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Ritorno del primo amore, durante una nuova relazione
Ho 28 anni, sono fidanzata da tre e convivo da due. Il mio ragazzo è la persona più meravigliosa che conosca: è premuroso, è bontà pura, è sincero, sensibile, rispettoso, simpatico, intelligente ed estremamente equilibrato. La convivenza va bene, abbiamo creato il nostro nido, abbiamo i nostri equilibri, abbiamo passato insieme la quarantena e non avrei potuto desiderare miglior compagno. Avrei tutte le carte in regola per essere felice... ma non lo sono, affatto.
Da circa un anno vivo una situazione di depressione ciclica e profonda, per affrontare la quale ho di recente iniziato ad andare dallo psicologo (anche sotto consiglio del mio ragazzo, che vedendomi stare così non sa più come potermi aiutare). Ha a che vedere con gli sconvolgimenti della vita post pandemia, con problemi sul lavoro e con enormi incertezze sul futuro, a cui ormai guardo con terrore. La sensazione, opprimente, è di essere arrivata alla soglia dei 30 anni con niente in mano, aver "tradito" la me adolescente, la me giovane adulta, sempre così carica, centrata sull'obiettivo, ferrata e ottimista.
In questa situazione, quasi in contemporanea, sono accadute due cose che hanno sconvolto il mio umore e mi hanno gettato in un vortice di instabilità e pensieri distruttivi. Per prima cosa il mio ragazzo, che è straniero e vive nella mia città ormai da anni, durante una normalissima conversazione ha accennato, come se fosse la cosa più normale del mondo e io ne fossi perfettamente consapevole, che lui non ha nessuna intenzione di vivere qui in futuro. Che vorrebbe starci ancora qualche anno e poi andare in Francia, Germania, Spagna o altri luoghi d'Italia: è uguale, ma non nella mia città. Ovvero, dove io vorrei vivere. È un timore che io ho sempre avuto, e di cui non abbiamo mai parlato perché so che lui tende a non farsi problemi e paranoie sul futuro, e affrontare ogni tappa al meglio per come essa si presenta. Ha appena ottenuto un contratto indeterminato in un posto che gli piace molto ed è ciò per cui ha studiato, avevo finalmente tirato un sospiro di sollievo circa la possibilità di iniziare a pianificare un minimo della nostra vita, a vedermi con lui a lungo termine, a pensare alla nostra casa come un luogo in via di costruzione che avrebbe accolto le nostre vite, anziché un rifugio temporaneo da abbandonare da un momento all'altro. Alla sua frase è seguita una discussione abbastanza accesa, dal momento che conosce tutte le mie insicurezze e, non potendoli certo costringere a rimanere con me per sempre, avrei gradito almeno affrontasse il discorso con più tatto. Essa si è conclusa con le sue rassicurazioni spontanee sul fatto che il luogo in cui desidera vivere non ha niente a che vedere con la nostra relazione, che ovunque si veda lui si vede al mio fianco (pur sapendo bene, fin dall'inizio della nostra storia, che per ciò che ho studiato e per le specializzazioni che ho ottenuto io non ho possibilità di lavoro all'estero...). Io però, in questo stare insieme nonostante tutto, nonostante il luogo dove potremmo vivere non piaccia ad entrambi, o nonostante l'eventuale distanza, credo molto meno. Ciò ha acuito le mie insicurezze, ha risvegliato la mia paura dell'abbandono e soprattutto la sensazione opprimente di precarietà che già da un anno mi sta mangiando.
A distanza di pochi giorni, un altro scossone. Ho rivisto per caso il mio ex storico, eravamo con amici in comune e abbiamo passato una serata e l'intero giorno successivo insieme. Abbiamo parlato tutto il tempo, ma in modo molto superficiale e quasi imbarazzato. Arrivata la fine del weekend, la sensazione di sconforto nel salutarci nuovamente "per sempre" era palese in entrambi, ed acuita dal fatto che non avevamo toccato alcun punto rimasto in sospeso della nostra passata relazione.
