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Maternità: ho sempre avuto la convinzione di non volere figli
Buongiorno, sono una ragazza di 27 anni e ho sempre avuto la convinzione di non volere dei figli. Un po’ per mancanza di responsabilità, un po’ perchè non mi piacciono i bambini e un po’ per come sono cresciuta. Queste sono le cause che secondo me hanno fatto scaturito questa convinzione. Ora sono qui per provare a capire se c’è qualcosa di sbagliato in me, se si può cambiare idea con il tempo ( anche se mi sembra impossibile visto che a 27 anni ormai si dovrebbe essere adulti). Il mio compagno ama i bambini e ne vorrebbe almeno uno. Ho paura per la nostra relazione perché io non voglio privarlo di qualcosa che lui desidera veramente, ma al contempo non vorrei vivere io una vita che non mi appartiene.
Ora faccio un passo indietro ripartendo dalla mia infanzia. In poche parole io sono l’ultima di 5 figli e non abbiamo un buon rapporto tra fratelli, tra complicanze di vita personale e differenze di età, solo una sorella e un fratello ho sentito “leggermente” più vicino. Sono cresciuta vedendo quanti problemi abbiano dato i miei fratelli ai miei genitori e ho fatto di tutto per pesare il meno possibile. Ho visto la figura di un figlio solo come un problema e mai come una gioia. In parte credo sia questo che mi abbia fatto scaturire questa consapelozza di non volere dei figli. Inoltre non capisco come guardando un bambino piccolo io non provi nulla. È sbagliato il mio modo di essere? Si può cambiare o devo solo accettermi e farmi accettare per come sono? Grazie in anticipo.
Tradimento?
Salve. Sono una ragazza di 22 anni. Ho una relazione stabile da circa un anno e mezzo e sono felicemente innamorata della mia ragazza. A seguito del nuovo inizio di anno accademico, ho conosciuto una ragazza con cui, poco dopo, ho iniziato a flirtare. Dopo qualche giorno, dopo una birra di troppo, lei mi abbraccia e io mi sfogo con lei su alcune questioni personali. . Questo momento mi fa provare alcune sensazioni che, amplificate dall'alcool, mi portano a confessare questa situazione, sebbene fosse emersa da veramente pochi giorni, alla mia ragazza. Il senso di colpa, mi stava mangiando viva. La mia ragazza, chiaramente, non prende benissimo la cosa ma "mi perdona" ed io sono pentita e soprattutto, non voglio assolutamente perderla. Tuttavia, volevo mantenere un rapporto amichevole con la collega che, nonostante tutto, mi sembrava fosse una persona con cui sentivo di poter avere un bel rapporto. Qualche giorno dopo, durante un'altra serata con i ragazzi dell'Università, la ragazza e io, faccia a faccia, parliamo chiaramente delle nostre sensazioni, l'una nei confronti dell'altra. Io ammetto di aver sentito determinate cose ma le dico chiaramente che non avrei rinunciato alla mia relazione, che amo la mia ragazza. Così, abbiamo semplicemente deciso di rimanere amiche, di archiviare quanto successo. E lei mi dice che apprezza molto il nostro averne parlato, rispetta la mia decisione e non farà alcunché di negativo nei miei confronti. Ora, a poco da quella conversazione, il senso di colpa mi attanaglia nuovamente ma mi rendo conto che questo distruggerebbe il mio rapporto con la mia ragazza che non sarei disposta a perdere. So di aver sbagliato ma la amo. Tanto. E temo che confessarle anche la conversazione posso mettere fine ad ogni cosa. Vorrei un Consiglio in merito. Dovrei parlarle e rischiare?
Grazie mille
Lei ha 15 anni piu, mi ha mentito sull'età
Salve. Il mio nome è Federico e vivo a Londra. Da 3 anni ho una relazione con una donna Thailandese e da 8 mesi viviamo assieme. Io ho 37 anni e da quando ci siamo conosciuti mi ha sempre detto che lei è 3 anni piu giovane di me.
Ieri si è dimenticata la patente di guida sul tavolo e mi sono accorto che la data di nascita è ben diversa da quella che mi aveva sempre detto, di ben 15 anni. In poche parole ha 49 anni. Per chi legge posso capire che sembri strano ma posso giurare che non dimostra assolutamente la sua reale età. Fino ad ieri io non avevo minimamente sospettato una cosa simile anche perche una volta mi ha spedito una foto del passaporto per prenotare un hotel e mi ricordo di aver letto la data.Poi è venuto fuori che aveva modificato la foto prima di inviarmela.
