Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Onicofagia e altri "vizi" (mordicchiare vestiti) in bambino di 9 anni
Gent.mi Dottori, sono la mamma di un bambino di quasi nove anni che, all’età di 3, in concomitanza con la nascita del fratellino, ha iniziato a mangiarsi le unghie. Ha continuato a mangiarsele per tutti questi anni, da parte nostra abbiamo cercato di essere comprensivi al massimo, cercando di limitare i rimproveri e semmai di distrarlo (io stessa sono una ex mangiatrice di unghie e so quanto questo impulso sia irresistibile!). Tuttavia, da un anno a questa parte, il bambino ha iniziato anche a mordicchiare praticamente qualsiasi cosa, vestiti in primis (bordi delle magliette, cordini di felpe e tute ecc.). Lo fa soprattutto quando si annoia o è in tensione per qualcosa (una partita in tv) ma anche quando si rilassa. Da anni sono inoltre presenti, alternativamente, dei blandi tic di tipo semplice (quello di questo periodo è: spalancare la bocca per poi richiuderla, ma non lo fa continuamente, direi più o meno 10 volte al giorno). Per il resto, il bambino non desta particolari preoccupazioni: è ben inserito nel gruppo classe, ha altri amichetti che frequenta anche fuori dalla scuola, pratica con gioia gli sport che lui stesso ha scelto (sci e calcio) e a scuola non ha nessun problema (ma senza essere il primo della classe!). Caratterialmente è piuttosto tranquillo, mai aggressivo né con noi né con i suoi compagni, ma sa comunque far valere la sua opinione! La situazione in casa è serena, di certo io e mio marito non siamo campioni di calma ma facciamo del nostro meglio per assicurare ai nostri bambini una genitorialità calda e attenta. Il bambino più piccolo, che sta per compiere 6 anni, per contro è un peperino, gelosissimo nei confronti del fratello maggiore, sul quale cerca di imporsi e al quale rompe ahimè costantemente le scatole. Non si è mai mangiato le unghie né ha altri vizi o tic.
Da qui la mia domanda: è necessario aiutare il nostro primogenito e, se sì, come procedere? Oppure è meglio lasciar perdere contando su una regressione spontanea durante la crescita? Nel ringraziarvi infinitamente invio i migliori saluti,
Rita
Ansia in auto se guidano gli altri
buongiorno,
molti di voi rideranno della mia paura..
Soffro di attacchi di panico in auto ma non se guido io, solo se guidano gli altri. Non trovo aiuto da nessuna parte, diciamo che chi ne soffre appunto è perchè guida direttamente e non perchè è in auto con altri.
Questa paura deriva dal fatto che da ragazzo circa 15 anni fa, andando con i miei amici in auto loro andavano forte ed il avevo paura. Il problema è che adesso andando con chiunque anche a 50 allora ho paura.(ripeto se guido io posso andare anche veloce non ho nessuna paura)
Come posso risolvere questo trauma?
grazie della risposta.
saluti
Non riesco a vedere niente di positivo nella mia vita
Gentile Dott./Dott.ssa,
ho 22 anni e i mesi che mi lascio alle spalle sono stati i più difficili della mia vita.
Affermando ciò faccio riferimento ad un evento particolarmente traumatico: in seguito alla scelta di avere per la prima volta un'avventura occasionale non protetta, al di là dei rapporti che avevo sempre e solo sperimentato in coppia (ironia della sorte: sempre protetti), ho contratto una malattia a trasmissione sessuale (herpes simplex virus). Mi fu diagnosticato cinque mesi fa dopo averlo inconsapevolmente trasmesso (addirittura durante un rapporto protetto) a quello che sarebbe diventato poi il mio partner stabile, difatti abbiamo ottenuto una diagnosi congiunta. Non male questo esito per essere stato il primo nostro momento di intimità.
Brevemente, si tratta di un virus umano responsabile dell'infezione detta herpes genitale. Una volta contratto rimane latente nell'organismo per potersi potenzialmente riattivare nell'arco di tutta la vita qualora si dovessero presentare condizioni che abbassano la protezione immunitaria dell'organismo. Non esiste cura definitiva ma solo terapie che mirano a fare in modo che l'infezione, che può essere anche parecchio dolorosa, guarisca nel minor tempo possibile. Purtroppo, è una malattia a trasmissione sessuale molto subdola perché oltre che nelle fasi di attivazione, recenti evidenze affermano che il virus può essere espulso anche nei periodi di assenza dei sintomi. La maggior parte delle persone però, lo contrae senza avere sintomi (anche per lungo tempo) e inconsce di avere una malattia sessualmente trasmissibile, dà luogo ad ulteriori contagi e la catena non ha più fine. Naturalmente può potenzialmente essere pericoloso anche in gravidanza ma non voglio dilungarmi ancora. Da anni sono in corso cure sperimentali che puntano sia sulla prevenzione che sul miglioramento della vita di chi ne è affetto e soffre di recidive frequenti.
