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Masturbazione maschile: è giusto non accettare i suoi modi di viverla o sono esagerata io?
Salve, vi scrivo poiché sono molto confusa riguardo la mia visione sulla masturbazione del mio ragazzo.. stiamo insieme da due anni e mezzo e qualche mese fa ho scoperto, dal suo telefono, che aveva creato un secondo profilo Instagram per interagire e raggiungere così, il proprio piacere sessuale, con delle ragazze dai profili hot e, poco dopo, che per una decina di giorni aveva parlato del più e del meno con una ragazza poco più piccola di lui.. appena scoperto gli ho parlato della cosa e per un mese ci siamo anche lasciati.. poi abbiamo deciso di riprovare, facendo presente che non sono cose che posso accettare, ma di nuovo a distanza di un po’ di tempo, scopro che questa volta utilizza un profilo Telegram, che usa per masturbarsi attraverso gruppi di ragazze che “lavorano” mettendo loro foto, e che addirittura aveva scaricato un’ app dove si possono avere live chat con ragazze, a cui puoi chiedere di far vedere il seno o ciò che vuoi, sempre per il proprio piacere.. ancora una volta cerco di essere comprensiva, cercando di non farlo sentire in alcun modo giudicato, rendendomi conto che ognuno fa ciò che vuole nella propria intimità (chi sono io per decidere cosa può o non può fare), ma allo stesso tempo gli dico che è una cosa che a me da fastidio e non posso accettare, poiché in questo modo lui può liberamente interagire con queste persone ed è una cosa che va all’infuori della coppia.. lui mi da ragione e tutto, ma l’altro giorno mi scarico Telegram per controllare il suo ultimo accesso, e vedo che era del giorno prima, per cui mi rendo conto che ne fa ancora uso.. pertanto mi domando, sono esagerata io, che non riesco ad accettare questo suo modo di vivere il proprio momento intimo, o è “giusto” o meglio comune che sia infastidita da questo tipo di utilizzo dei social, dove si può facilmente interagire con chiunque?
1 risposte - LeggiRifiutato da una ragazza, perché me la sono giocata male
Buongiorno, vi spiego la mia situazione.
Tre mesi fa ho conosciuto una ragazza online, con la quale ho iniziato a scrivermi quotidianamente, si era creata molta chimica tra di noi, tanto da capire entrambi che quando ci saremmo visti dal vivo, il nostro sarebbe stato un vero e proprio appuntamento.
Circa due settimane fa siamo usciti per la prima volta, e dato che abitiamo a circa 70 km di distanza, ha voluto lei venire da me per farci un giro in città.
Abbiamo passato una bella giornata e lei si è divertita molto, prima ancora della conclusione lei mi ha chiesto di rivederci, e abbiamo pensato a cosa fare nelle nostre future uscite.
Tuttavia non c'è stato contatto fisico, se non un abbraccio prima del saluto finale.
Sabato siamo usciti per la seconda volta (é sempre venuta lei nella mia città), ed eravamo subito più affiatati. Ho iniziato a cogliere qualche suo segnale di interesse (quando in realtà erano molti di più, sono stato parecchio cieco), ma ho esitato e non ho preso l'iniziativa, tanto che a metà giornata, mi ha chiesto lei di avere del contatto fisico.
Quindi ci sono stati degli abbracci e ci siamo tenuti per mano.
Finita la giornata lei ha iniziato ad avere un'espressione abbastanza enigmatica, riprendendo un discorso che mi aveva già fatto, ovvero che secondo lei siamo un po' goffi nell'intesa fisica e mi ha detto prima di prendere il treno che ne avremmo riparlato poco dopo.
Quando è salita sul treno del ritorno c'è stato un bacio abbastanza improvvisato tra noi due.
Circa 30 minuti dopo mi ha scritto che secondo lei ce la intendiamo bene in chat ma non nella vita reale, e che forse al momento non sono la persona che cerca.
Però si è addossata lei la colpa di tutto, dicendo che io non ho sbagliato nulla e che è colpa delle sue insicurezze, e che ha avuto un atteggiamento immaturo.
Ma le piacerebbe rimanere in contatto come amici.