Per tre anni ha mentito ed ha tenuto nascosto una parte del suo passato per far tornare i conti.
Quando ho scoperto il fatto mi sono sentito tradito io sono sempre stato trasparente e tre mesi fa siamo andati in italia e lho presentata alla mia famiglia, ma anche dopo questo non mi ha detto nulla.
Quando gliel'ho fatto notare mi ha detto che avrebbe sempre voluto dirmelo ma aveva sempre paura che potesse causare la rottura della relazione. Io sinceramente non so cosa pensare, con lei con qualche alto e basso sto bene ma questa cosa mi ha davvero fatto perdere la fiducia e ora la guardo con occhi diversi.
Perdipiu lho scoperto per caso quindi chissà per quanto altro tempo me lo avrebbe tenuto nascosto. Sono davvero confuso. Per favore datemi ina vostra opinione. Grazie.
Come dimenticare una persona?
Quattro mesi fa’ la mia compagna se ne è andata dopo 10 anni e mezzo , inaspettatamente. Erano mesi che discutevamo ma continuava dirmi che mi amava fino ad una settimana prima poi un giorno mi ha detto che voleva una pausa. Il primo mese ci siamo sentiti e visti almeno una volta a settimana ma senza fare sesso .
Li mi ha detto che erano mesi che non provava più desiderio sessuale per me è che lo faceva solo per farmi un piacere (non me ne sono mai accorto poiché facevamo sesso quasi tutti i giorni) . Poi dopo un mese mi ha chiesto di rompere i contatti ed io l’ho fatto . Il mese successivo è’ ritornata chiedendomi di ricominciare a parlare e ci siamo visti più volte in situazione molto intime. Ma c’era qualcosa che non andava quindi indagando ho scoperto che gia conviveva da un mese con il padre del figlio che io ho cresciuto per 10 anni . Ora io questa persona la vorrei dimenticare ma
Me la ritrovo in testa continuamente e a volte ci parlo da solo . Non dormo e non stante stia frequentando in altra donna la sogno in continuazione. Devo fingere con le altre per n in n sembrare patetico ma spesso traspare questo mio malessere . Non riesco a fare ripartire la Mia vita. Che posso fare ?
Sono fidanzata ma mi capita di pensare ancora al mio ex, è normale?
Salve, sono una ragazza di 25 anni e sono qui per conoscere il vostro punto di vista e ricevere il vostro aiuto.
Da 3 anni sono fidanzata con il mio attuale ragazzo eppure in tutto questo tempo mi è capitato spesso di pensare al mio ex.
Qualche mese prima di iniziare la mia attuale relazione, infatti, avevo avuto una relazione seppur breve con un ragazzo di cui mi ero completamente innamorata. Ci eravamo conosciuti nella città in cui entrambi studiavamo e vivevamo in una residenza universitaria (io all'epoca ero quasi 21enne). Nonostante siamo stati insieme solo pochi mesi, ho vissuto le sensazioni più intense della mia vita.
Dopo qualche mese abbiamo appunto dovuto chiudere la storia per alcune questioni lavorative che lo hanno portato ad allontanarsi dalla città in cui studiavamo. Nei mesi successivi ho iniziato a frequentare altre persone fino a conoscere quello che è il mio attuale ragazzo di cui piano piano mi sono innamorata.
Nonostante ciò il mio ex ragazzo non se n'è mai andato completamente dalla mia testa, tanto è vero che ho sempre avuto una curiosità di sapere come va la sua vita, cosa fa e per questo mi trovo spesso a spulciare i suoi social per vedere qualcosa su di lui. Non nego che quando sono tornata all'Università dopo il covid ho anche sperato di incontrarlo per vedere che effetto mi avrebbe fatto e magari parlare un po'. Sembrerà strano ma spesso mi è anche venuto in mente di scrivergli perché è come se sentissi questo bisogno o più desiderio di sentirlo e parlarci un po' ma ovviamente mi sono sempre frenata perché non sarebbe corretto nei confronti del mio ragazzo. Mi sento in colpa a provare queste sensazioni, mi sento in colpa anche a cercarlo sui social, mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo ma nonostante ciò continuo ad avere voglia di farlo. Non so spiegare perché mi abbia preso così tanto, forse perché con lui ho fatto le prime cose di coppia (la prima volta a dormire insieme a qualcuno, a fare l'amore, a fare la spesa, a fare un giro in moto), cose semplici che però diventavano importanti. O forse sarà perché il periodo in cui sono stata con lui è stato anche uno dei periodi più belli della mia vita (perché è stato un periodo di grande cambiamento per me) e quindi associo anche il mio ex a quel periodo.