Noi siamo stati insieme sei anni, dai 17 ai 23, e la nostra è stata per molti versi una relazione tossica. Ad un amore immenso hanno iniziato, dopo i primi due anni di idillio, a subentrare dinamiche malate: lui mi dava per scontata e aveva iniziato a mentire in modo quasi patologico, io, spaventata dal suo allontanamento e dalle sue bugie (su qualsiasi cosa, nella sua testa sempre a fin di bene per non causarmi pensieri strani, di fatto erano proprio quelle bugie e generarli), ero diventata ossessivamente gelosa. Negli ultimi tempi la relazione si fondava esclusivamente sulle mie spalle, lui era apatico e, a suo dire, andava avanti a vivere d'inerzia (non solo con me, non prendeva iniziativa in nulla, dalla famiglia, agli amici, allo studio, niente). Non facevamo più niente, quando i suoi amici lo convincevano ad uscire io non ero mai prevista in quei piani, sentendomi sempre più mortificata e di scarso valore, sia oggettivamente che per la sua vita. Per anni abbiamo alternato liti furiose a momenti di amore puro, ogni volta che provavamo ad allontanarci ci sembrava ci avessero tagliato un arto, e immancabilmente trovavamo il modo di risolvere e riunirci. Ovviamente i problemi non erano mai risolti davvero, per un paio di mesi le cose andavano benissimo e poi tutto si ripeteva uguale a prima, con pianti immensi e conseguente immensa gioia nel ritrovarci. Tutto ciò venne interrotto bruscamente più di 5 anni fa, dopo l'ennesima lite e l'ennesima umiliazione lo lasciai io e, come aggrappandomi ad un'ancora di salvezza, per non rischiare di ricadere ancora e ancora nelle sue braccia mi misi immediatamente con un altro ragazzo con cui mi divertivo, che mi apprezzava, ma per cui in sostanza non provavo nulla. Di ciò mi sono ovviamente resa conto successivamente, quando anche questa storia è finita e io ho razionalizzato il tutto, ho imparato a stare da sola, sono rinata. Nel momento in cui lui ha capito di avermi persa davvero, come nella più classica delle storie, si è reso conto del pilastro fondamentale che rappresentavo nella sua vita, di quanto mi amasse davvero, per quel che ero e per come lo rendevo migliore, e del vuoto incolmabile che la mia mancanza gli faceva sentire. Ci ha messo oltre due anni a superare la nostra storia, poi si è fidanzato con un'altra ragazza con cui è stato tre anni, ma anche questa storia è andata male e una delle cause principali è stata la gelosia che lei nutriva nei miei confronti, motivata dal sentimento per me che lei vedeva in lui non fosse mai passato.
In questi anni (eccetto l'ultimo) la mia vita è stata come l'avrei sempre desiderata: ho ritrovato una forte sicurezza in me stessa, sono stata spensierata, felice, ho smesso di fare incubi quasi ogni notte e trovare normale piangere a giorni alterni. Ho conosciuto persone nuove, ho trovato una mia dimensione che non dipendesse da quella di coppia, sono tornata ad innamorarmi e, come dicevo all'inizio, ho trovato una persona fantastica che non mi ha mai fatto vivere uno solo di questi problemi.
Ma nel weekend ci siamo rivisti, nel momento per me più duro degli ultimi anni e forse di sempre, ed è stato un cocktail di emozioni letale. Come accennato, non siamo riusciti a parlare della nostra relazione e di tutte quelle cose che erano rimaste in sospeso, non dette, e su cui ciascuno dei due aveva tanto riflettuto in questi anni. Nei giorni successivi ci siamo scritti, e poi mi ha chiesto di rivederci per parlare. Senza alcun altro fine, nutre profondo rispetto per me e sa che sono fidanzata, ma ad entrambi quel weekend aveva lasciato addosso un senso di irrisolto e frustrazione che, senza venire al nocciolo della questione, non sarebbe passato. Il mio ragazzo sa tutto ciò, ed è stato il primo a dire che avrei dovuto andare a parlarci se sentivo che ciò mi avrebbe alleggerito.
Dunque ci siamo rivisti, abbiamo ripercorso la nostra storia, ci siamo raccontati le rispettive vite, ci siamo chiesti scusa per gli errori commessi a vicenda, abbiamo dato un senso a tante domande che per entrambi erano rimaste prive di risposta. E poi ci siamo salutati.
