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Non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni, rispetto alle mie coetanee non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione, infatti proprio per questo le mie storie non sono sono durate mai più di qualche mese; a un certo punto li lasciavo io perchè perdevo l'interesse. Ultimamente questa cosa inizia a pesarmi un po' perchè vedo tanti miei amici/amiche che ormai iniziano a costruire rapporti più seri e fanno progetti per il futuro con i propri partner. Diciamo che sono combattuta perchè da una parte non ho tempo da dedicare ad un altra persona: ho molte ambizioni soprattutto lavorative, ho molti hobby, sono estremamente attiva e la mia vita è piena di impegni, dall'altra parte però questa cosa mi fa sentire un po' diversa dagli altri e quindi penso che magari mi farebbe bene provare ad uscire con qualcuno impegnandomi per mantenere questa relazione anche se penso che sarà una sfida persa in partenza. Io lo ammetto e sono sincera: so già che alcune cose non sarò mai in grado di darle ad un mio futuro partner e non sono disposta a scendere a compromessi, per esempio non sarei mai disposta a rinunciare a una proposta lavorativa solo perchè il mio partner non desidera vivere in quel determinato paese oppure non sarei mai disposta a rovinare il mio fisico e perdere mesi di allenamento (faccio sport agonistico) e/o lavoro solo perchè lui desidera un figlio. Quindi mi chiedo se veramente a una persona come me farebbe bene provare a creare una relazione o se semplicemente sono fatta così e non c'è nulla da correggere perchè ho semplicemente altre priorità nella vita?
grazie
Difficoltà rapporto con gli uomini. Quale percorso intraprendere?
Buonasera, sono una ragazza di 30 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo d'ansia.
Tutto ha inizio quando avevo soltanto 9 anni, in cui comincio ad eseguire rituali, convinta che con quelli avrei controllato la realtà e avrei spergiurato che qualcosa di brutto accadesse a me e ai miei cari. Durante gli anni delle medie sono bersaglio dei bulli, i quali annientano la mia autostima etichettandomi come "brutta". Da lì in poi il rapporto con il sesso maschile diventerà un problema. Ero completamente in soggezione davanti ad un ragazzo, convinta che mi avrebbe giudicato in maniera negativa.
A 17 anni dunque decido di chiedere aiuto. Mi viene diagnosticato un disturbo d'ansia/disturbo ossessivo compulsivo che nel mentre si era acuito, anche a causa dell'esperienza del liceo. Non riesco a gestirla, è un'ansia somatica, mi prende a livello fisico. Non riesco a vivere in maniera serena. Per la prima volta uno psichiatra mi prescrive una terapia farmacologica e contemporaneamente comincio la mia prima psicoterapia. Passano gli anni ma i miei problemi non si assopiscono, termino ben due percorsi psicologici senza risolvere alcunché.
Tre anni fa intraprendo il terzo percorso psicoterapeutico, non tanto per risolvere il problema del doc ma piuttosto per i miei problemi di relazione con gli altri. Con la dottoressa cominciamo a ricostruire il puzzle della mia vita e finalmente comprendo quali sono le cause che mi hanno portato ad essere così. Tutto risale al rapporto tra i miei genitori e alle modalità con cui loro mi hanno cresciuta all'interno di quel rapporto. Comprendo il perché di alcune dinamiche, comprendo il motivo per cui gli uomini, per me, sono così spaventosi. Ad un certo punto però capisco che questo percorso non fa più al caso mio, il conoscerne le cause non mi aiuta poi nella gestione dell'ansia e dei pensieri negativi nel quotidiano, in particolare mi rendo conto che nonostante mi sembra di aver in parte risolto i miei problemi di autostima, continuo ad avere difficoltà nel rapportarmi con l'altro sesso. In particolare, quando ho interesse per un ragazzo i pensieri ossessivi si moltiplicano e, inoltre, influiscono negativamente sul mio comportamento.