Io ho preferito prendere le distanze, dicendole che forse ci risentiremo in futuro.
Ma sentendo l'opinione di persone più esperte di me in materia, mi hanno fatto capire che sono stato io ad aver sbagliato, perché non ho colto i segnali nei momenti giusti, non ho agito e non sono stato intraprendente con lei. Non ho preso l'iniziativa insomma. Ed hanno ragione.
Il punto è che adesso sono arrabbiato con me stesso e sento di aver sprecato una grande occasione.
Se lei non fosse stata interessata fin dall'inizio avrei il cuore in pace.
Ma lei è stata molto interessata fin da subito e io non ho colto i segnali e non ho avuto il coraggio di agire subito, altrimenti le cose sarebbero andate molto diversamente.
È vero che è una lezione importante per le prossime volte e di ragazze ce ne sono tante.
Ma non riesco a perdonarmi gli errori che ho commesso.
Grazie.
Ti amo ma non posso darti di più
Buongiorno,
ho 27 anni e da 4 anni ho una relazione con un uomo di 45, divorziato e con un bambino di 10 anni. La nostra storia è iniziata quasi per gioco, senza nessuna intenzione di costruire nulla di serio da parte di entrambi. Nonostante ciò ci siamo subito accorti della forte intesa, della passione e della particolare sintonia tra noi. Dopo circa due anni, subito dopo la pandemia, la nostra relazione si è interrotta, per poi riprendere dopo due mesi grazie al ritorno da parte sua sui suoi passi. Lì è iniziata una relazione diversa, inconsapevolmente e sorprendentemente è nato l'amore tra di noi, un amore unico e speciale per entrambi, mai provato prima. La relazione prosegue e con piccolissimi passi iniziamo a costruire un rapporto speciale. Iniziamo anche a parlare e fantasticare sul nostro futuro insieme, che sappiamo da sempre essere pieno di ostacoli, ma ci amiamo. Il problema però è sempre stato il poco tempo a disposizione per stare insieme. Purtroppo il figlio vive male il rapporto con la mamma e non vorrebbe mai separarsi dal papà. Per questo passa molto tempo con lui, soprattutto nel fine settimana, e ciò impedisce naturalmente di poter trascorrere il weekend io e lui. Per me è sempre stato molto impegnativo e sacrificante accettare la distanza nella maggior parte dei fine settimana, ma consapevole dell'amore di entrambi e dell'unicità del nostro sentimento ho sempre tollerato, perchè convinta che nel tempo anche se con piccolissimi passi avremmo cercato entrambi di migliorare questa situazione.
Purtroppo negli ultimi mesi questa distanza è diventata per me intollerabile, frustrante e di conseguenza vivo con infelicità la nostra relazione, nonostante i pochi momenti insieme siano per me i momenti più belli della mia vita, e per lui altrettanto.
Ho cercato di fargli capire che questa distanza ci sta logorando e che l'unico modo per poterla colmare è fare in modo di far incontrare il suo mondo di papà con il mondo di compagno. Infatti io e il figlio ci siamo conosciuti e visti un paio di volte, ma lui non sa del mio ruolo nella vita del papà. E' un bambino molto sveglio e sensibile e purtroppo la brutta relazione con la mamma ha creato in lui insicurezze e fragilità, portandolo a legarsi esclusivamente al padre. Proprio per questo il mio compagno è terrorizzato dalla possibile reazione del figlio alla mia presenza, teme un peggioramento della situazione psicologica. Ho cercato di fargli capire che sarebbe ideale chiedere un parere ad uno psicologo e lui ha accettato il mio consiglio.
Il punto è che confrontandoci più e più volte è emerso che abbiamo necessità differenti. Io vorrei essere più presente nella sua/loro vita perchè sono convita che, fatto con i giusti tempi, strumenti, consigli di esperti ecc., l'approccio a suo figlio non possa nel tempo che portare serenità e comprensione, proprio per la mancanza della figura di riferimento materna, e soprattutto perchè credo che un padre felice e sereno non può che trasmettere queste sensazioni al figlio, che ne ha un disperato bisogno. Lui non se la sente, ma in realtà credo che questo nasconda le sue ansie sull'impegnarsi in un nuova storia seria. Infatti per lui la situazione attuale rappresenta già un rapporto serio e attualmente non si sente in grado di fare passi in avanti per vivere la vita insieme.
