Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Onicofagia e altri "vizi" (mordicchiare vestiti) in bambino di 9 anni
Gent.mi Dottori, sono la mamma di un bambino di quasi nove anni che, all’età di 3, in concomitanza con la nascita del fratellino, ha iniziato a mangiarsi le unghie. Ha continuato a mangiarsele per tutti questi anni, da parte nostra abbiamo cercato di essere comprensivi al massimo, cercando di limitare i rimproveri e semmai di distrarlo (io stessa sono una ex mangiatrice di unghie e so quanto questo impulso sia irresistibile!). Tuttavia, da un anno a questa parte, il bambino ha iniziato anche a mordicchiare praticamente qualsiasi cosa, vestiti in primis (bordi delle magliette, cordini di felpe e tute ecc.). Lo fa soprattutto quando si annoia o è in tensione per qualcosa (una partita in tv) ma anche quando si rilassa. Da anni sono inoltre presenti, alternativamente, dei blandi tic di tipo semplice (quello di questo periodo è: spalancare la bocca per poi richiuderla, ma non lo fa continuamente, direi più o meno 10 volte al giorno). Per il resto, il bambino non desta particolari preoccupazioni: è ben inserito nel gruppo classe, ha altri amichetti che frequenta anche fuori dalla scuola, pratica con gioia gli sport che lui stesso ha scelto (sci e calcio) e a scuola non ha nessun problema (ma senza essere il primo della classe!). Caratterialmente è piuttosto tranquillo, mai aggressivo né con noi né con i suoi compagni, ma sa comunque far valere la sua opinione! La situazione in casa è serena, di certo io e mio marito non siamo campioni di calma ma facciamo del nostro meglio per assicurare ai nostri bambini una genitorialità calda e attenta. Il bambino più piccolo, che sta per compiere 6 anni, per contro è un peperino, gelosissimo nei confronti del fratello maggiore, sul quale cerca di imporsi e al quale rompe ahimè costantemente le scatole. Non si è mai mangiato le unghie né ha altri vizi o tic.
Da qui la mia domanda: è necessario aiutare il nostro primogenito e, se sì, come procedere? Oppure è meglio lasciar perdere contando su una regressione spontanea durante la crescita? Nel ringraziarvi infinitamente invio i migliori saluti,
Rita
Ansia in auto se guidano gli altri
buongiorno,
molti di voi rideranno della mia paura..
Soffro di attacchi di panico in auto ma non se guido io, solo se guidano gli altri. Non trovo aiuto da nessuna parte, diciamo che chi ne soffre appunto è perchè guida direttamente e non perchè è in auto con altri.
Questa paura deriva dal fatto che da ragazzo circa 15 anni fa, andando con i miei amici in auto loro andavano forte ed il avevo paura. Il problema è che adesso andando con chiunque anche a 50 allora ho paura.(ripeto se guido io posso andare anche veloce non ho nessuna paura)
Come posso risolvere questo trauma?
grazie della risposta.
saluti
Lo amo o no?
Grazie a tutti per l' attenzione. Ho paura di non amare più il mio ragazzo per motivi futili apparsi all' improvviso. Dopo aver chiuso una relazione di 6 anni con il mio primo ragazzo , bella per alcuni aspetti ma molto soffocante e tossica, ho conosciuto dopo poco tempo il mio attuale compagno ( troppo poco). Era iniziata come una relazione sessuale, ma si è trasformata in qualcosa di più velocemente. Lui caratterialmente mi fa stare da dio è premuroso, gentile e intelligente. Mi piaceva molto fisicamente, ma una settimana fa ho iniziato a sviluppare dei pensieri ossessivi che mi fanno sentire soffocata e ho spesso attacchi di ansia che non mi fanno dormire. Ho sempre ovviamente notato che il mio ragazzo fosse basso dato che è alto quanto me (1.70), ma se prima non mi preoccupava ora è diventato un pensiero fisso. Faccio continuamente pensieri sul suo aspetto mi fissò su particolari e questo mi fa sentire in colpa e cattiva nei suoi confronti. La cosa ridicola è che a me piace fare l' amore con lui. Allora mi chiedo : è vero che lo amo? Lo sto prendendo in giro? Aiutatemi per favore
3 risposte - LeggiAnsia serale
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni e negli ultimi mesi sto avendo qualche difficoltà a riposare come dovrei. Mi assale una sorta di ansia e inquietudine di dormire che non so come gestire. È come se non riuscissi a rilassarmi e che dovessi essere in allerta per qualcosa. Fino all’anno scorso ho sempre dormito e molto anche. Sono una persona che necessita di molte ore di sonno ( ho sempre dormito 8 ore a notte circa per stare bene il giorno seguente ). Non so se si possa definire ansia di dormire o cos’altro però mi toglie quella serenità che vorrei avere. Non so come uscirne e mi sento sempre più stanca. Cosa potrei fare per migliorare la mia situazione? E per tornare ad avere energia e voglia di vivere.