Il motivo per cui sto scrivendo qui è avere un'indicazione su quale sia ora il tipo di psicoterapia più adeguato alla mia problematica perché purtroppo questa situazione sta invalidando le mie giornate e non sono più disposta a patire tutta questa sofferenza. Ringrazio chiunque sarà disposto a darmi anche solo un suggerimento su quale sia la strada più adatta da seguire.
L'incontro con l'altro è sempre un buon modo per uscire dalla spirale di bassa autostima/isolamento?
Salve, ho 30 anni e sono residente in una comunità terapeutica, per abuso da alcool e crack, da quasi un anno e sono quasi alla fine del mio percorso. Purtroppo non sono riuscita a migliorare il rapporto col mio corpo e con il cibo che uso spesso per soffocare l' ansia e quando mi sento triste. Sono passata dalle abbuffate nella prima adolescenza a periodi di restrizioni/controllo, grazie anche all'uso di sostanze. Adesso non riesco più a controllare il mio peso e vedermi così grassa mi fa pensare che, nonostante io abbia lavorato tanto nell'ultimo anno in comunità e mi sia sforzata di migliorarmi e smettere di massacrarmi, non ho fatto chissà quali evoluzioni alla fine. Non bevo, non fumo crack, ma è rimasto il senso di impotenza. Mi sento ancora una nullità anche se ci sto provando con tutta me stessa a credere in me. Mi sono anche iscritta all'Università (avevo abbandonato gli studi) e mi sto sperimentando nel teatro, proprio per spingermi oltre. Desidero ricostruire fuori una rete, fare amicizie, sperimentarmi in cose nuove e sane. Allo stesso tempo però sono frenata da questi pensieri che continuano a tormentarmi. Non mi riconosco. Non mi vedo sana né bella. E non è solo quello che è fuori che non mi piace. Mi sono convinta di essere una persona che vale poco a livello globale. Non penso di essere intelligente né in grado di vivere relazioni vere, profonde. Non so amare. Tutto questo sono sicura che a lungo andare mi logorerà ancora fino a farmi ricadere. Purtroppo la mia fame di relazione mi ha portato a conoscere un ragazzo, in una dating app, e lo trovo splendido. Avrei molta voglia di vederlo ma lui non sa nulla della mia condizione e in più mi sento molto intimidita da lui. Sembra molto intelligente e interessante. Io autostima zero, anche se non traspare mai dalle nostre conversazioni. Sono molto combattuta se metterlo al corrente o meno. Io sento che lui capirebbe. Solo che non so se è una buona idea aprirsi così presto. Non so nemmeno se è una buona idea iniziare a vedere qualcuno vista la negatività che permea la mia mente in certi momenti. Non voglio fare male, ne farmi male. Sarebbe bello vivere qualcosa di bello dopo tutti questi anni di sofferenza ma è come se l'amore e le cose belle mi siano precluse. Come se fossero luoghi ai quali io stessa mi nego l'accesso perché non li merito, forse. Non sono mai abbastanza. Grazie dell'ascolto.
Marta
Molestie o abusi e vite un po' turbolente
Buonasera..
La faro breve
Si puo vivere bene anche dopo trascorsi momenti di violenze e altri di abusi (non stupri diretti ma cose veramente poco piacevoli) e riuscire a condurre una vita serena e bella comunque? Magari razionalizzando che è passato e ti sei perdonata? Io sto investendo molto nelle mie attivita preferite e a volte lontanamente penso forse se mi trovo bene con qualcuno potrei anche un po parlare. Una persona sta per forza meglio dopo?
Confusione post litigio
Salve, ho 30 anni ed una figlia di 3 anni e mezzo. Con il padre della bambina ho chiuso definitivamente ad ottobre 2021 dopo una relazione burrascosa di 3 anni, dovute a il NON conoscerci, dato che sono rimasta incinta quasi subito. Non siamo riusciti fin da subito ad avere un buon rapporto perché lui non avrebbe voluto perdermi, ma io avevo troppo rancore verso di lui. A Gennaio, ritrovo per caso un mio ex dell'adolescenza e tra una cosa e l'altra, ci fidanziamo. Con lui tutto bene, tranne che per la sua mancanza di dialogo e apertura. Per me è essenziale in un rapporto il dialogo mentre lui si tiene tutto dentro e questo mi ha sempre pesato molto. Qualche giorno fa abbiamo litigato pesantemente ed ora lui a malapena mi parla. In tutto questo, il mio ex, dato che ora siamo in buoni rapporti, mi è stato vicino (telefonicamente) perché io e mia figlia stiamo molto male con l'influenza e mi ha detto cose importanti che avrei voluto sentire tempo fa... Ora sono completamente confusa.