Da allora io ho un magone costante. Ho ritrovato la persona di cui mi ero innamorata perdutamente a 17 anni, più matura e consapevole, più adulta, più rispettosa. E ancora innamorata di me. Io non potrei mai dire di esserlo, l'ho pensato raramente in questi anni e sempre con allegria. Eppure rivederlo mi ha destabilizzato totalmente, non faccio che pensare a lui. Non lascerei mai il mio ragazzo per un insensato ritorno al passato, e mi odio anche solo per aver formulato l'ipotesi. Lui è tutto ciò che nel mio ex avrei voluto vedere, esattamente il compagno di vita che augurerei a chiunque di trovare. Ma, rigettata in un momento di forte instabilità personale nel ricordo di questo intensissimo primo amore, mi rendo conto che ciò che provo per lui non si avvicina alle emozioni vissute allora, che il mio ex ritrovato riesce a risvegliare.
Quanto c'è di normale in tutto ciò? Come si può assopire un sentimento che ritenevo già morto e sepolto, che credo sia riaffiorato a causa dello stato di profonda insicurezza ed instabilità che mi sto trovando a vivere, e che tuttavia mi occupa le giornate e mi lascia sfibrata, triste e con un enorme senso di colpa addosso?
Disagio derivante da capelli
Ciao, scusate se vi disturbo per un motivo apparentemente di poco conto... Però è un problema legato al mio aspetto che a me provoca veramente tanto disagio.
I miei capelli hanno una crescita praticamente nulla (crescono forse 2-3 cm in un anno), e in passato ho avuto periodi di semi-alopecia in cui ne perdevo a ciocche, per poi ricrescere, ricadere ecc... Ho provato di tutto (ma davvero di tutto) dal punto di vista medico ma niente, non c'è soluzione, devo solo riuscire ad accettarmi e non soffrirci troppo...
Adesso il problema è che dopo un periodo "buono" in cui sono riuscita a farli crescere un po' ed ero riuscita quasi a piacermi (con tanta soddisfazione), sono andata dal parrucchiere per provare a dare una sistemata e dar loro finalmente una forma... E lui ha deciso, nonostante le mie mille raccomandazioni, di tagliarli molto più corti del previsto vanificando mesi/anni di duro lavoro. Mi sento di nuovo orribile, non riesco a guardami allo specchio e uscire di casa... Veramente mi sembra di aver buttato via un sacco di fatica... Non so più cosa fare, sono stufa, so che questo può sembrare una cosa da nulla ma davvero io sto cadendo in depressione quasi, mi sento limitata nella mia vita per questo. Tutto perché mi ero illusa di poter essere finalmente guardabile e invece ho ancora i capelli cortissimi, per l'ennesima volta. Se avete qualche idea su come affrontare questa cosa vi ringrazio...
Perché è difficile il rapporto con gli altri?
Sono una ragazza di 19 anni. Nonostante io sia simpatica, buona, socievole e generosa con tutti, il rapporto con i miei coetanei in passato e nel presente è pessimo! E' difficile per me entrare nelle loro comitive, si irrigidiscono e si chiudono! ESEMPI: Alle scuole medie ero seduta nel banco con una compagna, (posti scelti dal prof) lei stava sempre girata dall'altra parte per parlare con un'altra COMPAGNA. Non mi guardava neppure... Altre volte per cercare di farmi vedere aperta ho regalato un portachiavi ad un'altra compagna lei lo ha buttato a terra... Per non parlare delle comunelle per parlare male... Ultimo esempio: Una compagna delle superiori ha invitato al suo compleanno TUTTA la classe tranne me!!!
LA DOMANDA E': DOVE SBAGLIO?
Consiglio sul proseguimento degli studi
Scrivo su questo forum per qualche consiglio.
io sono da quattro anni uno studente di medicina, ho sempre avuto buoni voti e sono arrivato ad una media molto alta. Purtroppo da più di un anno a questa parte sono riuscito a dare solo due piccoli esami, ho avuto gravi forme d'ansia, di panico e gravi forme depressive, non dormo la notte e vomito spesso dopo mangiato (sono attualmente in cura da uno specialista). Per dare quei due esami ho studiato come un matto, chiudendo completamente o quasi i contatti con amici, sport e vita sociale. All'inizio della facoltà ero molto entusiasta, ma dopo i primi due anni ho perso entusiasmo e piacere per le materie (cercavo di non andare a lezione, cercavo di non andare a tirocinio ecc.). Inoltre in questa situazione di blocco che dura da più di un anno sono arrivato a metterci 5 volte il tempo degli altri per preparare un esame. Inoltre non ho dato molti mattoni importanti come semeiotica, patologia generale o torace...ma ho ripiegato su esami più piccoli e easy. Ora al quarto anno ho dato solo 14 esami e ne ho lasciati indietro 11 degli anni passati.