A questo punto io ho preso le distanze da questa situazione, con estrema sofferenza e continui momenti di debolezza che combatto per non farmi tornare sui miei passi. Ma allo stesso tempo mi chiedo: quando è il momento di lasciar andare? Da una parte la mia voglia di una persona più presente nella mia vita con cui condividere anche parte del mio tempo libero, dall'altra la consapevolezza dell'amore di entrambi, che l'amore vero è paziente e comporta stare vicino all'altro, non abbandonarlo nella difficoltà. Che cosa è giusto? E' giusto dire: ho 27 anni e merito qualcuno con cui passare ogni fine settimana e vivere una storia "normale"? Oppure è giusto restare accanto al mio compagno e attendere pazientemente che lui superi i complessi che vive e accompagnarlo in questo percorso focalizzandomi su quello che abbiamo piuttosto che su quello che non abbiamo?
Grazie mille
32 anni e non ho mai avuto una relazione
Buongiorno, sono un ragazzo di 32 anni e non sono mai stato fidanzato. Sicuramente una delle cause e che sono una persona piuttosto timida e introversa, ci metto un pò ad aprirmi con gli altri e non lo faccio mai completamente, anche con gli amici che conosco da anni e con cui vado molto d'accordo faccio un pò fatica ad aprirmi,soprattutto riguardo le mie emozioni e sentimenti (di amici ne ho diversi e cisono anche abbastanza unito, da quel punto di vista non ci sono problemi, anzi.). Questa mia riluttanza nell'esprimere emozioni e sentimenti è aumentata negli ultimi anni a causa di alcune esperienza negative: ho provato dei sentimenti (più o meno profondi) verso alcune ragazza ma non essendo stati ricambiati ne sono rimasto ferito e adesso piuttosto che esprimere i sentimenti preferisco soffocarli, ne è un esempio l'esperienza che sto vivendo adesso. Da circa un paio d'anni si è aggiunta al nostro gruppo una ragazza per cui piano piano ho cominciato a provare un forte sentimento, ma è scattato subito questo meccanismo di difesa e ho represso i miei sentimenti per non rimanere di nuovo ferito (soprattutto perché non vedevo da parte lei lo stesso interesse). A causa di questo mio timore, le interazioni che ho con lei sono abbastanza ristrette e solo all'interno del gruppo d'amicizia, al di fuori non abbiamo mai parlato né tantomeno siamo usciti. Nonostante questo a quanto pare lei ha percepito alcuni miei comportamenti che le hanno dato fastidio e adesso si sente molto a disagio quando ci sono io (questo in realtà mi è stato riferito da altri, lei ha preferito evitarmi piuttosto che cercare un confronto per chiarirci, e io adesso non so neanche cosa fare per sistemare le cose dato che non vuole parlare). Ovviamente è successo proprio quello che volevo evitare, ossia sono di nuovo rimasto ferito e in me si sta sempre di più solidificando l'idea che per me provare dei sentimenti per qualcuno significa solo soffrire, senza cose positive. Sono consapevole che questa idea non è salutare, ma essendo frutto di esperienze vissute temo di non essere in grado di superarla. Inoltre, è possibile che quando mi interessa una persona questa non ricambia mai i miei sentimenti? Comincio a pensare che non sia solo il caso o sfiga (premetto che non sono un ragazzo brutto, sono normale e faccio anche un po' di allenamento a corpo libero, quindi sono abbastanza in forma, forse un pochino basso, circa 1,70m) . Consigli?