É il fatto che ho litigato con il mio fidanzato a portarmi verso il mio ex o forse non ho realmente chiuso come pensavo? Aiuto.
Dubbi sulle mie reazioni
Ciao a tutti, ho una domanda molto importante da fare in merito a delle mie reazione che non capisco se sono esagerate o meno e in caso come poterle togliere.
Vi spiego il mio ragazzo ha una sorella molto più piccola di lui e l’ha sempre cresciuta come se fosse un padre, è molto attaccato a lei, io oserei dire troppo, comunque alla ragazzina gli voglio tanto bene anche io e lei a me. Il problema viene quando il gli faccio presenti delle cose che con lei fa spontaneamente come adattarsi una foto, che invece con me non fa mai se non sottorichiesta. Quando gli dico queste cose non è perché sono gelosa ma è per capire perché con me non gli viene spontaneo o se lo dimentica e soprattutto perché ogni volta che io nomino sua sorella in discorsi che non siano tipo quanto è brava, bella etc mi risponde sempre e solo: non aprire l’argomento, non toccare mia sorella, lascia stare mia sorella. Questa cosa mi fa sentire inferiore anche se so che lui mi ama follemente, però comunque mi fa sentire come se la dovesse difendere da tutto e tutti specialmente da me che non le ho mai fatto nulla. Me lo dice con un tono così minaccioso è quasi cattivo che ci rimango molto male e anche quando glielo provo a spiegare mi dice che si impegnerà di più per fare questa cosa anche con me, ma che comunque lei non la devo nominare
Perché mia moglie ha bisogno di questa fantasia?
Buongiorno
Mia moglie ed io siamo sposati da 21 anni.
Io no ho 47 e lei 42, abbiamo due figli.
La nostra vita matrimoniale è tutt'ora serena, solo qualche litigio qua e là, i figli crescono e noi stiamo bene insieme.
Sul fronte del sesso ho un dubbio.
Qualche mese fa ho scoperto sul suo cellulare un'applicazione, un po' nascosta, che so essere usata per chattare, la cui presenza mi è parsa strana.
Voglio chiarire che non si è trattato di un controllo motivato da dubbi, mi ha chiesto di tentare di sistemare il suo cellulare in quanto crashava in continuazione.
Senza voler approfondire la questione informatica vi dirò che ho aperto questa app.
Ebbene ho contato una decina di contatti, tutti uomini intorno i 45 anni circa, con i quali scambia frasi molto spinte, erotiche ma anche estremamente "porno".
Dopo la prima gelata di sangue ho cercato di ragionare e pormi domande.
1) Se nascondesse una tresca non sarebbe così ingenua da darmi il suo cellulare rischiando di essere scoperta.
2) Se invece lo avesse fatto apposta per mettermi sotto il naso le mie corna non sapendo in quale altro modo fare?
3) Perché a questi uomini non menziona nessun problema di coppia col quale giustificare il suo comportamento? Perché nelle sue frasi parla solo di sesso spinto fine a sé stesso?
..... è così via.
Non riuscendo a trovare un senso logico apparente in nessuna ipotesi, in quanto non stiamo attraversando nessuna crisi matrimoniale, ho deciso di guardarla negli occhi e chiederle spiegazioni..... tra un misto di sgomento, rabbia e terrore di averla persa senza essermene neppure accorto.
Attimo di sguardi.... poi la spiegazione mi ha lasciato di stucco.
"Non ti sto tradendo... è una mia fantasia, solo una fantasia.... che non avevo il coraggio di dirti".