Su consiglio di mia mamma e del mio terapeuta (pensiero che era già venuto a me) ho pensato di cambiare corso non avendo più questo entusiasmo per la facoltà di medicina e stando proprio male psicofisicamente, per non collassare.
L'idea che avevo era quella di iniziare scienze motorie (SUISM).
opinioni? consigli?
Grazie mille
Lasciare medicina
Buongiorno,
premetto che forse mi dilungherò.
Come ho scritto dal titolo, sono indecisa se lasciare l'università, in particolare, sto studiando medicina e dovrei iniziare il secondo anno. Ho sempre pensato, dal terzo anno delle medie, di voler fare medicina, perché mi incuriosivano le materie, perché mi piace l'idea di aiutare il prossimo soprattutto grazie alle mie conoscenze e grazie allo studio del corpo umano, perché penso amerei l'ambiente ospedaliero.
Dopo il liceo, quindi, ho sostenuto il test e grazie ad alcuni sforzi sono riuscita a passarlo subito, ma non in una sede che mi piacesse, essendo la graduatoria nazionale. In pratica, come scelte di sede avevo considerato quelle più vicino a casa e quelle in cui avrei voluto vivere, anche se lontane.
Sono entrata, ma, appunto, in una sede che non mi piace: l'ho messa perché vicino a casa e perché pensavo sarebbe stata un'ottima università. Sta di fatto che in questa sede mi sono trovata malissimo sia a livello di ateneo (organizzazione, ambiente, persone), sia a livello di città (molto triste e monotona, per niente universitaria) e ciò ha influito molto sulla mia qualità dello studio e infatti ho dato pochi esami al primo anno. Oltre a fattori legati all'università, poi, hanno influito anche delle questioni importanti in famiglia.
Comunque, proprio perché ormai ero indietro, a luglio circa ho deciso di non cercare di recuperare esami, ma di rifare il test, con la speranza di capitare in una sede che mi piacesse veramente. Questo test, avendolo preparato in relativamente poco tempo, non è andato bene e, quindi, io mi ritrovo di nuovo in questa università, in questa città, con pochi esami superati.
Ho dunque valutato il trasferimento, ma essendo indietro non mi accetterebbero da nessuna parte. Allora ho valutato di risostenere il test di ammissione, stavolta concentrandomi davvero su di questo, ma se lo passassi ciò implicherebbe perdere due anni alla fine; se invece non lo passassi, stesso discorso di quest'anno: sarei (ancora più) indietro e sempre in questa sede che mi mette tristezza.
Ultima opzione che ho valutato è di cambiare completamente e iniziare l'anno prossimo una triennale, in un altro ambito. Questo però significherebbe sempre perdere due anni e penso mi sentirei a disagio con me stessa e con i miei compagni di corso, che sarebbero più piccoli e magari non mi capirebbero. Inoltre, non so se effettivamente mi piacerebbe questo nuovo percorso, come ho detto sopra, ho sempre voluto fare medicina (come primissima cosa) e questo, purtroppo o per fortuna, non penso cambierà.
Ultimo ma non meno importante, se dovessi perdere troppi anni mi sentirei in colpa nei confronti dei miei genitori, che hanno investito e tuttora investono su di me, sia economicamente sia in termini di impegni e "speranze".
Mi sento una delusione soprattutto per me, però...
Grazie dell'eventuale aiuto
Sono innamorato di lei?
Buonasera. Ho più di 40 anni e sono sposato da 13. Sento di essermi innamorato di una donna di circa 30 anni che conosco da 7 anni, con la quale ho parlato poche volte, ma sono bastate a farmi sentire in forte sintonia con lei. Ha delle caratteristiche della personalità che vorrei avesse anche mia moglie ed esteticamente mi piace di più. Tengo a precisare che tra di noi non c'è stato alcun rapporto fisico, ma penso a lei tutto il giorno e mi ingegno a scriverle frasi sentimentali anche se in modo indiretto. Viviamo in città distanti e ci sentiamo sporadicamente tramite social. Vorrei capire se questo mio interesse è reale, oppure nasconde un disinteresse nei confronti di mia moglie.
2 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Strani sogni erotici
Salve Dottoressa o Dottore,
vorrei, nei limiti del possibile, avere una spiegazione per una costante peculiarità dei miei sogni erotici che va avanti da tempo immemore anche se sicuramente non da sempre.