2 risposte - LeggiSono costantemente rabbioso
Buongiorno, ovviamente non mi aspetto assolutamente una risposta che risolva tutti i problemi esistenziali, però ho bisogno di sfogarmi.
Ho 21 anni, ho mollato la scuola a 15 perché ho iniziato a provare un senso di repulsione verso lo studio, gli insegnanti e in particolare verso i miei compagni di classe; ho iniziato ad isolarmi da quel momento...giocando alla playstation, stando al computer o suonando la chitarra.
Dallo scorso anno sono in una relazione a distanza, inizialmente riuscivo a nascondere il mio senso di rabbia e frustrazione, ma ora sono spesso in collera con la mia partner (ci passiamo qualche anno, lei studia ancora...quasi sempre scateno io litigi senza alcun motivo apparente) e mi sento profondamente male, sento di stare toccando il fondo...io tengo a lei, ma le crisi depressive e gli attacchi di rabbia sono sempre più frequenti e dolorosi.
Ho sempre avuto un comportamento collerico, fin da piccolo, non so esattamente perché...l'unico modo per dare una spiegazione è dirvi che all'asilo nido ho subito un certo tipo di abusi, sia da bambini che da docenti. Non voglio ripiegare tutto il problema in questo trauma, però non saprei quale altra spiegazione fornire...ho avuto comportamenti violenti tra i 3 e i 9 anni, ho subito anche bullismo nel corso degli anni scolastici, sia psicologico (soprattutto questo) che fisico (alle elementari); per farvi un esempio, la mia partner ha un po' di influenza e stamattina cercava conforto da me, ma l'unico sentimento che riuscivo a provare era rabbia lacerante...voglio smetterla di essere così, ho ormai da anni pensieri autolesionisti e suicidi, non ce la faccio più...attacchi d'ansia costanti, crolli depressivi, tra i 14 e i 18 anni ho anche avuto un problema alimentare che mi ha portato a sfiorare l'obesità, così ho iniziato a non mangiare più normalmente, avevo una forma di anoressia; sono arrivato a pesare 49 kg in un anno e mezzo, dopo avere sfiorato gli 80 per via del problema alimentare.
La mia vita è un inferno, in famiglia pian piano hanno capito il problema, anche se ancora certi componenti non riescono a capire cosa io nasconda realmente
Trauma infantile o falso ricordo?
Salve, sono una ragazza di 24 anni e vi scrivo perché spinta da un dubbio che mi si ripresenta periodicamente da ormai molti anni ma che ho sempre evitato di approfondire perchè mi mette molta ansia e mi vergogno anche solo ad avere un pensiero simile. Prima vorrei fare un paio di premesse, credo, necessarie per farvi capire perché penso che possa trattarsi di un falso ricordo:
Da bambina ero già molto timida, insicura, empatica e molto sveglia… i miei parenti dicono sempre che li faceva ridere il fatto che già a 6/7 anni parlassi e ragionassi come un adulto. Tutto sommato mi sembra di ricordare un’infanzia felice, almeno fino ai 7 anni quando ho smesso di essere figlia unica. Credo di aver vissuto questo avvenimento come un abbandono da parte dei miei genitori… mi ricordo ancora di una lettera che gli scrissi per dirgli che ero triste e arrabbiata, perchè preferivano mio fratello a me. Anche se per motivazioni sempre diverse ho nutrito questa convinzione per molti anni e questo mi ha portato ad avere un rapporto sempre più distaccato con i miei genitori, fino ad arrivare al culmine in età adolescenziale. Non erano genitori assenti, si sono sempre interessati abbastanza a me, a come stavo o alla scuola (soprattutto mia madre) ma io ho sempre avuto un blocco a parlare o confidarmi con loro. Tornando al discorso di mio fratello, ho sempre fatto pesare ai miei genitori di trattarci in modo diverso…mi sono sempre sentita la pecora nera della famiglia, soprattutto quando lui ha iniziato a dargli più soddisfazioni di me (più tranquillo, meno ribelle e piu bravo a scuola). Questa più o meno è la situazione che ho avuto in famiglia fino ai 20 anni, poi sono andata a vivere da sola e, con la lontananza e con l’età, i rapporti si sono distesi.