2 risposte - LeggiTotale confusione
Salve, sto da un anno e mezzo con un ragazzo, lui in questo anno mi ha fatto disperare chiedendomi se potessimo sperimentare in ambito sessuale con altre persone, cosa che io non avevo alcuna intenzione di fare, ci abbiamo provato ed è andata malissimo adesso soffro d'ansia ogni volta che mi propone di provare vado in panico... Io in questo momento sono fuori per lavoro e lui mi risponde ai messaggi dopo tempo, la sera esce da solo e torna tardi e non mi fa mai una videochiamata né niente... lui tra un paio di mesi dovrebbe venire a lavorare con me solo che ora da quando sono qui ho qualche dubbio, mi sento più fredda e distaccata verso di lui, può essere che come si comporti ora verso di me mi abbia fatto aprire gli occhi? Oppure ora stando lontano ho capito cosa sia giusto e sbagliato per me? Come dovrei comportarmi? Grazie
2 risposte - LeggiIl mio compagno è Crossdresser?
Buonasera, ho dei dubbi sul mio compagno. Lui ha 37 anni e prima di incontrarmi faceva uso di cocaina settimanalmente poi con me si è calmato e l'ha fatto tipo 4 volte in due anni. Questo è un suo dettaglio ma la cosa che mi tormenta di più è che quando l'ho trovato in casa sotto effetto da cocaina lui si vestiva da donna con miei indumenti intimi e utilizzava ortaggi o magari dildo per giocarci. Nonostante questo e varie discussioni abbiamo provato a rincominciare da zero ma dopo 8 mesi di lui con un atteggiamento normale senza uso di sostanze ho scoperto una sera prendendogli il cellulare che inviava foto sue (solo sedere con perizoma o solo sedere e tacchi) su chat tipo bacheca incontri. Ora io ho mille dubbi su questo suo lato nascosto perché ovviamente per me non è normale che si veste da donna e tanto meno faccia foto cosi, mi domando se è gay represso?! Non lo so. In più non mi da una spiegazione dice che è una cosa sua erotica e che non vuole condividere con nessuno, tanto meno vedersi con qualcuno. Se ne vergogna, come si vergogna della cocaina quando ne fa uso. Sono al limite e ho troppi dubbi, non vuole andare in psicoterapia e l'ho cacciato da casa.
1 risposte - LeggiPerché mia moglie ha bisogno di questa fantasia?
Buongiorno
Mia moglie ed io siamo sposati da 21 anni.
Io no ho 47 e lei 42, abbiamo due figli.
La nostra vita matrimoniale è tutt'ora serena, solo qualche litigio qua e là, i figli crescono e noi stiamo bene insieme.
Sul fronte del sesso ho un dubbio.
Qualche mese fa ho scoperto sul suo cellulare un'applicazione, un po' nascosta, che so essere usata per chattare, la cui presenza mi è parsa strana.
Voglio chiarire che non si è trattato di un controllo motivato da dubbi, mi ha chiesto di tentare di sistemare il suo cellulare in quanto crashava in continuazione.
Senza voler approfondire la questione informatica vi dirò che ho aperto questa app.
Ebbene ho contato una decina di contatti, tutti uomini intorno i 45 anni circa, con i quali scambia frasi molto spinte, erotiche ma anche estremamente "porno".
Dopo la prima gelata di sangue ho cercato di ragionare e pormi domande.
1) Se nascondesse una tresca non sarebbe così ingenua da darmi il suo cellulare rischiando di essere scoperta.
2) Se invece lo avesse fatto apposta per mettermi sotto il naso le mie corna non sapendo in quale altro modo fare?
3) Perché a questi uomini non menziona nessun problema di coppia col quale giustificare il suo comportamento? Perché nelle sue frasi parla solo di sesso spinto fine a sé stesso?
..... è così via.
Non riuscendo a trovare un senso logico apparente in nessuna ipotesi, in quanto non stiamo attraversando nessuna crisi matrimoniale, ho deciso di guardarla negli occhi e chiederle spiegazioni..... tra un misto di sgomento, rabbia e terrore di averla persa senza essermene neppure accorto.
Attimo di sguardi.... poi la spiegazione mi ha lasciato di stucco.
"Non ti sto tradendo... è una mia fantasia, solo una fantasia.... che non avevo il coraggio di dirti".
Una fantasia inconfessabile.
Ovvero si eccita a chattare con perfetti sconosciuti recitando la parte della moglie fedifraga.