C'è da dire che, quando ho condotto la fatidica scelta della quale parlavo sopra, stavo vivendo un momento di fragilità psicologica e forse avevo bisogno di libertà e leggerezza. Ho una situazione familiare molto delicata caratterizzata da costante conflittualità tra i miei genitori che da diversi anni minacciano costantemente la separazione senza mai arrivare ad una decisione concreta. Una situazione estenuante. Inoltre, uno dei due soffre di dipendenza da alcol e da quando ne ho preso consapevolezza, ho deciso di interrompere il più possibile qualsiasi forma di comunicazione, pur vivendo sotto lo stesso tetto. Se dovessi descrivere a fondo questa situazione mi dilungherei troppo. Le vacanze natalizie sono state in vero incubo, tant'è che ho deciso che l'anno prossimo ci dovrò pensare se passarle nuovamente in famiglia. Non ho potuto parlare alla mia famiglia della mia situazione di salute che ho descritto ad inizio del messaggio. Più volte durante gli ultimi tre anni ho pensato di scegliere una soluzione abitativa indipendente ma alla fine ho sempre deciso di dare precedenza ai mie studi universitari.
Uscivo inoltre da una relazione "tira e molla" durata anni con una persona che non sapeva se voler fare dei progetti con me ma che al contempo non sapeva lasciarmi andare. Io cercai di stare in quella relazione il più possibile perché per me il carattere di questa persona rappresentava una via di fuga dai miei problemi ma più passava il tempo, più cose accadevano e più mi logoravo, persi anche molti chili. Fu mia la decisione, molto dolorosa, di mettere termine alla relazione.
Dopo la diagnosi, dopo giorni passati a letto tra insonnia e pianti, dopo settimane passate a sentirmi una larva, a settembre scelsi di chiamare il consultorio familiare (altrimenti non riuscirei a sostenere la spesa) e ad ottobre ebbi un primo appuntamento con lo psicologo che mi ha tutt'ora in terapia con cadenza bisettimanale.
Riconosco di essere una persona abbastanza fragile, vivo spesso nell'ansia e nell'insicurezza, anche a livello sociale, mi sento spesso inadatta. Non ho mai avuto una grande autostima e tendo spesso a sminuirmi nonostante le persone mi vedano bene: sto facendo un percorso universitario e ho un'indipendenza economica. Ho spesso avuto qualche difficoltà nell'accettarmi e nel volermi bene. Sono molto severa con me stessa, sento di essere investita di molte responsabilità che non mi sarei aspettata di avere, non alla mia età. Tendenzialmente pretendo che gli eventi siano sotto il mio controllo.
In questo momento mi trovo in isolamento causa positività covid-19, non vedo da prima delle vacanze natalizie il mio psicologo e sono di fronte ad una riacutizzazione dell'herpes poiché l'altro virus ha abbassato le mie difese immunitarie.
Sento che nessuno al mondo può capire il loop delle paure nelle quali mi sto perdendo di giorno in giorno nella mia stanza. Non vedo niente di positivo nella mia vita e sento di aver perso la mia essenza. Mi rendo conto di essere colma di dolore e rabbia che non riesco ad incanalare da nessuna parte se non per considerarmi una cattiva persona con tante colpe.
Non riesco a perdonarmi la scelta di aver sperimentato quel rapporto non protetto, non ho mai riconosciuto la mia personalità in quella scelta presa e tantomeno sono mai riuscita ad accettarne gli esiti. Perché proprio a me? Tutti possiamo sbagliare e a me non è stata conferita la possibilità di imparare dalla scelta sbagliata perché l'herpes è per sempre.
Tra me e il mio attuale partner, affetto come me, stanno nascendo dei problemi e si sta facendo spazio in me la paura di essere lasciata sola. Nasce qui la paura per il futuro, di non riuscire a condividere questo segreto con un’altra persona, di trascorrere una vita in solitudine, oppure di accontentarmi di una persona solo perché in grado di accettarmi e magari farle anche del male. Mi sento già di non essere all’altezza.
La paura che subentri un altro problema di salute e di non essere in grado di gestire il tutto. Per ultimo il terrore del rischio di compromissione di una gravidanza.
Ho tanta paura che queste distrazioni mi portino ad avere dei fallimenti a livello accademico.
A volte mi trovo a invidiare le vite delle persone che mi circondano, le voglio tenere lontano e nascono in me sentimenti di vittimismo che non so come gestire.
Non so come farò a destreggiarmi tra la mia situazione familiare e quali ripercussioni potrà avere nella mia vita adulta.
Non riesco a trovare la motivazione nel lavoro
Buongiorno a tutti!
Sono un insegnante precaria da diversi anni. Amo il mio lavoro, ho studiato tanto per farlo e sto ancora studiando per potermi stabilizzare. Nonostante le difficoltà ho sempre creduto ciecamente in quello che faccio, dal momento che penso che sia un lavoro importantissimo e grazie al quale si può fare la differenza.
Quest'anno però sto riscontrando più difficoltà del solito, e se qualcuno ha già trattato con altri insegnanti mi piacerebbe avere un punto di vista esterno che mi aiuti a riflettere.