Una fantasia inconfessabile.
Ovvero si eccita a chattare con perfetti sconosciuti recitando la parte della moglie fedifraga.
Devo dire che, tornando indietro con la memoria, non ha mai cambiato abitudini, non si cura più di prima, non si chiude in bagno per chattare.... non fa tutte quelle cose tipiche dei traditori, tranne usare parecchio il cell.
Ha voluto dimostrarmi che non mi tradisce davvero.
Ha voluto che leggessi integralmente tutte le chat,
ho letto cose molto spinte, cose che facciamo io e lei, non sono un puritano bacchettone.
Ma leggere certe cose rivolte ad altri uomini mi ha turbato molto.
Però devo ammettere che in mezzo a tutte quelle frasi non ho letto nulla che indicasse un suo scontento nei miei confronti, anzi, mi ha più volte descritto come passionale, ma che nonostante questo lei aveva bisogno di tradirmi comunque per dare sfogo alla “moglie troia” che è in lei ( parole scritte da lei).
Ma alle insistenze di questi uomini per incontrarla, lei rispondeva sempre con frasi indefinite che lasciavano in sospeso il discorso, senza dire di no e senza dire di si.
Ad un paio di questi, i più insistenti, mesi fa ha scritto che io l'avevo sorpresa e quindi doveva troncare.
È così è stato, vedendo la cronologia ho potuto constatare che con questi due non ha più scritto in effetti.
Insomma, tutto lascia intendere che non mi stia mentendo quando mi dice che è solo un gioco virtuale.
Ovvero che trovi eccitante recitare la parte della fedifraga ma senza esserlo davvero.
Ma adesso mi ritrovo in una condizione stranissima:
Mia moglie vorrebbe il mio benestare per continuare a chattare recitando un ruolo che la eccita e alimenta le sue fantasie virtuali, sostiene inoltre che tale pratica la “accende” e proprio per questo a letto è molto calda con me.
Io mi ritrovo a 47 anni a dover fare i conti con dubbi sulla sua onestà, anche se sembrerebbe tutto vero, ma la gelosia è irrazionale.
Insomma... ho diversi elementi per crederle ma mi sento agitato, come posso non temere che prima o poi tutte queste chat le facciano fare la sciocchezza?
Temo che impedirglielo faccia solo danno.
Grazie mille
Felicemente fidanzata ma pensare all'ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiMangiarsi continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Non so più come uscirne
Salve, sono una ragazza di 29 anni, l'anno prossimo ne farò 30 e questo mi mette uno stato d'ansia grande.
Da 15 anni sono fidanzata e sposata quest'anno con mio marito. Lui più grande di una dodicina d'anni.
Intrapreso la relazione nonostante la distanza di un'ora d'auto a volte anche poco più in base al traffico e quant'altro. Inizialmente vedendosi i fine settimana fino ad aumentare i giorni ma mantenendo sempre questa distanza settimanale. Tre giorni li,2 giorni qui , 4 giorni la e così via di volta in volta in base agli impegni. Tutto gestibile in quanto il mio lavoro autonomo ma in nero purtroppo mi ha permesso di organizzarmi in base al suo lavoro per ogni situazione avessimo bisogno.