Devo dire che, tornando indietro con la memoria, non ha mai cambiato abitudini, non si cura più di prima, non si chiude in bagno per chattare.... non fa tutte quelle cose tipiche dei traditori, tranne usare parecchio il cell.
Ha voluto dimostrarmi che non mi tradisce davvero.
Ha voluto che leggessi integralmente tutte le chat,
ho letto cose molto spinte, cose che facciamo io e lei, non sono un puritano bacchettone.
Ma leggere certe cose rivolte ad altri uomini mi ha turbato molto.
Però devo ammettere che in mezzo a tutte quelle frasi non ho letto nulla che indicasse un suo scontento nei miei confronti, anzi, mi ha più volte descritto come passionale, ma che nonostante questo lei aveva bisogno di tradirmi comunque per dare sfogo alla “moglie troia” che è in lei ( parole scritte da lei).
Ma alle insistenze di questi uomini per incontrarla, lei rispondeva sempre con frasi indefinite che lasciavano in sospeso il discorso, senza dire di no e senza dire di si.
Ad un paio di questi, i più insistenti, mesi fa ha scritto che io l'avevo sorpresa e quindi doveva troncare.
È così è stato, vedendo la cronologia ho potuto constatare che con questi due non ha più scritto in effetti.
Insomma, tutto lascia intendere che non mi stia mentendo quando mi dice che è solo un gioco virtuale.
Ovvero che trovi eccitante recitare la parte della fedifraga ma senza esserlo davvero.
Ma adesso mi ritrovo in una condizione stranissima:
Mia moglie vorrebbe il mio benestare per continuare a chattare recitando un ruolo che la eccita e alimenta le sue fantasie virtuali, sostiene inoltre che tale pratica la “accende” e proprio per questo a letto è molto calda con me.
Io mi ritrovo a 47 anni a dover fare i conti con dubbi sulla sua onestà, anche se sembrerebbe tutto vero, ma la gelosia è irrazionale.
Insomma... ho diversi elementi per crederle ma mi sento agitato, come posso non temere che prima o poi tutte queste chat le facciano fare la sciocchezza?
Temo che impedirglielo faccia solo danno.
Grazie mille
Felicemente fidanzata ma pensare all'ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiMangiarsi continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni, rispetto alle mie coetanee non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione, infatti proprio per questo le mie storie non sono sono durate mai più di qualche mese; a un certo punto li lasciavo io perchè perdevo l'interesse. Ultimamente questa cosa inizia a pesarmi un po' perchè vedo tanti miei amici/amiche che ormai iniziano a costruire rapporti più seri e fanno progetti per il futuro con i propri partner. Diciamo che sono combattuta perchè da una parte non ho tempo da dedicare ad un altra persona: ho molte ambizioni soprattutto lavorative, ho molti hobby, sono estremamente attiva e la mia vita è piena di impegni, dall'altra parte però questa cosa mi fa sentire un po' diversa dagli altri e quindi penso che magari mi farebbe bene provare ad uscire con qualcuno impegnandomi per mantenere questa relazione anche se penso che sarà una sfida persa in partenza. Io lo ammetto e sono sincera: so già che alcune cose non sarò mai in grado di darle ad un mio futuro partner e non sono disposta a scendere a compromessi, per esempio non sarei mai disposta a rinunciare a una proposta lavorativa solo perchè il mio partner non desidera vivere in quel determinato paese oppure non sarei mai disposta a rovinare il mio fisico e perdere mesi di allenamento (faccio sport agonistico) e/o lavoro solo perchè lui desidera un figlio. Quindi mi chiedo se veramente a una persona come me farebbe bene provare a creare una relazione o se semplicemente sono fatta così e non c'è nulla da correggere perchè ho semplicemente altre priorità nella vita?