In particolare quest'anno mi sono capitate classi particolarmente problematiche. So bene che fa tutto parte del lavoro e che classi come queste sono una sfida per noi insegnanti, personale e professionale, ma sento davvero di non avere più energie o motivazione. Spesso mi capita di tornare a casa a pezzi, mi sento quasi un fallimento perché non riesco davvero né a interessarli né ad arrivare a loro come vorrei, a educarli, a istruirli. Insomma, non riesco davvero a fare il mio lavoro. Mi sembra di essere invisibile, o di non contare nulla, non venendo ascoltata, perché la sensazione generale è quella di non fare più alcuna differenza, di non infondere alcun rispetto o di non essere un punto di riferimento. Semplicemente, la mia materia non importa o appassiona nessuno, e di conseguenza non sto riuscendo a metterci la passione che ho sempre messo o che metto di solito.
Questo, ovviamente, genera in me molta ansia, specialmente prima di entrare in classe, perché penso che sarà l'ennesima giornata in cui tutte le ore impiegate per cercare di preparare lezioni interessanti o diverse saranno state inutili, perché troverò disinteresse, scarsa attenzione e le spalle di chi troverà di meglio da fare che ascoltarmi o fingere di farlo.
Mi sforzo davvero per ritrovare le forze e la grinta, perché a me questo lavoro piace davvero, gli ho dato tutto, e non trovo in realtà nessuna ragione valida per doverlo mollare (non dopo tanti sacrifici almeno), però in una situazione come questa i dubbi mi vengono e non riesco a non ascoltarli. Per questo mi chiedo se il problema sia io, che non sono in grado di appassionare gli studenti o di impormi adeguatamente, o se la ragione sia da trovare altrove. Ho provato a essere più severa, ma ho odiato tutto di più, perché i risultati ottenuti non erano dovuti al vero impegno ma alla paura di provvedimenti, o a cercare una via di mezzo, ma finora mai in maniera abbastanza soddisfacente.
Oscillo tra momenti di estremo ottimismo e fiducia e momenti di assoluto sconforto, e in tutto ciò tengo comunque duro, perché penso che, in fondo, prima o poi, una soluzione la troverò senz'altro e che capirò cosa succede.
Oltre ad avere pareri esterni volevo anche sfogarmi, una delle strategie migliori per iniziare a stare meglio.
Per questo vi chiedo: come si ritrova la motivazione e come si mantiene nonostante tutte queste delusioni?
Grazie a chi vorrà rispondere.
Emma
Ansia e università
Sono una studentessa di una magistrale a ciclo unico, sono al 4 anno, in pari con gli esami ma quest'anno mi vedo ad affrontare 2 materie molto ostiche. Mi sembra di non saper più studiare, mi pesa e ora trovo la mia facoltà inutile e mi sento impreparata per andare a lavorare. Ho ansia ogni giorno, non voglio finire fuoricorso o mi sentirei in colpa, sbagliata, frustrata e inconcludente anche se razionalmente non è cosi e lo so... i dati parlano: solo il 20/25% dei ragazzi riesce a laurearsi in corso... e non ci vedo nulla di male se gli altri ci vanno... se ci andassi io però si.
Sento il peso di crescere... di diventare donna, di dover crearmi una carriera, una famiglia, di voler viaggiare, di avere un titolo di studi... ho paura di non raggiungere gli obbiettivi che in parte mi sono imposta e in parte è la società che li impone e il tempo mi sembra poco, che passi veloce e che io rimango indietro.
Ho paura di arrivare a 70/80 anni, guardarmi indietro e non essere soddisfatta....
Non riesco piu ad uscire da un circolo di stress e ansia
Buonasera sono Gaia. Studio psicologia da ormai 4 anni, ma sento che non riesco più a godermi la vita e le esperienze: sto sempre pensando in termini psicologici....sia che si tratti di come mi comporto io che di come si comportano altri, non trovo più naturalezza.
In generale questo ultimo periodo è stato piuttosto pesante: non so bene come mai sono sempre stressata e in ansia, ansia principale che qualcuno muoia, mi lasci o mi abbandoni. Penso sia dovuto alla crisi del covid, nonostante nessuno di stretto a me sia morto. Tutte le giornate, anche le più felici, sono sempre accompagnate da pensieri paranoici e ansiosi...
Questo è sicuramente per me un anno di cambiamenti e sfide, ma non lo sto prendendo con lo spirito giusto, mi sta recando solo ansia. La me di anni fa sarebbe stata eccitata all'idea di nuovi inizi, ora ho principalmente paure e non mi riesco a godere le cose. Non so bene cosa fare, vorrei andare da uno psicologo ma non voglio pesare economicamente sui miei genitori. Ho anche provato più volte a contattare i consultori della zona ma non mi rispondono...Cosa posso fare? Dovrei lasciare psicologia e rivolgermi ad altro? Ho anche una estrema paura che la mia ansia rovini la bellissima relazione sentimentale in cui mi trovo...