La seconda premessa è che non ho avuto un’adolescenza facile, a 14 anni ho conosciuto un ragazzo con cui ho avuto la mia prima relazione ed è durata quattro anni… ad oggi il dolore più grande che mi porto dentro. Dopo un anno di relazione sono iniziate le violenze fisiche e psicologiche. Era una persona disturbata, manipolatrice, ha iniziato a fare uso di sostanze a 16 anni (era due anni più grande di me), non sapeva gestire la rabbia, era possessivo, mi ha impedito amicizie, di uscire, controllava i miei accessi su whatsapp continuamente…se provavo a lasciarlo mi minacciava che si sarebbe ucciso, una volta l’ho trovato sotto casa mia che si puntava un coltello al polso. Purtroppo avevo instaurato una dipendenza affettiva nei suoi confronti, c’è voluto tempo prima che mi rendessi conto di cosa mi stava accadendo… anche perché ho dovuto aiutarmi da sola. Con i miei genitori mi vergognavo a parlarne, con gli amici probabilmente mascheravo la situazione e l’ingenuità di quell’età non ha aiutato, nessuno si è accorto di nulla.
Ovviamente ho sofferto di ansia e attacchi di panico per anni, a 19 anni per due volte ho tentato il suicidio, mi è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità e ho fatto sia una cura con farmaci che sedute di psicoterapia per circa due anni, dopo avermi sospeso i farmaci ho voluto interrompere anche i colloqui con lo psichiatra.
Attualmente ho ancora forti problemi legati all’ansia e all’ansia sociale (il periodo covid non ha certamente aiutato) e alterno periodi di tranquillità a periodi di forte depressione.
Adesso posso farvi la mia domanda: è possibile che io abbia subito abusi in età infantile o, per tutto quello elencato qui sopra, potrebbe trattarsi di un falso ricordo che la mia mente ha inventato per qualche strana ragione? Mi vergogno molto a fare questa domanda ma avevo circa 11/12 anni quando ho iniziato ad avere questi dubbi… mi ricordo solo che quando ero a letto e cercavo di prendere sonno immaginavo il mio papá venire in camera mia…e potete immaginare. Questi pensieri mi infastidivano, mi mettevano ansia.
Per me è impensabile che sia mai successa una cosa del genere, mi sento male ogni volta che dal nulla mi emerge questo pensiero. Ribadisco che ero una bambina molto sensibile, ho sempre assorbito molto quello che mi accadeva intorno…magari posso essere stata suggestionata da qualche notizia simile sentita al telegiornale e averla assimilata come un ricordo? Può essere una “vendetta” che la mia mente si è inventata per l’abbandono che ho pensato di subire dopo che è nato mio fratello? E ovviamente la diagnosi del disturbo borderline è avvenuto molti anni dopo ma… magari già da ragazzina avevo qualcosa che non andava e mi sono venuti questi pensieri? Non so cos’altro pensare, vorrei essere rassicurata sul fatto che questi dubbi possano essere infondati e semplicemente uno scherzo o una suggestione della mia mente.
Spero davvero che qualcuno possa rispondermi.
Grazie
Ansia per i cambiamenti
Ciao, la mia ragazza con la quale sto da un anno e 8 mesi ha lasciato un lavoro a tempo indeterminato per trasferirsi da me e iniziare una convivenza. Dovrei essere felicissima perché é quello che vogliamo ma piango da due giorni ed ho piccoli attacchi di panico. Il cambiamento mi turba profondamente e mi sento in colpa nel sentire questi sentimenti negativi. Dovrei sprizzare gioia da tutti i pori ma la negatività ha il sopravvento. Lavorava a 150 km da me, a volte settimana anche corta.. Quindi ogni volta che potevamo ci vedevamo. Non ho paura della convivenza perché l'abbiamo già sperimentata, anche se per brevi periodi. Mi mette ansia il pensiero che potrebbe trovarsi male nel nuovo lavoro, di potersi pentire del licenziamento, del fatto che possa soffrire. Tutti pensieri e sentimenti che lei prova molto meno di me, anzi lei mi sostiene e mi dice che andrà tutto bene.. Quando dovrei essere io a dirlo a lei. Comunque prima o poi avrebbe lasciato questo lavoro perché si trova in un paese di montagna turistico e lei é contenta di fare un a nuova esperienza (nonostante un po' di normale preoccupazione). Il cambiamento e l'ignoto mi provocano un'angoscia assurda. Vedo tutto in negativo invece che vivere felicemente il nostro nuovo inizio.