Dopo qualche anno abbiamo iniziato a convivere ma sempre i fine settimana. Quindi i giorni restanti a casa dei genitori, nonostante l'età avanzasse diventando anche strano e stancante. Borse su e giù sempre in macchina ecc ecc. Mai stabilità. Lui con questa situazione di agevolazioni sul vedersi senza dover impazzire a combaciare i giorni x stare insieme..ci siamo abituati così..anche se io essendo molto ansiosa e paranoica in cuor mio mi pesava...vedendo ragazze attorno a me con una stabilità, un lavoro normale e una vita normale. È vero forse sto sputando nel piatto in cui mangio ma mi sento non a posto...così ho temporeggiato con questo andazzo, lavorando sotto casa dei genitori sempre sballottolata...e lavorando anche dove abbiamo poi comprato casa (sua città natale) praticamente lavorando in due città differenti. Entrando in questo loop non riesco più ad uscirne. Oltretutto ho la patente e ho la fobia di guidare ( vorrei sconfiggerla) anche se ho il terrore di farmi male e non poter più lavorare ed essendo in proprio non ho nessuno che mi coprirebbe le spese e quant'altro. Il brutto dell essere soli sul lavoro. Tutto ciò ha causato ansia e malumore...indecisa sul dove rimanere. I miei si sono abituati a questo andazzo riuscendoci a vedere in settimana, lui ha i suoi genitori che va lì a stare quando non ci sono io a casa...ma trovo assurdo che siamo sposati e viviamo ancora così stranamente.. siamo abituati ma tra dieci anni sarà stressante il doppio e soprattutto non riesco a immaginare di stare definitivamente in un posto che non ho idea ancora di come orientarmi non essendo la mia città...e soprattutto con l ansia di guidare che mi frega. Quando sono dai miei lavoro ma allo stesso tempo un appartamento in più non lo riuscirei a prendere con un mutuo in ballo. Mi piace perché qui esco anche senzauto e ho più padronanza essendoci nata. Volendo riuscirei anche a spronarmi a guidare in quanto è un paese grandino ma riesco a conoscere le strade.
Di la essendo città molto grande con mille strade ecc vado in tilt completamente. Solo che nel momento che mi trovo troppo da una parte o troppo dall altra sclero...rivolendo tornare avanti e indietro x colmare un po il tutto. Non riesco più a capire nulla. Dove debba stare.lui non vuole trasferirsi e lo comprendo assolutamente per questo ho continuato a condurre questo andazzo. Però non mi da modo di trovare una quadra. Anche trovare lavoro definitivamente lì dove ho casa non è facile lasciare il lavoro che ho clienti fisse di la...sarebbe un salto nel vuoto. Purtroppo le clienti dove ho casa non sono molte e mi costringe a tornare dai miei genitori nella mia città x avere il mio stipendio. Tutto questo trambusto mi ha causato ansie, malesseri che molte volte trattengo e non do a vedere. Però mi sento completamente inadeguata come moglie, come futura madre in quanto attualmente non ho senso materno e so in cuor mio di non essere in grado e non volerne ma tenendomelo ancora x me anche se mi sento terribilmente in colpa verso i miei suoceri e
soprattutto lui. Però x la situazione attuale non è proprio fattibile..la cosa assurda, abbiamo comprato casa da anni, sposati ma zero stabilità da parte mia. Io se non lavorassi divento pazza, ho bisogno di tenere la mente sempre occupata e trovare ogni modo x non stare ferma. Adesso lho descritta un po velocemente ma c'è molto dietro che purtroppo non mi lascia in pace e mi da il tormento..tutto questo sballottolamento mi deprime. Ho il terrore di continuare in eterno così facendo stufare lui o ammalandomi io.
Sensazione di affollamento in testa
Salve,
scrivo perché ho delle domande alle quali non chiedo risposta, ma solo un confronto.
Premetto che non ho mai avuto molto interesse nella psicoterapia né nella psicologia di per sé, non so se per lo stigma che inconsciamente alcuni ambienti in cui ci si ritrova instilla o per altro, fatto sta che solo di recente ho iniziato una sorta di introspezione interessandomi, o comunque iniziando letture sull'argomento.
Queste letture e il conoscere anche altre persone che "abbracciano" la loro sensibilità e il loro sentire, mi hanno portato a molti dubbi e a molte domande.
Una delle quali è: perché sento un sovraffollamento in testa? Non avevo mai notato questo particolare finché una conoscenza mi parlava di quanto fosse grata del fatto di avere "la mente riposata e libera" e lì ho provato un senso di invidia.
Sento come se nella mia mente vivessero tante persone in una perenne conversazione di cui le parole sono incomprensibili. Una sensazione di corsa, come se fosse sempre in moto.