Grazie per il vostro tempo.
Attacchi di panico che mi stanno rovinando la vita
Buonasera sono Federica ho 27 anni , da quando ho avuto il mio primo figlio sono iniziati gli attacchi di panico ed ho iniziato la cura con zoloft , ci sono stati sei momenti della mia vita dove andavano e venivano la maggior parte delle volte tt sotto controllo .. dopo 4 anni , cioè 3 anni fa..ho avuto la mia seconda gravidanza da lì la fine dopo che è nata la mia seconda bimba sono andati a peggiorare .. ora ha da un anno che non riesco più ho aggiunto mezza di xanax .. ero andato da un neuropata che con agopuntura alle orecchie e goccia naturali sembrava che mi stesse passando , a novembre ho avuto un aborto volontario , adesso sono crollata nn vivo più ..non posso uscire sola che mi sento male .. non posso uscire in compagnia e stare fuori che mi viene la tachicardia giramenti di testa nausea e paura d impazzire e di scappare , non posso stare a casa sola ,per paura di sentirmi male e nessuno può soccorrermi , non posso fare più rampe di scali o affaticarmi perché dopo che mi viene la tachicardia automaticamente per me sta venendo un infarto o sto per morire e arriva ad alzarmi anche la pressione ..ho fatto un eco al cuore un mese fa tt ok ma io non ci credo penso sempre che mi può venire qualcosa , da due giorni ho dolori al petto che vanno e vengono possono essere collegati al cuore ?? Voi cosa mi consigliate di fare?… attendo una vostra risposta grazie di cuore
3 risposte - LeggiAnsia problemi affettivi e relazionali
Buonasera,
da 8 mesi sono in preda a ansia e dormo 4 o 5 ore a notte. Ho angoscia al lavoro, non riesco a stare più di 4 minuti con altre persone e non parlo assolutamente, non mi viene niente da dire e sono pervaso dalla paura che ho di stare in quella situazione e scappo subito. Il problema e che anche a casa con moglie e figli e la stessa cosa: non parlo, non rido, non voglio andare in vacanza (non ho mai voluto farlo con mia moglie, mi sembrava di essre rinchiuso, osservato, inseguito), non voglio niente se non scomparire. Al pensiero di tornare a casa mi agito e provo avversione, lo stesso se devo accompagnare i bambini a scuola o andare al lavoro, ovunque. Mi pesa enormenmente alzarmi la mattina per affrontare la giornata. Mi e stata diagnosticata anche depressione, definita atipica da uno psichiatra. Credo di avere un disturbo di personalità evitante, o di attaccamento anche. Non ho fatto mai nuove amicizie a parte quelle che avevo dai tempi del liceo. Non ho mai saputo cosa volessi fare, lavoro, università, hobby. Tutte le strade da me intraprese le ho abbandonate. Ho paura di sbagliare tutto. Mi sento sotto osservazione. Ora pero appena il telefono squilla, che sia mia madre, mia sorella o un mio amico non voglio rispondere, mi sento "macchiato", sbagliato. Non sento più la voglia di stare con i miei figli, non ho piacere anzi diverse volte mi irritano. Con mia moglie non parlo, non mi viene niente da dire. Penso di non amare nessuno. Non voglio telefonare emmeno ai miei genitori, non riesco a trovare gioia da qualsiasi parte mi volti. Non rieco a fare conversazioni e non mi piace niente. La mia autostima e sempre stata bassissima.
Il periodo che ho conosciuto mia moglie e stata come una salvezza, era un periodo (diversi anni) che facevo uso di alcool e droghe per riempire quel "buco" che provavo dentro senza mai capire davvero che era un problema molto serio da affrontare allora. Questa persona, credo, a quel tempo era la mia ancora, nel senso che probabilmente avendo avuto la forza di lasciarmi trasportare dalla relazione, l'ho vissuta come la salvezza che mi avrebbe portato via dal dolore che mi costava il vivere. Lei abita in un altro paese e dopo un anno di viaggi io da lei lei da me, decidemmo che mi sarei trasferito io. La decisione fu mia, perché al pensiero che fosse venuta lei pensavo che sarei rimasto intrappolato in quel "mio mondo" in cui non potevo più nascondermi. Avevo paura di essere giudicato, di avere responsabilità.