Io amo il mio ragazzo, ne sono sicura, lo sento quando siamo insieme, quando viviamo i nostri momenti di quotidianità o quando parliamo dei nostri progetti. Con lui la relazione non è sempre stata facile, abbiamo avuto tanti momenti no dovuti anche al suo modo di essere un po' piatto e spento e a tutto ciò si è aggiunto anche il covid che ha esasperato le cose. Soprattutto negli ultimi due anni io ho iniziato a vivere un periodo un po' "vuoto" perché a causa del covid ho lasciato la mia città universitaria e sono tornata a vivere a casa (mi mancano gli ultimi esami da dare e per questioni economiche ho dovuto proseguire così), quindi mi chiedo è possibile che il mio modo di vivere degli ultimi due anni abbia influito sul mio modo di vedere la mia attuale relazione (perché è come se associassi la relazione a questo periodo spento?)
Oppure è possibile che a me sia rimasta così tanta curiosità sul mio ex perché la relazione è finita presto (e quindi ho i ricordi del primo periodo di conoscenza che è sempre il più intenso) e soprattutto è finita nonostante io non volessi quindi è come se sia rimasto qualcosa in sospeso per me? Non so darmi una spiegazione a tutto ciò, vorrei solo sapere se è normale a volte trovarsi in questa situazione.
Ho pensato di andare in terapia ma per questioni economiche non ho potuto farlo, spero di riuscire a farlo con il bonus psicologo in modo di fare chiarezza nella mia mente. Intanto ringrazio di cuore chiunque mi risponderà.
Come approcciarsi per avere un confronto?
salve a tutti,
da un pò di tempo ho dei sospetti che il mio fidanzato (da 7 anni) mi tradisca con una ragazza.
premetto che 4 anni fa mi ha tradita ma ho deciso di perdonarlo. a fronte di questo: ho perdonato ma non dimenticato. ho vissuto in pace fino a qualche mese fa. Sono successe delle cose per me dubbie che mi hanno portata un mese fa ad affrontare il discorso con lui dal quale ho ricevuto tutto meno che delle risposte: tutto ciò che ho ricevuto come risposta è stato il silenzio da parte sua. ho provato altre volte a cercare di affrontare il discorso e quando io esprimo i miei dubbi il silenzio è l'unica cosa che ricevo da parte sua. purtroppo non sto più vivendo bene questa situazione perchè vorrei delle risposte che purtroppo non mi arrivano ed io non so più come gestire questa situazione e come affrontare con lui il discorso al fine di poter avere un confronto diretto.
come posso approcciarmi? come posso interpretare il silenzio da parte sua.
vi ringrazio anticipatamente.
Perché mia moglie ha bisogno di questa fantasia?
Buongiorno
Mia moglie ed io siamo sposati da 21 anni.
Io no ho 47 e lei 42, abbiamo due figli.
La nostra vita matrimoniale è tutt'ora serena, solo qualche litigio qua e là, i figli crescono e noi stiamo bene insieme.
Sul fronte del sesso ho un dubbio.
Qualche mese fa ho scoperto sul suo cellulare un'applicazione, un po' nascosta, che so essere usata per chattare, la cui presenza mi è parsa strana.
Voglio chiarire che non si è trattato di un controllo motivato da dubbi, mi ha chiesto di tentare di sistemare il suo cellulare in quanto crashava in continuazione.
Senza voler approfondire la questione informatica vi dirò che ho aperto questa app.
Ebbene ho contato una decina di contatti, tutti uomini intorno i 45 anni circa, con i quali scambia frasi molto spinte, erotiche ma anche estremamente "porno".
Dopo la prima gelata di sangue ho cercato di ragionare e pormi domande.
1) Se nascondesse una tresca non sarebbe così ingenua da darmi il suo cellulare rischiando di essere scoperta.
2) Se invece lo avesse fatto apposta per mettermi sotto il naso le mie corna non sapendo in quale altro modo fare?