E per quanto mi sforzi a calmare questo movimento, sembra esserci sempre una novità su cui fissarsi: che sia un libro fuori posto alle spalle del mio interlocutore, il dettaglio del mobile o il Sole che riflette sul tetto della casa di fronte. Questo mi porta anche a distrarmi spesso e quindi, se ho dei progetti o deadline, finire sempre in prossimità di proprio perché non ho capacità metodica e organizzativa.
Ci sarebbero altre cose, poi, ma principalmente la mia domanda è questa: perché la mia mente è affollata?
Voglio stare con lei ma avere rapporti anche con altre donne
Buongiorno dottori, Mi chiamo Vincenzo ed ho 29 anni provo a spiegare la mia situazione è un po' di tempo che provo assuefazione fisica nei confronti della mia ragazza.. stiamo insieme da 7 anni e conviviamo da 8 mesi.. È un po di tempo che è come se sentissi l'esigenza di avere rapporti intimi con altre ragazze, come se farlo con la mia ragazza non mi desse più soddisfazioni.. Però il problema è che io a lei ci tengo tantissimo come persone e so che se la lasciassi mi mancherebbe tanto.. Per renderla più semplice starei benissimo con lei avendo rapporti con altre donne Però.. Questo ovviamente non è possibile.. Quindi mi trovo un po' in ansia per questo cosa mi suggerite?
1 risposte - LeggiCome superare una delusione amorosa?
Salve, sono Mattia e ho 25 anni. A giugno ho conosciuto una ragazza e mi è piaciuta tanto fin da subito, per cui ho deciso di spendermi con lei completamente senza riserve essendo perennemente presente per supportarla in ogni modo e renderla felice. Lei ha fatto un pò di fatica all'inizio perchè, come mi ha detto subito, è una persona che fatica a manifestare affetto, ma poi ha fatto tanti passi nei miei confronti. A settembre avremmo praticamente dovuto iniziare ufficialmente la nostra relazione spezzettata per via dell'estate. Dopo un litigio davvero futile tuttavia lei ha deciso che voleva mollarmi perchè ha problemi relazionali e, con la sua psicologa, ha convenuto che ora non è pronta e che non vuole rischiare di far soffrire altri. Ho attraversato fasi di rabbia, rifiuto e rassegnazione. Ad oggi provo ancora cose per lei ma ho già provato ad insistere per farla tornare sui suoi passi e non ha funzionato, anzi l'ha portata ad allontanarsi ancora di più minacciando addirittura di bloccarmi sui social ecc.
Il punto è che ora dovrei solo andare avanti ma non riesco ad elaborare questo ''lutto'' perché ancora oggi non so come guardarlo. Lei ha sempre detto che la sua decisione riguarda esclusivamente sé stessa e non me, e quando mi ha lasciato ha detto di ''averci creduto davvero'' e di ''volermi bene'', solo che mi sento preso in giro perché credo che se mi avesse voluto davvero bene avrebbe provato ad affrontare i suoi problemi con me al suo fianco invece di scappare da un giorno all'altro.
Una parte di me non si da pace e sospetta che lei sia in realtà un'ipocrita e che mi abbia lasciato solo perché non le piacevo abbastanza mentre un'altra accetta le sue ragioni e vuole ''mollarla'' mentalmente e sperare che sia felice. Vorrei tanto lasciare andare la prima parte che letteralmente mi tormenta portandomi spesso a compulsare su di lei per giorni interi e ritornare a vivere la mia vita ma non so come fare. Non so come fare perchè il turbinio di emozioni negative (ansia, angoscia, panico, impotenza ecc.) letteralmente mi controlla. Inoltre a causa di una situazione piuttosto particolare (viviamo entrambi in un collegio universitario) la vedo praticamente ogni giorno. Ero arrivato addirittura al punto di voler cambiare città ma mi sembra eccessivo e sento di poter superare questa cosa con gli giusti strumenti. Presto ricomincerò ad andare in terapia ma intanto vorrei un consiglio o un parere da parte vostra, grazie.
È giusto come la penso?