Non mi sono mai curato di vedere cosa volessi davvero, cosa mi piacesse, tanto che ora non ho idea di cosa mi piaccia. Non ho interessi. Ho paura di non amare più mia moglie e i miei figli, se mai fosse stato amore piuttosto che il mio bisogno di trovare rifugio. Non so come uscirne, prendo xanax 0,5 compresse ma ugualmente più di 5 ore a notte non dormo e lo stato di paura me lo porto con me tutto il giorno. Passo le mattinate nel mio magazzino, pieno di ansia e angoscia, a fumare, aspettando semplicemente che il tempo passi per poi andare a casa e sentirmi ancora a disagio, e aspettare di nuovo che il tempo passi e arrivi il mattino. Tutti i giorni. La domenica a casa sono muto, mi pesa fare qualsasi cosa, mi sento infasidito perche vorrei semplicemente "chiudermi". Scappo. Scappo dal lavoro, non esco, non ho amici, sono a disagio ovunque. I miei figli mi irritano. Rivedendo la mia relazione dei precedenti con i miei figli, che sono tutti sotto i dodici anni, credo di essermi rapportato a loro secondo uno schema, un bisogno mio di dargli riparo e uno "scudo" ma allo stesso tempo sento quasi che e come se lo stessi facendo per me, il dare rifugio. Odio le cose che cambiano, mi sembrano solo difficolta, vorrei che tuttto fosse fermo, immobile. Il fatto che le altre persone abbiano desideri propri, un percorso di vita e di crescita propri, mi fa sentire che rimango io alla fine e io non "vedo" una strada mia, o bisogno di un sosegno. Non so come spiegarlo bene per farvelo capire.
Sto andando da uno psicoterapeuta, facciamo terapia cognitivo-comportamentale ma dopo 7 mesi non vedo miglioramenti. Ho contattato un altro psicoterapeuta, il suo consiglio sarebbe una terapia psicodinamica.
Ho più di quarant'anni, e possibile secondo voi che la mia condizione sia talmente radicata e cronica che non ci sia soluzione per me? Io si.
Non so come uscirne, non credo possa uscirne perché vedo tutto nero.
Grazie per l'attenzione.
Davide
Non riesco a vedere niente di positivo nella mia vita
Gentile Dott./Dott.ssa,
ho 22 anni e i mesi che mi lascio alle spalle sono stati i più difficili della mia vita.
Affermando ciò faccio riferimento ad un evento particolarmente traumatico: in seguito alla scelta di avere per la prima volta un'avventura occasionale non protetta, al di là dei rapporti che avevo sempre e solo sperimentato in coppia (ironia della sorte: sempre protetti), ho contratto una malattia a trasmissione sessuale (herpes simplex virus). Mi fu diagnosticato cinque mesi fa dopo averlo inconsapevolmente trasmesso (addirittura durante un rapporto protetto) a quello che sarebbe diventato poi il mio partner stabile, difatti abbiamo ottenuto una diagnosi congiunta. Non male questo esito per essere stato il primo nostro momento di intimità.
Brevemente, si tratta di un virus umano responsabile dell'infezione detta herpes genitale. Una volta contratto rimane latente nell'organismo per potersi potenzialmente riattivare nell'arco di tutta la vita qualora si dovessero presentare condizioni che abbassano la protezione immunitaria dell'organismo. Non esiste cura definitiva ma solo terapie che mirano a fare in modo che l'infezione, che può essere anche parecchio dolorosa, guarisca nel minor tempo possibile. Purtroppo, è una malattia a trasmissione sessuale molto subdola perché oltre che nelle fasi di attivazione, recenti evidenze affermano che il virus può essere espulso anche nei periodi di assenza dei sintomi. La maggior parte delle persone però, lo contrae senza avere sintomi (anche per lungo tempo) e inconsce di avere una malattia sessualmente trasmissibile, dà luogo ad ulteriori contagi e la catena non ha più fine. Naturalmente può potenzialmente essere pericoloso anche in gravidanza ma non voglio dilungarmi ancora. Da anni sono in corso cure sperimentali che puntano sia sulla prevenzione che sul miglioramento della vita di chi ne è affetto e soffre di recidive frequenti.
C'è da dire che, quando ho condotto la fatidica scelta della quale parlavo sopra, stavo vivendo un momento di fragilità psicologica e forse avevo bisogno di libertà e leggerezza. Ho una situazione familiare molto delicata caratterizzata da costante conflittualità tra i miei genitori che da diversi anni minacciano costantemente la separazione senza mai arrivare ad una decisione concreta. Una situazione estenuante. Inoltre, uno dei due soffre di dipendenza da alcol e da quando ne ho preso consapevolezza, ho deciso di interrompere il più possibile qualsiasi forma di comunicazione, pur vivendo sotto lo stesso tetto. Se dovessi descrivere a fondo questa situazione mi dilungherei troppo. Le vacanze natalizie sono state in vero incubo, tant'è che ho deciso che l'anno prossimo ci dovrò pensare se passarle nuovamente in famiglia. Non ho potuto parlare alla mia famiglia della mia situazione di salute che ho descritto ad inizio del messaggio. Più volte durante gli ultimi tre anni ho pensato di scegliere una soluzione abitativa indipendente ma alla fine ho sempre deciso di dare precedenza ai mie studi universitari.
Uscivo inoltre da una relazione "tira e molla" durata anni con una persona che non sapeva se voler fare dei progetti con me ma che al contempo non sapeva lasciarmi andare. Io cercai di stare in quella relazione il più possibile perché per me il carattere di questa persona rappresentava una via di fuga dai miei problemi ma più passava il tempo, più cose accadevano e più mi logoravo, persi anche molti chili. Fu mia la decisione, molto dolorosa, di mettere termine alla relazione.