3) Perché a questi uomini non menziona nessun problema di coppia col quale giustificare il suo comportamento? Perché nelle sue frasi parla solo di sesso spinto fine a sé stesso?
..... è così via.
Non riuscendo a trovare un senso logico apparente in nessuna ipotesi, in quanto non stiamo attraversando nessuna crisi matrimoniale, ho deciso di guardarla negli occhi e chiederle spiegazioni..... tra un misto di sgomento, rabbia e terrore di averla persa senza essermene neppure accorto.
Attimo di sguardi.... poi la spiegazione mi ha lasciato di stucco.
"Non ti sto tradendo... è una mia fantasia, solo una fantasia.... che non avevo il coraggio di dirti".
Una fantasia inconfessabile.
Ovvero si eccita a chattare con perfetti sconosciuti recitando la parte della moglie fedifraga.
Devo dire che, tornando indietro con la memoria, non ha mai cambiato abitudini, non si cura più di prima, non si chiude in bagno per chattare.... non fa tutte quelle cose tipiche dei traditori, tranne usare parecchio il cell.
Ha voluto dimostrarmi che non mi tradisce davvero.
Ha voluto che leggessi integralmente tutte le chat,
ho letto cose molto spinte, cose che facciamo io e lei, non sono un puritano bacchettone.
Ma leggere certe cose rivolte ad altri uomini mi ha turbato molto.
Però devo ammettere che in mezzo a tutte quelle frasi non ho letto nulla che indicasse un suo scontento nei miei confronti, anzi, mi ha più volte descritto come passionale, ma che nonostante questo lei aveva bisogno di tradirmi comunque per dare sfogo alla “moglie troia” che è in lei ( parole scritte da lei).
Ma alle insistenze di questi uomini per incontrarla, lei rispondeva sempre con frasi indefinite che lasciavano in sospeso il discorso, senza dire di no e senza dire di si.
Ad un paio di questi, i più insistenti, mesi fa ha scritto che io l'avevo sorpresa e quindi doveva troncare.
È così è stato, vedendo la cronologia ho potuto constatare che con questi due non ha più scritto in effetti.
Insomma, tutto lascia intendere che non mi stia mentendo quando mi dice che è solo un gioco virtuale.
Ovvero che trovi eccitante recitare la parte della fedifraga ma senza esserlo davvero.
Ma adesso mi ritrovo in una condizione stranissima:
Mia moglie vorrebbe il mio benestare per continuare a chattare recitando un ruolo che la eccita e alimenta le sue fantasie virtuali, sostiene inoltre che tale pratica la “accende” e proprio per questo a letto è molto calda con me.
Io mi ritrovo a 47 anni a dover fare i conti con dubbi sulla sua onestà, anche se sembrerebbe tutto vero, ma la gelosia è irrazionale.
Insomma... ho diversi elementi per crederle ma mi sento agitato, come posso non temere che prima o poi tutte queste chat le facciano fare la sciocchezza?
Temo che impedirglielo faccia solo danno.
Grazie mille
Felicemente fidanzata ma pensare all'ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiMangiarsi continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni, rispetto alle mie coetanee non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione, infatti proprio per questo le mie storie non sono sono durate mai più di qualche mese; a un certo punto li lasciavo io perchè perdevo l'interesse. Ultimamente questa cosa inizia a pesarmi un po' perchè vedo tanti miei amici/amiche che ormai iniziano a costruire rapporti più seri e fanno progetti per il futuro con i propri partner. Diciamo che sono combattuta perchè da una parte non ho tempo da dedicare ad un altra persona: ho molte ambizioni soprattutto lavorative, ho molti hobby, sono estremamente attiva e la mia vita è piena di impegni, dall'altra parte però questa cosa mi fa sentire un po' diversa dagli altri e quindi penso che magari mi farebbe bene provare ad uscire con qualcuno impegnandomi per mantenere questa relazione anche se penso che sarà una sfida persa in partenza. Io lo ammetto e sono sincera: so già che alcune cose non sarò mai in grado di darle ad un mio futuro partner e non sono disposta a scendere a compromessi, per esempio non sarei mai disposta a rinunciare a una proposta lavorativa solo perchè il mio partner non desidera vivere in quel determinato paese oppure non sarei mai disposta a rovinare il mio fisico e perdere mesi di allenamento (faccio sport agonistico) e/o lavoro solo perchè lui desidera un figlio. Quindi mi chiedo se veramente a una persona come me farebbe bene provare a creare una relazione o se semplicemente sono fatta così e non c'è nulla da correggere perchè ho semplicemente altre priorità nella vita?