Ciao, sono una ragazza di 22 anni. Tre anni fa ho conosciuto un ragazzo via chat da cui con l'andare del tempo è nata una relazione. Ci siamo visti per la prima volta questa estate a causa della pandemia e delle continue restrizioni. Lui ha conosciuto i miei e dopo aver passato un po' di tempo insieme a casa mia, ho deciso di andare a casa sua, compresa di genitori e fratelli (che mi hanno accolto benissimo) perché in questo modo potevo stargli accanto e allo stesso tempo trovare tranquillamente un lavoro con la consapevolezza di averlo vicino. I suoi genitori hanno accettato questa situazione e sono anche contenti di poter aiutare me e il mio ragazzo in questo modo. La mia famiglia però non è d'accordo, dicono che le cose sono state fatte troppo presto e che non dovevo fare così. Ora con me si rivolgono male e mi danno la sensazione come se mi odiassero e non volessero vedermi più. Io sto facendo semplicemente ciò che credo giusto e ciò che mi fa stare bene. Inoltre aggiungo che in questi tre anni (compresi nei 22) sono sempre rimasta chiusa in casa perché non sono per niente socievole, non ho amicizie. Da quando ho incontrato il mio ragazzo esco, mi diverto, mi sento più aperta e più sicura di me stessa. Casa mia invece era un accumulo di tensione, un accumulo di insulti, litigi continui e non riuscivo mai a stare tranquilla, ora che sono a casa del mio ragazzo mi sento rilassata e con voglia di fare tante cose, infatti non appena 15 giorni dopo l'arrivo a casa sua ho già trovato lavoro. I miei genitori sembrano ostacolarmi, ogni volta che si intromettono loro c'è sempre una discussione. Nel mio profondo sento di star facendo la cosa giusta perché sto pensando finalmente a me e non agli altri ma tutta questa loro disiprovazione mi sta facendo scoraggiare. Cosa consigliate? È giusto come la penso?
1 risposte - LeggiPerchè voglio vendicarmi?
Ormai è passato un anno da quando il mio compagno mi ha tradita con una nostra amica e non riesco a smettere di volermi vendicare di lei! Vi spiego, vinsi un premio molto importante e mi assentai 3 giorni, tornata a casa avrei dovuto festeggiare la mia laurea, avevo la discussione il lunedì e tornai dal premio la domenica. Ebbene il mio compagno mi confessa di avermi tradita la domenica stessa con questa ragazza che veniva a cena a casa mia, si comportava come grandissima amica. Ma il punto è che lei negava diceva che non c'era stato nulla tra loro, nè un bacio nè sesso e che lui si era innamorato di lei, mi manda un messaggio lunghissimo dove dice che lei era all'oscuro di tutto ecc. io li mando a fanculo, lui dice di voler provare questa storia nuova con lei, io li blocco ovunque. Dopo due settimane lui mi ricerca, dice di essersi pentito, che ha fatto una stronzata che in un momento di stress ci era stato a letto e ha sbagliato e poi i sensi di colpa verso di me gli dicevano di assumersi la responsabilità di ciò che ha fatto. Lei mi chiama, mi dice che è incinta e comincia a sfogarsi con me di come si comporta lui con lei!!!! Alla fine non era vero che è incinta! Mi ha sempre presa in giro, facendomi male, prima negando di esserci s tata a letto (io avrei avuto tutto chiaro) e poi con il fatto che è incinta! poi ha continuato a frequentare la palestra dove lavora lui, fino a quando mi sono incazzata e lui è andato via in un altra palestra. Voglio vendicarmi, è stata cattiva, poteva dire la verità o almeno poi scusarsi con me! Invece mi ha presa in giro, come amica, come persona, mi ha negato tutto facendomi stare ancora peggio e poi mi ha chiamata per parlare della sua presunta gravidanza, infine oggi parla male di me...in tutto questo io non ho fatto nulla, non l ho mai insultata ne chiamata fin dal principio l ho ignorata. Ma perchè ora voglio vendicarmi? Desidero che le capitino cose cattive e non so come fare per ignorarla. Come gestire al meglio la situazione?
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