Dopo la diagnosi, dopo giorni passati a letto tra insonnia e pianti, dopo settimane passate a sentirmi una larva, a settembre scelsi di chiamare il consultorio familiare (altrimenti non riuscirei a sostenere la spesa) e ad ottobre ebbi un primo appuntamento con lo psicologo che mi ha tutt'ora in terapia con cadenza bisettimanale.
Riconosco di essere una persona abbastanza fragile, vivo spesso nell'ansia e nell'insicurezza, anche a livello sociale, mi sento spesso inadatta. Non ho mai avuto una grande autostima e tendo spesso a sminuirmi nonostante le persone mi vedano bene: sto facendo un percorso universitario e ho un'indipendenza economica. Ho spesso avuto qualche difficoltà nell'accettarmi e nel volermi bene. Sono molto severa con me stessa, sento di essere investita di molte responsabilità che non mi sarei aspettata di avere, non alla mia età. Tendenzialmente pretendo che gli eventi siano sotto il mio controllo.
In questo momento mi trovo in isolamento causa positività covid-19, non vedo da prima delle vacanze natalizie il mio psicologo e sono di fronte ad una riacutizzazione dell'herpes poiché l'altro virus ha abbassato le mie difese immunitarie.
Sento che nessuno al mondo può capire il loop delle paure nelle quali mi sto perdendo di giorno in giorno nella mia stanza. Non vedo niente di positivo nella mia vita e sento di aver perso la mia essenza. Mi rendo conto di essere colma di dolore e rabbia che non riesco ad incanalare da nessuna parte se non per considerarmi una cattiva persona con tante colpe.
Non riesco a perdonarmi la scelta di aver sperimentato quel rapporto non protetto, non ho mai riconosciuto la mia personalità in quella scelta presa e tantomeno sono mai riuscita ad accettarne gli esiti. Perché proprio a me? Tutti possiamo sbagliare e a me non è stata conferita la possibilità di imparare dalla scelta sbagliata perché l'herpes è per sempre.
Tra me e il mio attuale partner, affetto come me, stanno nascendo dei problemi e si sta facendo spazio in me la paura di essere lasciata sola. Nasce qui la paura per il futuro, di non riuscire a condividere questo segreto con un’altra persona, di trascorrere una vita in solitudine, oppure di accontentarmi di una persona solo perché in grado di accettarmi e magari farle anche del male. Mi sento già di non essere all’altezza.
La paura che subentri un altro problema di salute e di non essere in grado di gestire il tutto. Per ultimo il terrore del rischio di compromissione di una gravidanza.
Ho tanta paura che queste distrazioni mi portino ad avere dei fallimenti a livello accademico.
A volte mi trovo a invidiare le vite delle persone che mi circondano, le voglio tenere lontano e nascono in me sentimenti di vittimismo che non so come gestire.
Non so come farò a destreggiarmi tra la mia situazione familiare e quali ripercussioni potrà avere nella mia vita adulta.
Non riesco a trovare la motivazione nel lavoro
Buongiorno a tutti!
Sono un insegnante precaria da diversi anni. Amo il mio lavoro, ho studiato tanto per farlo e sto ancora studiando per potermi stabilizzare. Nonostante le difficoltà ho sempre creduto ciecamente in quello che faccio, dal momento che penso che sia un lavoro importantissimo e grazie al quale si può fare la differenza.
Quest'anno però sto riscontrando più difficoltà del solito, e se qualcuno ha già trattato con altri insegnanti mi piacerebbe avere un punto di vista esterno che mi aiuti a riflettere.
In particolare quest'anno mi sono capitate classi particolarmente problematiche. So bene che fa tutto parte del lavoro e che classi come queste sono una sfida per noi insegnanti, personale e professionale, ma sento davvero di non avere più energie o motivazione. Spesso mi capita di tornare a casa a pezzi, mi sento quasi un fallimento perché non riesco davvero né a interessarli né ad arrivare a loro come vorrei, a educarli, a istruirli. Insomma, non riesco davvero a fare il mio lavoro. Mi sembra di essere invisibile, o di non contare nulla, non venendo ascoltata, perché la sensazione generale è quella di non fare più alcuna differenza, di non infondere alcun rispetto o di non essere un punto di riferimento. Semplicemente, la mia materia non importa o appassiona nessuno, e di conseguenza non sto riuscendo a metterci la passione che ho sempre messo o che metto di solito.
Questo, ovviamente, genera in me molta ansia, specialmente prima di entrare in classe, perché penso che sarà l'ennesima giornata in cui tutte le ore impiegate per cercare di preparare lezioni interessanti o diverse saranno state inutili, perché troverò disinteresse, scarsa attenzione e le spalle di chi troverà di meglio da fare che ascoltarmi o fingere di farlo.