grazie
Confusione post litigio
Salve, ho 30 anni ed una figlia di 3 anni e mezzo. Con il padre della bambina ho chiuso definitivamente ad ottobre 2021 dopo una relazione burrascosa di 3 anni, dovute a il NON conoscerci, dato che sono rimasta incinta quasi subito. Non siamo riusciti fin da subito ad avere un buon rapporto perché lui non avrebbe voluto perdermi, ma io avevo troppo rancore verso di lui. A Gennaio, ritrovo per caso un mio ex dell'adolescenza e tra una cosa e l'altra, ci fidanziamo. Con lui tutto bene, tranne che per la sua mancanza di dialogo e apertura. Per me è essenziale in un rapporto il dialogo mentre lui si tiene tutto dentro e questo mi ha sempre pesato molto. Qualche giorno fa abbiamo litigato pesantemente ed ora lui a malapena mi parla. In tutto questo, il mio ex, dato che ora siamo in buoni rapporti, mi è stato vicino (telefonicamente) perché io e mia figlia stiamo molto male con l'influenza e mi ha detto cose importanti che avrei voluto sentire tempo fa... Ora sono completamente confusa.
É il fatto che ho litigato con il mio fidanzato a portarmi verso il mio ex o forse non ho realmente chiuso come pensavo? Aiuto.
Difficoltà rapporto con gli uomini. Quale percorso intraprendere?
Buonasera, sono una ragazza di 30 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo d'ansia.
Tutto ha inizio quando avevo soltanto 9 anni, in cui comincio ad eseguire rituali, convinta che con quelli avrei controllato la realtà e avrei spergiurato che qualcosa di brutto accadesse a me e ai miei cari. Durante gli anni delle medie sono bersaglio dei bulli, i quali annientano la mia autostima etichettandomi come "brutta". Da lì in poi il rapporto con il sesso maschile diventerà un problema. Ero completamente in soggezione davanti ad un ragazzo, convinta che mi avrebbe giudicato in maniera negativa.
A 17 anni dunque decido di chiedere aiuto. Mi viene diagnosticato un disturbo d'ansia/disturbo ossessivo compulsivo che nel mentre si era acuito, anche a causa dell'esperienza del liceo. Non riesco a gestirla, è un'ansia somatica, mi prende a livello fisico. Non riesco a vivere in maniera serena. Per la prima volta uno psichiatra mi prescrive una terapia farmacologica e contemporaneamente comincio la mia prima psicoterapia. Passano gli anni ma i miei problemi non si assopiscono, termino ben due percorsi psicologici senza risolvere alcunché.
Tre anni fa intraprendo il terzo percorso psicoterapeutico, non tanto per risolvere il problema del doc ma piuttosto per i miei problemi di relazione con gli altri. Con la dottoressa cominciamo a ricostruire il puzzle della mia vita e finalmente comprendo quali sono le cause che mi hanno portato ad essere così. Tutto risale al rapporto tra i miei genitori e alle modalità con cui loro mi hanno cresciuta all'interno di quel rapporto. Comprendo il perché di alcune dinamiche, comprendo il motivo per cui gli uomini, per me, sono così spaventosi. Ad un certo punto però capisco che questo percorso non fa più al caso mio, il conoscerne le cause non mi aiuta poi nella gestione dell'ansia e dei pensieri negativi nel quotidiano, in particolare mi rendo conto che nonostante mi sembra di aver in parte risolto i miei problemi di autostima, continuo ad avere difficoltà nel rapportarmi con l'altro sesso. In particolare, quando ho interesse per un ragazzo i pensieri ossessivi si moltiplicano e, inoltre, influiscono negativamente sul mio comportamento.
Il motivo per cui sto scrivendo qui è avere un'indicazione su quale sia ora il tipo di psicoterapia più adeguato alla mia problematica perché purtroppo questa situazione sta invalidando le mie giornate e non sono più disposta a patire tutta questa sofferenza. Ringrazio chiunque sarà disposto a darmi anche solo un suggerimento su quale sia la strada più adatta da seguire.
Molestie o abusi e vite un po' turbolente
Buonasera..
La faro breve
Si puo vivere bene anche dopo trascorsi momenti di violenze e altri di abusi (non stupri diretti ma cose veramente poco piacevoli) e riuscire a condurre una vita serena e bella comunque? Magari razionalizzando che è passato e ti sei perdonata? Io sto investendo molto nelle mie attivita preferite e a volte lontanamente penso forse se mi trovo bene con qualcuno potrei anche un po parlare. Una persona sta per forza meglio dopo?