In breve, nei miei sogni erotici accade sempre questo: si inizia, cone accadrebbe nella realtà, con un'interazione erotica fatta di baci, carezze, coccole, petting etc ma poi accade sempre qualche contrattempo (imprevisto, interruzione da parte di altre persone, incidente, etc) che impedisce la prosecuzione fino al rapporto completo.
Nella realtà credo di avere un rapporto sereno con il sesso, anzi è una cosa che mi piace molto, anche se non mi capita di farlo con la frequenza che vorrei ma bensì decisamente meno. Questo per svariati motivi tra cui principalmente impegni personali e di lavoro che riempiono le giornate e svuotano le energie.
A cosa può essere dovuta quella peculiarità dei miei sogni? Aggiungo che è una cosa che, ovviamente, trovo un po' frustrante.
La ringrazio per il tempo che vorrà dedicarmi.
Ci resto troppo male per una breve frequentazione
Buongiorno a tutti. Mi chiamo Giovanni, ho 29 anni e descrivo la mia situazione. Innanzitutto mi scuso in anticipo per la lunghezza del post. Non pretendo che chiunque di voi abbia voglia di leggere tutto questo papiro perché ognuno ha i propri impegni, ma scrivere tutto questo serve molto anche a me, siccome da molto tempo scrivere mi aiuta a sfogarmi. La mia prima storia d'amore l'ho vissuta a 18 anni, durata circa 9 mesi. Come tutte (o quasi) le prime cotte l'ho vissuta in modo molto intenso, in quanto emozioni mai provate prima, e quando finì per motivi più che normali (non eravamo fatti l'uno per l'altra) ricordo che fu il periodo più brutto della mia vita. Reagii malissimo, vomitavo, avevo la nausea, piangevo tutte le notti, e mi sono portato dietro questo trauma fino ai 23 anni, in cui riuscivo soltanto ad avere relazioni molto superficiali e di poco impegno. Ad oggi ne ho 29 e mi sono reso conto di una costante che si ripete nella mia vita. Sono riuscito ad avere 2 storie "serie", nel senso che c'era di mezzo l'impegno reciproco e sono riuscito a prendere le cose seriamente e con impegno superando la paura di innamorarmi, una durata 6 mesi, l'altra 9. Alla fine di queste storie, arrivato il momento di rottura, ci ho sofferto pochissimo,anzi, quasi non ci ho pensato per più di 3 giorni (ed entrambe le volte ero stato lasciato, una volta per via del mio carattere introverso, e l'altra volta perché l'altra persona non provava più nulla per me). Entrambe le volte ho accettato la decisione delle partner in quanto credo (un po' per nichilismo e disillusione) che le persone debbano essere liberissime di fare un passo indietro, e che i sentimenti non si debbano forzare o fingere. Anzi, ho ringraziato per la sincerità e per i bei momenti passati insieme, e amici come prima, senza piagnistei e suppliche.
La cosa strana viene ora. Durante questo periodo, ho conosciuto una ragazza, di 32 anni su un'app di incontri. Abbiamo chiacchierato tutti i giorni via chat per circa 3 settimane, ci dicevano tutto, ci siamo confidati molte cose, che lei stessa ha ammesso di sentirsi pure strana nel fare tutte queste confidenze, siccome in genere non da mai così tanta fiducia alle persone appena conosciute, poi siamo usciti per un appuntamento, in cui ci troviamo bene. Le ho regalato dei fiori, a fine serata ho provato a baciarla siccome lei mi piaceva molto e sono stato benissimo, ma lei mi ha educatamente scansato, così non ho insistito e ci siamo salutati normalmente. Il giorno dopo le dico che sono stato bene con lei e che mi piacerebbe rivederla, ma lei continua la conversazione senza rispondere o reagire alla mia proposta di rivedersi. Ci continuiamo a sentire in chat per un'altra settimana, esattamente come prima, parlando del più o del meno. Io la sento volentieri, ma avendo interpretato quel bacio scansato e quella mancanza di risposta alla richiesta di rivedersi come sinonimo di non abbastanza interesse ho pensato che da parte sua ci fosse soltanto amicizia e confidenza e nulla di più, quindi era pure fuori luogo chiederle che intenzioni avesse con me. La settimana dopo quindi esco a pranzo con una ragazza (nulla di che, non era un "appuntamento" vero e proprio), e la sera stessa, per correttezza, lo dico pure alla ragazza che stavo sentendo. Lei si offende, la prende malissimo, dice che non vuole più sentirmi, che l'ho ferita, che ho avuto troppa fretta e che non si fida più di me. Mi confessa che io le interessavo molto, che con me si sentiva se stessa e che, pure se aveva scansato il bacio e non risposto per il secondo appuntamento, da parte sua c'era qualcosa di più di un'amicizia, c'era un forte interesse e che ormai si sentiva tradita. Io ci sono rimasto molto male e quasi spiazzato sentendo queste cose, non me lo aspettavo minimamente, soprattutto sapendo che lei stesse soffrendo di questa cosa. Ho cercato di rassicurarla e "recuperare" dicendole che non era un appuntamento (era stata veramente un incontro casuale e non premeditato, mi ero fermato per un pranzo a cui non era seguito niente), e che anche a me lei interessava tantissimo, ma che evidentemente avevo mal interpretato dei segnali che a me sembravano mancanza di interesse, e stupidamente prima di vedere un'altra persona non mi ero confrontato e chiarito con lei.