3 risposte - LeggiPaura di non farcela
Salve a tutti ho 30 anni e soffro ormai da qualche mese di attacchi di panico e ansia continua da appena mi sveglio fino a quando vado a dormire (se riesco).
Tutto il giorno ho tachicardia, tremori e voglia di stare sola.
Premetto che convivo con il mio compagno ma per questa situazione sono tornata a casa dai miei genitori che vivono in un’altra città perché a casa mia mi sento sola (il mio compagno lavora tanto) e non mi sento tranquilla.
Più il tempo passava e più la mia paura di rimanere lì aumentava.
Per andare a convivere ho lasciato lavoro, famiglia e amici e mi sono ritrovata li senza fare nulla, a dovermi occupare di una casa (cosa che non ho mai amato) e aspettare il mio compagno.
A lungo andare questa cosa mi ha corroso dentro e dopo i primi mesi di entusiasmo ora mi ritrovo a non voler tornare e a stare tutto il giorno a letto senza reagire.
Dove convivo da poco vengo seguita da una psicologa ma più avanti vado e più la situazione sta peggiorando e non vedo nessun beneficio.
Qualcuno può darmi una mano?…. Si può uscire da una situazione così? Riuscirò mai a tornare a casa?
Lo amo o no?
Grazie a tutti per l' attenzione. Ho paura di non amare più il mio ragazzo per motivi futili apparsi all' improvviso. Dopo aver chiuso una relazione di 6 anni con il mio primo ragazzo , bella per alcuni aspetti ma molto soffocante e tossica, ho conosciuto dopo poco tempo il mio attuale compagno ( troppo poco). Era iniziata come una relazione sessuale, ma si è trasformata in qualcosa di più velocemente. Lui caratterialmente mi fa stare da dio è premuroso, gentile e intelligente. Mi piaceva molto fisicamente, ma una settimana fa ho iniziato a sviluppare dei pensieri ossessivi che mi fanno sentire soffocata e ho spesso attacchi di ansia che non mi fanno dormire. Ho sempre ovviamente notato che il mio ragazzo fosse basso dato che è alto quanto me (1.70), ma se prima non mi preoccupava ora è diventato un pensiero fisso. Faccio continuamente pensieri sul suo aspetto mi fissò su particolari e questo mi fa sentire in colpa e cattiva nei suoi confronti. La cosa ridicola è che a me piace fare l' amore con lui. Allora mi chiedo : è vero che lo amo? Lo sto prendendo in giro? Aiutatemi per favore
3 risposte - LeggiAnsia serale
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni e negli ultimi mesi sto avendo qualche difficoltà a riposare come dovrei. Mi assale una sorta di ansia e inquietudine di dormire che non so come gestire. È come se non riuscissi a rilassarmi e che dovessi essere in allerta per qualcosa. Fino all’anno scorso ho sempre dormito e molto anche. Sono una persona che necessita di molte ore di sonno ( ho sempre dormito 8 ore a notte circa per stare bene il giorno seguente ). Non so se si possa definire ansia di dormire o cos’altro però mi toglie quella serenità che vorrei avere. Non so come uscirne e mi sento sempre più stanca. Cosa potrei fare per migliorare la mia situazione? E per tornare ad avere energia e voglia di vivere.
2 risposte - LeggiSono costantemente rabbioso
Buongiorno, ovviamente non mi aspetto assolutamente una risposta che risolva tutti i problemi esistenziali, però ho bisogno di sfogarmi.
Ho 21 anni, ho mollato la scuola a 15 perché ho iniziato a provare un senso di repulsione verso lo studio, gli insegnanti e in particolare verso i miei compagni di classe; ho iniziato ad isolarmi da quel momento...giocando alla playstation, stando al computer o suonando la chitarra.
Dallo scorso anno sono in una relazione a distanza, inizialmente riuscivo a nascondere il mio senso di rabbia e frustrazione, ma ora sono spesso in collera con la mia partner (ci passiamo qualche anno, lei studia ancora...quasi sempre scateno io litigi senza alcun motivo apparente) e mi sento profondamente male, sento di stare toccando il fondo...io tengo a lei, ma le crisi depressive e gli attacchi di rabbia sono sempre più frequenti e dolorosi.