Mi sforzo davvero per ritrovare le forze e la grinta, perché a me questo lavoro piace davvero, gli ho dato tutto, e non trovo in realtà nessuna ragione valida per doverlo mollare (non dopo tanti sacrifici almeno), però in una situazione come questa i dubbi mi vengono e non riesco a non ascoltarli. Per questo mi chiedo se il problema sia io, che non sono in grado di appassionare gli studenti o di impormi adeguatamente, o se la ragione sia da trovare altrove. Ho provato a essere più severa, ma ho odiato tutto di più, perché i risultati ottenuti non erano dovuti al vero impegno ma alla paura di provvedimenti, o a cercare una via di mezzo, ma finora mai in maniera abbastanza soddisfacente.
Oscillo tra momenti di estremo ottimismo e fiducia e momenti di assoluto sconforto, e in tutto ciò tengo comunque duro, perché penso che, in fondo, prima o poi, una soluzione la troverò senz'altro e che capirò cosa succede.
Oltre ad avere pareri esterni volevo anche sfogarmi, una delle strategie migliori per iniziare a stare meglio.
Per questo vi chiedo: come si ritrova la motivazione e come si mantiene nonostante tutte queste delusioni?
Grazie a chi vorrà rispondere.
Emma
Ansia e università
Sono una studentessa di una magistrale a ciclo unico, sono al 4 anno, in pari con gli esami ma quest'anno mi vedo ad affrontare 2 materie molto ostiche. Mi sembra di non saper più studiare, mi pesa e ora trovo la mia facoltà inutile e mi sento impreparata per andare a lavorare. Ho ansia ogni giorno, non voglio finire fuoricorso o mi sentirei in colpa, sbagliata, frustrata e inconcludente anche se razionalmente non è cosi e lo so... i dati parlano: solo il 20/25% dei ragazzi riesce a laurearsi in corso... e non ci vedo nulla di male se gli altri ci vanno... se ci andassi io però si.
Sento il peso di crescere... di diventare donna, di dover crearmi una carriera, una famiglia, di voler viaggiare, di avere un titolo di studi... ho paura di non raggiungere gli obbiettivi che in parte mi sono imposta e in parte è la società che li impone e il tempo mi sembra poco, che passi veloce e che io rimango indietro.
Ho paura di arrivare a 70/80 anni, guardarmi indietro e non essere soddisfatta....
Non riesco piu ad uscire da un circolo di stress e ansia
Buonasera sono Gaia. Studio psicologia da ormai 4 anni, ma sento che non riesco più a godermi la vita e le esperienze: sto sempre pensando in termini psicologici....sia che si tratti di come mi comporto io che di come si comportano altri, non trovo più naturalezza.
In generale questo ultimo periodo è stato piuttosto pesante: non so bene come mai sono sempre stressata e in ansia, ansia principale che qualcuno muoia, mi lasci o mi abbandoni. Penso sia dovuto alla crisi del covid, nonostante nessuno di stretto a me sia morto. Tutte le giornate, anche le più felici, sono sempre accompagnate da pensieri paranoici e ansiosi...
Questo è sicuramente per me un anno di cambiamenti e sfide, ma non lo sto prendendo con lo spirito giusto, mi sta recando solo ansia. La me di anni fa sarebbe stata eccitata all'idea di nuovi inizi, ora ho principalmente paure e non mi riesco a godere le cose. Non so bene cosa fare, vorrei andare da uno psicologo ma non voglio pesare economicamente sui miei genitori. Ho anche provato più volte a contattare i consultori della zona ma non mi rispondono...Cosa posso fare? Dovrei lasciare psicologia e rivolgermi ad altro? Ho anche una estrema paura che la mia ansia rovini la bellissima relazione sentimentale in cui mi trovo...
Grazie per il vostro tempo.