In tutto questo non sono qui a chiedere "come fare a farle cambiare idea" perché giustamente la capisco, la comprendo e ha fatto pure bene ad allontanarsi. Credo sia naturale. Io le ho spiegato in mille modi e ho cercato di rassicurarla, ma la fiducia non la si riottiene facilmente, ormai lei si è allontanata e non la sento da mesi. Quello per cui sono qui è perché io da quel giorno ci sto ancora malissimo, ne sto soffrendo molto, continuo a pensare di avere buttato via un'occasione d'oro, continuo ad idealizzarla (nonostante ci fossimo sentiti un mese e visti una sola volta) attribuendole assoluta perfezione, nella mia testa non faccio altro che pensare a come sarebbe andata se non avessi tradito la sua fiducia, se non mi fossi visto con un'altra persona, se non fossi stato così sprovveduto ma avessi avuto più pazienza e avessi continuato a frequentarla. Forse ora saremmo insieme, ne sarebbe nato qualcosa, se saremmo stati felici insieme, forse ci saremmo innamorati, forse era quella giusta e ho perso l'occasione della mia vita, continuo a immaginare mille scenari, mille secondi appuntamenti, a come sarebbe potuta andare, eccettera. Nella mia testa sono convinto che la nostra sarebbe stata una storia perfetta e bellissima se non avessi rovinato tutto. E mi rendo conto che non è una cosa normale restarci così male per una storia che nemmeno è cominciata, e che razionalmente i miei pensieri non hanno senso. Magari dopo altri appuntamenti sarebbe stata lei a perdere interesse nei miei confronti, o io nei suoi come può essere normale che succeda quando si esaurisce l'interesse della novità e si concretizzano i sentimenti verso l'altra persona. È possibile che sto più male per una frequentazione chiusa con un niente di fatto dopo un mese, che per storie che almeno hanno visto un inizio e una fine?
Ringrazio molto chiunque abbia avuto voglia e pazienza di leggere fin qui.
Lo amo o no?
Grazie a tutti per l' attenzione. Ho paura di non amare più il mio ragazzo per motivi futili apparsi all' improvviso. Dopo aver chiuso una relazione di 6 anni con il mio primo ragazzo , bella per alcuni aspetti ma molto soffocante e tossica, ho conosciuto dopo poco tempo il mio attuale compagno ( troppo poco). Era iniziata come una relazione sessuale, ma si è trasformata in qualcosa di più velocemente. Lui caratterialmente mi fa stare da dio è premuroso, gentile e intelligente. Mi piaceva molto fisicamente, ma una settimana fa ho iniziato a sviluppare dei pensieri ossessivi che mi fanno sentire soffocata e ho spesso attacchi di ansia che non mi fanno dormire. Ho sempre ovviamente notato che il mio ragazzo fosse basso dato che è alto quanto me (1.70), ma se prima non mi preoccupava ora è diventato un pensiero fisso. Faccio continuamente pensieri sul suo aspetto mi fissò su particolari e questo mi fa sentire in colpa e cattiva nei suoi confronti. La cosa ridicola è che a me piace fare l' amore con lui. Allora mi chiedo : è vero che lo amo? Lo sto prendendo in giro? Aiutatemi per favore
3 risposte - LeggiAnsia serale
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni e negli ultimi mesi sto avendo qualche difficoltà a riposare come dovrei. Mi assale una sorta di ansia e inquietudine di dormire che non so come gestire. È come se non riuscissi a rilassarmi e che dovessi essere in allerta per qualcosa. Fino all’anno scorso ho sempre dormito e molto anche. Sono una persona che necessita di molte ore di sonno ( ho sempre dormito 8 ore a notte circa per stare bene il giorno seguente ). Non so se si possa definire ansia di dormire o cos’altro però mi toglie quella serenità che vorrei avere. Non so come uscirne e mi sento sempre più stanca. Cosa potrei fare per migliorare la mia situazione? E per tornare ad avere energia e voglia di vivere.