Ho sempre avuto un comportamento collerico, fin da piccolo, non so esattamente perché...l'unico modo per dare una spiegazione è dirvi che all'asilo nido ho subito un certo tipo di abusi, sia da bambini che da docenti. Non voglio ripiegare tutto il problema in questo trauma, però non saprei quale altra spiegazione fornire...ho avuto comportamenti violenti tra i 3 e i 9 anni, ho subito anche bullismo nel corso degli anni scolastici, sia psicologico (soprattutto questo) che fisico (alle elementari); per farvi un esempio, la mia partner ha un po' di influenza e stamattina cercava conforto da me, ma l'unico sentimento che riuscivo a provare era rabbia lacerante...voglio smetterla di essere così, ho ormai da anni pensieri autolesionisti e suicidi, non ce la faccio più...attacchi d'ansia costanti, crolli depressivi, tra i 14 e i 18 anni ho anche avuto un problema alimentare che mi ha portato a sfiorare l'obesità, così ho iniziato a non mangiare più normalmente, avevo una forma di anoressia; sono arrivato a pesare 49 kg in un anno e mezzo, dopo avere sfiorato gli 80 per via del problema alimentare.
La mia vita è un inferno, in famiglia pian piano hanno capito il problema, anche se ancora certi componenti non riescono a capire cosa io nasconda realmente
Trauma infantile o falso ricordo?
Salve, sono una ragazza di 24 anni e vi scrivo perché spinta da un dubbio che mi si ripresenta periodicamente da ormai molti anni ma che ho sempre evitato di approfondire perchè mi mette molta ansia e mi vergogno anche solo ad avere un pensiero simile. Prima vorrei fare un paio di premesse, credo, necessarie per farvi capire perché penso che possa trattarsi di un falso ricordo:
Da bambina ero già molto timida, insicura, empatica e molto sveglia… i miei parenti dicono sempre che li faceva ridere il fatto che già a 6/7 anni parlassi e ragionassi come un adulto. Tutto sommato mi sembra di ricordare un’infanzia felice, almeno fino ai 7 anni quando ho smesso di essere figlia unica. Credo di aver vissuto questo avvenimento come un abbandono da parte dei miei genitori… mi ricordo ancora di una lettera che gli scrissi per dirgli che ero triste e arrabbiata, perchè preferivano mio fratello a me. Anche se per motivazioni sempre diverse ho nutrito questa convinzione per molti anni e questo mi ha portato ad avere un rapporto sempre più distaccato con i miei genitori, fino ad arrivare al culmine in età adolescenziale. Non erano genitori assenti, si sono sempre interessati abbastanza a me, a come stavo o alla scuola (soprattutto mia madre) ma io ho sempre avuto un blocco a parlare o confidarmi con loro. Tornando al discorso di mio fratello, ho sempre fatto pesare ai miei genitori di trattarci in modo diverso…mi sono sempre sentita la pecora nera della famiglia, soprattutto quando lui ha iniziato a dargli più soddisfazioni di me (più tranquillo, meno ribelle e piu bravo a scuola). Questa più o meno è la situazione che ho avuto in famiglia fino ai 20 anni, poi sono andata a vivere da sola e, con la lontananza e con l’età, i rapporti si sono distesi.
La seconda premessa è che non ho avuto un’adolescenza facile, a 14 anni ho conosciuto un ragazzo con cui ho avuto la mia prima relazione ed è durata quattro anni… ad oggi il dolore più grande che mi porto dentro. Dopo un anno di relazione sono iniziate le violenze fisiche e psicologiche. Era una persona disturbata, manipolatrice, ha iniziato a fare uso di sostanze a 16 anni (era due anni più grande di me), non sapeva gestire la rabbia, era possessivo, mi ha impedito amicizie, di uscire, controllava i miei accessi su whatsapp continuamente…se provavo a lasciarlo mi minacciava che si sarebbe ucciso, una volta l’ho trovato sotto casa mia che si puntava un coltello al polso. Purtroppo avevo instaurato una dipendenza affettiva nei suoi confronti, c’è voluto tempo prima che mi rendessi conto di cosa mi stava accadendo… anche perché ho dovuto aiutarmi da sola. Con i miei genitori mi vergognavo a parlarne, con gli amici probabilmente mascheravo la situazione e l’ingenuità di quell’età non ha aiutato, nessuno si è accorto di nulla.