Attacchi di panico che mi stanno rovinando la vita
Buonasera sono Federica ho 27 anni , da quando ho avuto il mio primo figlio sono iniziati gli attacchi di panico ed ho iniziato la cura con zoloft , ci sono stati sei momenti della mia vita dove andavano e venivano la maggior parte delle volte tt sotto controllo .. dopo 4 anni , cioè 3 anni fa..ho avuto la mia seconda gravidanza da lì la fine dopo che è nata la mia seconda bimba sono andati a peggiorare .. ora ha da un anno che non riesco più ho aggiunto mezza di xanax .. ero andato da un neuropata che con agopuntura alle orecchie e goccia naturali sembrava che mi stesse passando , a novembre ho avuto un aborto volontario , adesso sono crollata nn vivo più ..non posso uscire sola che mi sento male .. non posso uscire in compagnia e stare fuori che mi viene la tachicardia giramenti di testa nausea e paura d impazzire e di scappare , non posso stare a casa sola ,per paura di sentirmi male e nessuno può soccorrermi , non posso fare più rampe di scali o affaticarmi perché dopo che mi viene la tachicardia automaticamente per me sta venendo un infarto o sto per morire e arriva ad alzarmi anche la pressione ..ho fatto un eco al cuore un mese fa tt ok ma io non ci credo penso sempre che mi può venire qualcosa , da due giorni ho dolori al petto che vanno e vengono possono essere collegati al cuore ?? Voi cosa mi consigliate di fare?… attendo una vostra risposta grazie di cuore
3 risposte - LeggiAnsia problemi affettivi e relazionali
Buonasera,
da 8 mesi sono in preda a ansia e dormo 4 o 5 ore a notte. Ho angoscia al lavoro, non riesco a stare più di 4 minuti con altre persone e non parlo assolutamente, non mi viene niente da dire e sono pervaso dalla paura che ho di stare in quella situazione e scappo subito. Il problema e che anche a casa con moglie e figli e la stessa cosa: non parlo, non rido, non voglio andare in vacanza (non ho mai voluto farlo con mia moglie, mi sembrava di essre rinchiuso, osservato, inseguito), non voglio niente se non scomparire. Al pensiero di tornare a casa mi agito e provo avversione, lo stesso se devo accompagnare i bambini a scuola o andare al lavoro, ovunque. Mi pesa enormenmente alzarmi la mattina per affrontare la giornata. Mi e stata diagnosticata anche depressione, definita atipica da uno psichiatra. Credo di avere un disturbo di personalità evitante, o di attaccamento anche. Non ho fatto mai nuove amicizie a parte quelle che avevo dai tempi del liceo. Non ho mai saputo cosa volessi fare, lavoro, università, hobby. Tutte le strade da me intraprese le ho abbandonate. Ho paura di sbagliare tutto. Mi sento sotto osservazione. Ora pero appena il telefono squilla, che sia mia madre, mia sorella o un mio amico non voglio rispondere, mi sento "macchiato", sbagliato. Non sento più la voglia di stare con i miei figli, non ho piacere anzi diverse volte mi irritano. Con mia moglie non parlo, non mi viene niente da dire. Penso di non amare nessuno. Non voglio telefonare emmeno ai miei genitori, non riesco a trovare gioia da qualsiasi parte mi volti. Non rieco a fare conversazioni e non mi piace niente. La mia autostima e sempre stata bassissima.
Il periodo che ho conosciuto mia moglie e stata come una salvezza, era un periodo (diversi anni) che facevo uso di alcool e droghe per riempire quel "buco" che provavo dentro senza mai capire davvero che era un problema molto serio da affrontare allora. Questa persona, credo, a quel tempo era la mia ancora, nel senso che probabilmente avendo avuto la forza di lasciarmi trasportare dalla relazione, l'ho vissuta come la salvezza che mi avrebbe portato via dal dolore che mi costava il vivere. Lei abita in un altro paese e dopo un anno di viaggi io da lei lei da me, decidemmo che mi sarei trasferito io. La decisione fu mia, perché al pensiero che fosse venuta lei pensavo che sarei rimasto intrappolato in quel "mio mondo" in cui non potevo più nascondermi. Avevo paura di essere giudicato, di avere responsabilità.
Non mi sono mai curato di vedere cosa volessi davvero, cosa mi piacesse, tanto che ora non ho idea di cosa mi piaccia. Non ho interessi. Ho paura di non amare più mia moglie e i miei figli, se mai fosse stato amore piuttosto che il mio bisogno di trovare rifugio. Non so come uscirne, prendo xanax 0,5 compresse ma ugualmente più di 5 ore a notte non dormo e lo stato di paura me lo porto con me tutto il giorno. Passo le mattinate nel mio magazzino, pieno di ansia e angoscia, a fumare, aspettando semplicemente che il tempo passi per poi andare a casa e sentirmi ancora a disagio, e aspettare di nuovo che il tempo passi e arrivi il mattino. Tutti i giorni. La domenica a casa sono muto, mi pesa fare qualsasi cosa, mi sento infasidito perche vorrei semplicemente "chiudermi". Scappo. Scappo dal lavoro, non esco, non ho amici, sono a disagio ovunque. I miei figli mi irritano. Rivedendo la mia relazione dei precedenti con i miei figli, che sono tutti sotto i dodici anni, credo di essermi rapportato a loro secondo uno schema, un bisogno mio di dargli riparo e uno "scudo" ma allo stesso tempo sento quasi che e come se lo stessi facendo per me, il dare rifugio. Odio le cose che cambiano, mi sembrano solo difficolta, vorrei che tuttto fosse fermo, immobile. Il fatto che le altre persone abbiano desideri propri, un percorso di vita e di crescita propri, mi fa sentire che rimango io alla fine e io non "vedo" una strada mia, o bisogno di un sosegno. Non so come spiegarlo bene per farvelo capire.
Sto andando da uno psicoterapeuta, facciamo terapia cognitivo-comportamentale ma dopo 7 mesi non vedo miglioramenti. Ho contattato un altro psicoterapeuta, il suo consiglio sarebbe una terapia psicodinamica.
Ho più di quarant'anni, e possibile secondo voi che la mia condizione sia talmente radicata e cronica che non ci sia soluzione per me? Io si.
Non so come uscirne, non credo possa uscirne perché vedo tutto nero.
Grazie per l'attenzione.
Davide