2 risposte - LeggiDifficoltà di dialogo con figlia
Buonasera
sono davvero avvilita per la difficoltà di dialogo con mia figlia, 35 anni, sposata e madre di 2 bimbi di 4 e 1 anni. Pur cercando di stare un passo indietro, di evitare di dare consigli avverto un atteggiamento ostile tanto che non si riesce nemmeno a fare conversazione ...Questo comportamento è soprattutto nei miei confronti. Vivo questa situazione con sofferenza, come un fallimento personale e mi chiedo quando, cosa e dove ho sbagliato. Ciò accade da qualche anno, soprattutto dopo la nascita dei figli, e mi domando quando può essere iniziato ( credo molto tempo fa senza che me ne rendessi conto). Fino a poco tempo fa credevo di essere stata una brava madre, ora mi crolla il mondo addosso e a volte provo sentimenti di rabbia nei confronti di mia figlia. Devo comunque precisare che qualche volta sono intervenuta con alcune osservazione di ordine pratico riguardante i bambini perchè, a mio avviso, erano irrinunciabili ( mia figlia pur essendo una brava mamma dal punti di vista pratico è un pò immatura e a volte mette i bimbi in situazioni di disagio e di difficoltà). Questi interventi temo siano stati la goccia che ha fatto traboccare il vaso....Non voglio perdere il rapporto ( seppur debole) ma sento una certa stanchezza e demotivazione. Ho un altro figlio di 34 anni con il quale il rapporto è molto buono ( sposato e anche lui con due bambini). Grazie per l'attenzione.
Sono costantemente rabbioso
Buongiorno, ovviamente non mi aspetto assolutamente una risposta che risolva tutti i problemi esistenziali, però ho bisogno di sfogarmi.
Ho 21 anni, ho mollato la scuola a 15 perché ho iniziato a provare un senso di repulsione verso lo studio, gli insegnanti e in particolare verso i miei compagni di classe; ho iniziato ad isolarmi da quel momento...giocando alla playstation, stando al computer o suonando la chitarra.
Dallo scorso anno sono in una relazione a distanza, inizialmente riuscivo a nascondere il mio senso di rabbia e frustrazione, ma ora sono spesso in collera con la mia partner (ci passiamo qualche anno, lei studia ancora...quasi sempre scateno io litigi senza alcun motivo apparente) e mi sento profondamente male, sento di stare toccando il fondo...io tengo a lei, ma le crisi depressive e gli attacchi di rabbia sono sempre più frequenti e dolorosi.
Ho sempre avuto un comportamento collerico, fin da piccolo, non so esattamente perché...l'unico modo per dare una spiegazione è dirvi che all'asilo nido ho subito un certo tipo di abusi, sia da bambini che da docenti. Non voglio ripiegare tutto il problema in questo trauma, però non saprei quale altra spiegazione fornire...ho avuto comportamenti violenti tra i 3 e i 9 anni, ho subito anche bullismo nel corso degli anni scolastici, sia psicologico (soprattutto questo) che fisico (alle elementari); per farvi un esempio, la mia partner ha un po' di influenza e stamattina cercava conforto da me, ma l'unico sentimento che riuscivo a provare era rabbia lacerante...voglio smetterla di essere così, ho ormai da anni pensieri autolesionisti e suicidi, non ce la faccio più...attacchi d'ansia costanti, crolli depressivi, tra i 14 e i 18 anni ho anche avuto un problema alimentare che mi ha portato a sfiorare l'obesità, così ho iniziato a non mangiare più normalmente, avevo una forma di anoressia; sono arrivato a pesare 49 kg in un anno e mezzo, dopo avere sfiorato gli 80 per via del problema alimentare.
La mia vita è un inferno, in famiglia pian piano hanno capito il problema, anche se ancora certi componenti non riescono a capire cosa io nasconda realmente