grazie
Confusione post litigio
Salve, ho 30 anni ed una figlia di 3 anni e mezzo. Con il padre della bambina ho chiuso definitivamente ad ottobre 2021 dopo una relazione burrascosa di 3 anni, dovute a il NON conoscerci, dato che sono rimasta incinta quasi subito. Non siamo riusciti fin da subito ad avere un buon rapporto perché lui non avrebbe voluto perdermi, ma io avevo troppo rancore verso di lui. A Gennaio, ritrovo per caso un mio ex dell'adolescenza e tra una cosa e l'altra, ci fidanziamo. Con lui tutto bene, tranne che per la sua mancanza di dialogo e apertura. Per me è essenziale in un rapporto il dialogo mentre lui si tiene tutto dentro e questo mi ha sempre pesato molto. Qualche giorno fa abbiamo litigato pesantemente ed ora lui a malapena mi parla. In tutto questo, il mio ex, dato che ora siamo in buoni rapporti, mi è stato vicino (telefonicamente) perché io e mia figlia stiamo molto male con l'influenza e mi ha detto cose importanti che avrei voluto sentire tempo fa... Ora sono completamente confusa.
É il fatto che ho litigato con il mio fidanzato a portarmi verso il mio ex o forse non ho realmente chiuso come pensavo? Aiuto.
Difficoltà rapporto con gli uomini. Quale percorso intraprendere?
Buonasera, sono una ragazza di 30 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo d'ansia.
Tutto ha inizio quando avevo soltanto 9 anni, in cui comincio ad eseguire rituali, convinta che con quelli avrei controllato la realtà e avrei spergiurato che qualcosa di brutto accadesse a me e ai miei cari. Durante gli anni delle medie sono bersaglio dei bulli, i quali annientano la mia autostima etichettandomi come "brutta". Da lì in poi il rapporto con il sesso maschile diventerà un problema. Ero completamente in soggezione davanti ad un ragazzo, convinta che mi avrebbe giudicato in maniera negativa.
A 17 anni dunque decido di chiedere aiuto. Mi viene diagnosticato un disturbo d'ansia/disturbo ossessivo compulsivo che nel mentre si era acuito, anche a causa dell'esperienza del liceo. Non riesco a gestirla, è un'ansia somatica, mi prende a livello fisico. Non riesco a vivere in maniera serena. Per la prima volta uno psichiatra mi prescrive una terapia farmacologica e contemporaneamente comincio la mia prima psicoterapia. Passano gli anni ma i miei problemi non si assopiscono, termino ben due percorsi psicologici senza risolvere alcunché.
Tre anni fa intraprendo il terzo percorso psicoterapeutico, non tanto per risolvere il problema del doc ma piuttosto per i miei problemi di relazione con gli altri. Con la dottoressa cominciamo a ricostruire il puzzle della mia vita e finalmente comprendo quali sono le cause che mi hanno portato ad essere così. Tutto risale al rapporto tra i miei genitori e alle modalità con cui loro mi hanno cresciuta all'interno di quel rapporto. Comprendo il perché di alcune dinamiche, comprendo il motivo per cui gli uomini, per me, sono così spaventosi. Ad un certo punto però capisco che questo percorso non fa più al caso mio, il conoscerne le cause non mi aiuta poi nella gestione dell'ansia e dei pensieri negativi nel quotidiano, in particolare mi rendo conto che nonostante mi sembra di aver in parte risolto i miei problemi di autostima, continuo ad avere difficoltà nel rapportarmi con l'altro sesso. In particolare, quando ho interesse per un ragazzo i pensieri ossessivi si moltiplicano e, inoltre, influiscono negativamente sul mio comportamento.
Il motivo per cui sto scrivendo qui è avere un'indicazione su quale sia ora il tipo di psicoterapia più adeguato alla mia problematica perché purtroppo questa situazione sta invalidando le mie giornate e non sono più disposta a patire tutta questa sofferenza. Ringrazio chiunque sarà disposto a darmi anche solo un suggerimento su quale sia la strada più adatta da seguire.
Molestie o abusi e vite un po' turbolente
Buonasera..