L'incontro con l'altro è sempre un buon modo per uscire dalla spirale di bassa autostima/isolamento?
Salve, ho 30 anni e sono residente in una comunità terapeutica, per abuso da alcool e crack, da quasi un anno e sono quasi alla fine del mio percorso. Purtroppo non sono riuscita a migliorare il rapporto col mio corpo e con il cibo che uso spesso per soffocare l' ansia e quando mi sento triste. Sono passata dalle abbuffate nella prima adolescenza a periodi di restrizioni/controllo, grazie anche all'uso di sostanze. Adesso non riesco più a controllare il mio peso e vedermi così grassa mi fa pensare che, nonostante io abbia lavorato tanto nell'ultimo anno in comunità e mi sia sforzata di migliorarmi e smettere di massacrarmi, non ho fatto chissà quali evoluzioni alla fine. Non bevo, non fumo crack, ma è rimasto il senso di impotenza. Mi sento ancora una nullità anche se ci sto provando con tutta me stessa a credere in me. Mi sono anche iscritta all'Università (avevo abbandonato gli studi) e mi sto sperimentando nel teatro, proprio per spingermi oltre. Desidero ricostruire fuori una rete, fare amicizie, sperimentarmi in cose nuove e sane. Allo stesso tempo però sono frenata da questi pensieri che continuano a tormentarmi. Non mi riconosco. Non mi vedo sana né bella. E non è solo quello che è fuori che non mi piace. Mi sono convinta di essere una persona che vale poco a livello globale. Non penso di essere intelligente né in grado di vivere relazioni vere, profonde. Non so amare. Tutto questo sono sicura che a lungo andare mi logorerà ancora fino a farmi ricadere. Purtroppo la mia fame di relazione mi ha portato a conoscere un ragazzo, in una dating app, e lo trovo splendido. Avrei molta voglia di vederlo ma lui non sa nulla della mia condizione e in più mi sento molto intimidita da lui. Sembra molto intelligente e interessante. Io autostima zero, anche se non traspare mai dalle nostre conversazioni. Sono molto combattuta se metterlo al corrente o meno. Io sento che lui capirebbe. Solo che non so se è una buona idea aprirsi così presto. Non so nemmeno se è una buona idea iniziare a vedere qualcuno vista la negatività che permea la mia mente in certi momenti. Non voglio fare male, ne farmi male. Sarebbe bello vivere qualcosa di bello dopo tutti questi anni di sofferenza ma è come se l'amore e le cose belle mi siano precluse. Come se fossero luoghi ai quali io stessa mi nego l'accesso perché non li merito, forse. Non sono mai abbastanza. Grazie dell'ascolto.
Marta
Dubbi sulle mie reazioni
Ciao a tutti, ho una domanda molto importante da fare in merito a delle mie reazione che non capisco se sono esagerate o meno e in caso come poterle togliere.
Vi spiego il mio ragazzo ha una sorella molto più piccola di lui e l’ha sempre cresciuta come se fosse un padre, è molto attaccato a lei, io oserei dire troppo, comunque alla ragazzina gli voglio tanto bene anche io e lei a me. Il problema viene quando il gli faccio presenti delle cose che con lei fa spontaneamente come adattarsi una foto, che invece con me non fa mai se non sottorichiesta. Quando gli dico queste cose non è perché sono gelosa ma è per capire perché con me non gli viene spontaneo o se lo dimentica e soprattutto perché ogni volta che io nomino sua sorella in discorsi che non siano tipo quanto è brava, bella etc mi risponde sempre e solo: non aprire l’argomento, non toccare mia sorella, lascia stare mia sorella. Questa cosa mi fa sentire inferiore anche se so che lui mi ama follemente, però comunque mi fa sentire come se la dovesse difendere da tutto e tutti specialmente da me che non le ho mai fatto nulla. Me lo dice con un tono così minaccioso è quasi cattivo che ci rimango molto male e anche quando glielo provo a spiegare mi dice che si impegnerà di più per fare questa cosa anche con me, ma che comunque lei non la devo nominare