Ovviamente ho sofferto di ansia e attacchi di panico per anni, a 19 anni per due volte ho tentato il suicidio, mi è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità e ho fatto sia una cura con farmaci che sedute di psicoterapia per circa due anni, dopo avermi sospeso i farmaci ho voluto interrompere anche i colloqui con lo psichiatra.
Attualmente ho ancora forti problemi legati all’ansia e all’ansia sociale (il periodo covid non ha certamente aiutato) e alterno periodi di tranquillità a periodi di forte depressione.
Adesso posso farvi la mia domanda: è possibile che io abbia subito abusi in età infantile o, per tutto quello elencato qui sopra, potrebbe trattarsi di un falso ricordo che la mia mente ha inventato per qualche strana ragione? Mi vergogno molto a fare questa domanda ma avevo circa 11/12 anni quando ho iniziato ad avere questi dubbi… mi ricordo solo che quando ero a letto e cercavo di prendere sonno immaginavo il mio papá venire in camera mia…e potete immaginare. Questi pensieri mi infastidivano, mi mettevano ansia.
Per me è impensabile che sia mai successa una cosa del genere, mi sento male ogni volta che dal nulla mi emerge questo pensiero. Ribadisco che ero una bambina molto sensibile, ho sempre assorbito molto quello che mi accadeva intorno…magari posso essere stata suggestionata da qualche notizia simile sentita al telegiornale e averla assimilata come un ricordo? Può essere una “vendetta” che la mia mente si è inventata per l’abbandono che ho pensato di subire dopo che è nato mio fratello? E ovviamente la diagnosi del disturbo borderline è avvenuto molti anni dopo ma… magari già da ragazzina avevo qualcosa che non andava e mi sono venuti questi pensieri? Non so cos’altro pensare, vorrei essere rassicurata sul fatto che questi dubbi possano essere infondati e semplicemente uno scherzo o una suggestione della mia mente.
Spero davvero che qualcuno possa rispondermi.
Grazie
Ansia per i cambiamenti
Ciao, la mia ragazza con la quale sto da un anno e 8 mesi ha lasciato un lavoro a tempo indeterminato per trasferirsi da me e iniziare una convivenza. Dovrei essere felicissima perché é quello che vogliamo ma piango da due giorni ed ho piccoli attacchi di panico. Il cambiamento mi turba profondamente e mi sento in colpa nel sentire questi sentimenti negativi. Dovrei sprizzare gioia da tutti i pori ma la negatività ha il sopravvento. Lavorava a 150 km da me, a volte settimana anche corta.. Quindi ogni volta che potevamo ci vedevamo. Non ho paura della convivenza perché l'abbiamo già sperimentata, anche se per brevi periodi. Mi mette ansia il pensiero che potrebbe trovarsi male nel nuovo lavoro, di potersi pentire del licenziamento, del fatto che possa soffrire. Tutti pensieri e sentimenti che lei prova molto meno di me, anzi lei mi sostiene e mi dice che andrà tutto bene.. Quando dovrei essere io a dirlo a lei. Comunque prima o poi avrebbe lasciato questo lavoro perché si trova in un paese di montagna turistico e lei é contenta di fare un a nuova esperienza (nonostante un po' di normale preoccupazione). Il cambiamento e l'ignoto mi provocano un'angoscia assurda. Vedo tutto in negativo invece che vivere felicemente il nostro nuovo inizio.
3 risposte - LeggiPaura di non farcela
Salve a tutti ho 30 anni e soffro ormai da qualche mese di attacchi di panico e ansia continua da appena mi sveglio fino a quando vado a dormire (se riesco).
Tutto il giorno ho tachicardia, tremori e voglia di stare sola.
Premetto che convivo con il mio compagno ma per questa situazione sono tornata a casa dai miei genitori che vivono in un’altra città perché a casa mia mi sento sola (il mio compagno lavora tanto) e non mi sento tranquilla.
Più il tempo passava e più la mia paura di rimanere lì aumentava.
Per andare a convivere ho lasciato lavoro, famiglia e amici e mi sono ritrovata li senza fare nulla, a dovermi occupare di una casa (cosa che non ho mai amato) e aspettare il mio compagno.
A lungo andare questa cosa mi ha corroso dentro e dopo i primi mesi di entusiasmo ora mi ritrovo a non voler tornare e a stare tutto il giorno a letto senza reagire.
Dove convivo da poco vengo seguita da una psicologa ma più avanti vado e più la situazione sta peggiorando e non vedo nessun beneficio.
Qualcuno può darmi una mano?…. Si può uscire da una situazione così? Riuscirò mai a tornare a casa?