La faro breve
Si puo vivere bene anche dopo trascorsi momenti di violenze e altri di abusi (non stupri diretti ma cose veramente poco piacevoli) e riuscire a condurre una vita serena e bella comunque? Magari razionalizzando che è passato e ti sei perdonata? Io sto investendo molto nelle mie attivita preferite e a volte lontanamente penso forse se mi trovo bene con qualcuno potrei anche un po parlare. Una persona sta per forza meglio dopo?
L'incontro con l'altro è sempre un buon modo per uscire dalla spirale di bassa autostima/isolamento?
Salve, ho 30 anni e sono residente in una comunità terapeutica, per abuso da alcool e crack, da quasi un anno e sono quasi alla fine del mio percorso. Purtroppo non sono riuscita a migliorare il rapporto col mio corpo e con il cibo che uso spesso per soffocare l' ansia e quando mi sento triste. Sono passata dalle abbuffate nella prima adolescenza a periodi di restrizioni/controllo, grazie anche all'uso di sostanze. Adesso non riesco più a controllare il mio peso e vedermi così grassa mi fa pensare che, nonostante io abbia lavorato tanto nell'ultimo anno in comunità e mi sia sforzata di migliorarmi e smettere di massacrarmi, non ho fatto chissà quali evoluzioni alla fine. Non bevo, non fumo crack, ma è rimasto il senso di impotenza. Mi sento ancora una nullità anche se ci sto provando con tutta me stessa a credere in me. Mi sono anche iscritta all'Università (avevo abbandonato gli studi) e mi sto sperimentando nel teatro, proprio per spingermi oltre. Desidero ricostruire fuori una rete, fare amicizie, sperimentarmi in cose nuove e sane. Allo stesso tempo però sono frenata da questi pensieri che continuano a tormentarmi. Non mi riconosco. Non mi vedo sana né bella. E non è solo quello che è fuori che non mi piace. Mi sono convinta di essere una persona che vale poco a livello globale. Non penso di essere intelligente né in grado di vivere relazioni vere, profonde. Non so amare. Tutto questo sono sicura che a lungo andare mi logorerà ancora fino a farmi ricadere. Purtroppo la mia fame di relazione mi ha portato a conoscere un ragazzo, in una dating app, e lo trovo splendido. Avrei molta voglia di vederlo ma lui non sa nulla della mia condizione e in più mi sento molto intimidita da lui. Sembra molto intelligente e interessante. Io autostima zero, anche se non traspare mai dalle nostre conversazioni. Sono molto combattuta se metterlo al corrente o meno. Io sento che lui capirebbe. Solo che non so se è una buona idea aprirsi così presto. Non so nemmeno se è una buona idea iniziare a vedere qualcuno vista la negatività che permea la mia mente in certi momenti. Non voglio fare male, ne farmi male. Sarebbe bello vivere qualcosa di bello dopo tutti questi anni di sofferenza ma è come se l'amore e le cose belle mi siano precluse. Come se fossero luoghi ai quali io stessa mi nego l'accesso perché non li merito, forse. Non sono mai abbastanza. Grazie dell'ascolto.
Marta
Dubbi sulle mie reazioni
Ciao a tutti, ho una domanda molto importante da fare in merito a delle mie reazione che non capisco se sono esagerate o meno e in caso come poterle togliere.
Vi spiego il mio ragazzo ha una sorella molto più piccola di lui e l’ha sempre cresciuta come se fosse un padre, è molto attaccato a lei, io oserei dire troppo, comunque alla ragazzina gli voglio tanto bene anche io e lei a me. Il problema viene quando il gli faccio presenti delle cose che con lei fa spontaneamente come adattarsi una foto, che invece con me non fa mai se non sottorichiesta. Quando gli dico queste cose non è perché sono gelosa ma è per capire perché con me non gli viene spontaneo o se lo dimentica e soprattutto perché ogni volta che io nomino sua sorella in discorsi che non siano tipo quanto è brava, bella etc mi risponde sempre e solo: non aprire l’argomento, non toccare mia sorella, lascia stare mia sorella. Questa cosa mi fa sentire inferiore anche se so che lui mi ama follemente, però comunque mi fa sentire come se la dovesse difendere da tutto e tutti specialmente da me che non le ho mai fatto nulla. Me lo dice con un tono così minaccioso è quasi cattivo che ci rimango molto male e anche quando glielo provo a spiegare mi dice che si impegnerà di più per fare questa cosa anche con me, ma che comunque lei non la devo nominare
