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Torno in terapia o no?
Buongiorno,
Sono una ragazza di 25 anni … quando ero adolescente intrapresi un percorso di psicoterapia con uno psicoterapeuta per guarire dai miei attacchi di panico ,il percorso aveva una durata di circa 10 sedute in cui avremmo lavorato solo ed esclusivamente su questo problema .. una raggiunte le 10 sedute e risolto il problema degli attacchi di panico , mi resi conto di aver bisogno di continuare iniziando una vera e proprio psicoterapia in cui potevo parlare anche del mio passato … così feci terapia per due anni circa , poi la terapia finì !
Nel frattempo ad oggi sono passati circa 5 anni da quando ho finito la terapia , ma sto di nuovo avendo dei problemi con l’ansia e attacchi di panico.
Ora io mio dubbio è questo non capisco se nella mia situazione posso tornare in terapia dello stesso psicoterapeuta ? O dovrei “sbrigarmela da sola” perché abbiamo già lavorato insieme per tanti anni e ho delle basi per gestirla ?
Io nonostante abbia delle basi e conosca della tecniche sento di non potercela fare da sola , e ormai ho l’ansia da tre mesi e ancora non passa…so che per chi fa terapia ad un certo punto bisogna “staccarsi” ,camminare da soli e diventare autonomi.. ma in questo caso potrei tornare in terapia o dovrei farcela da sola?
Come riuscire a portare a termine una dieta?
Mia mamma mi continua a dire che devo dimagrire ma lo so che devo dimagrire, ma non riesco a capire perché non mi metto d'impegno e dimagrisco. Ogni volta che iniziò una dieta riesco a tenerla massimo per 4 mesi e poi iniziò a mangiare schifezze. Sento che la mia testa è divisa in due una dice non mangiare e l’altra mangia non capisco il motivo
4 risposte - LeggiLutto paterno e bisogno di parlarne
Buonasera, mi chiamo Angela.
Sono una ragazza che ha perso da 1 anno suo padre, mi manca tanto ma la cosa peggiore è che mi sento sola
Ho amici, ma sembra sempre di non poterne parlare con nessuno. Tutti che mi vogliono spronare ma nessuno ascoltare.
Sia loro che la mia famiglia mi fanno sentire in colpa con la storia del: “devi andare avanti” mi sento in colpa perché io vorrei soltanto fermarmi. Invece sto andando avanti, Mi sto laureando, a breve la laurea. In infermieristica e subito dopo dovrei trovare lavoro.
Mi sento come se non sono potuta stare nemmeno un giorno male per la perdita di mio padre
Mia madre la soprannomino robot da sempre, perché lei non si ferma un attimo, subito dopo il funerale si è dovuta occupare di tante cose.
Mio fratello anche si è sentito l’uomo di casa e niente a dover fare mille cose anche lui.
Io ho reagito in maniera totalmente diversa, e per questo mi sento in colpa, perché non sono stata forte quanto loro, io ero arrabbiata, triste e ogni volta che volevo solo stare nel letto a piangere mi trascinavano fuori, perchè avevano paura che io cadessi in depressione.
Ne sono stanca di ciò. Sono stanca di dover andare avanti con un dolore dentro.
Vorrei stare nel letto a piangere, soltanto che non lo faccio perché devo andare avanti e laurearmi. Ho tirocinio, esami, tesi da scrivere e una vita Impegnativa in cui non ho a volte nemmeno il tempo di uscire con le mie amiche, figuriamoci il tempo per stare male, e se caso mai a volte mi fermo, mi sento in colpa.
Scelte sbagliate, come andare avanti?
Salve, sono una ragazza di 28 anni. Il problema è iniziato circa 10 anni fa, quando dopo il liceo scientifico mi sono iscritta a lettere. L'ho fatto perché non volevo stressarmi per i test di ammissione e, non avendo altre idee, mi sono iscritta a questa facoltà a numero aperto. Inoltre pensavo di poter fare l'insegnante, ovviamente non per passione, pensavo allo stipendio, all'orario, alle vacanze... Dopo il primo anno era chiaro che il corso di studi non mi piaceva, ma ho continuato fino ad arrivare alla laurea magistrale, che tra l'altro ho conseguito con 110 e lode. L'università è stata un'esperienza negativa, non sono riuscita a creare neanche un rapporto significativo. Non andavo mai a lezione, non per pigrizia, ma perché le trovavo inutili e ascoltarle mi metteva ansia e nervosismo. L'anno scorso ho iniziato le supplenze alle scuole superiori e pensare di essere un' insegnante mi fa stare male, non è quello che voglio essere, mi sento in un ruolo che non mi appartiene. Tra l'altro non ne ho le competenze. Ultimamente, come se non bastasse, sto provando il tfa (sostegno) ... mentre studio non riesco a trattenere il pianto.. Mi innervosisce sapere di avere il cervello pieno di cose che non mi interessano minimamente. Mi sembra di aver sprecato le mie capacità, a scuola ero molto brava ed ero ben inserita nel contesto, ora invece mi sembra di essere stupida e mi sento sempre fuori posto. forse sono a questo punto perché sono una persona insignificante che non possiede nessuna capacità e che non sa impegnarsi. penso di non essere adatta alla vita, dato che negli ultimi 10 anni ho fatto un percorso senza neanche rendermene conto. Ora mi sento condannata a fare qualcosa che non voglio fare, non vedo via d'uscita, perché se lascio tutto non so che fare. Detto questo la mia domanda non è cosa dovrei fare, perché mi sembra ovvio che non ho scelta, ma quale potrebbe essere il mio problema? Cosa c'è che non va nella mia persona? Sicuramente l'autostima... Ma non so proprio come aumentarla dato che la mia vita è una continua frustrazione.
2 risposte - LeggiAmore o dipendenza emotiva?
Sono una ragazza di 25 anni. Ho conosciuto il mio ragazzo in un momento particolare della mia vita dopo una rottura, all’estero durante un’esperienza di studio in Europa. A causa del lockdown tutto è iniziato in modo intenso. Vivevamo insieme in una residenza per studenti quindi abbiamo iniziato subito a convivere. Ora sono nove mesi che stiamo insieme lui ha già conosciuto la mia famiglia e io la sua. Lui è molto particolare ha problemi di socializzazione non riesce ad integrarsi con l’altro. Io sono il contrario socievole e sempre positiva a conoscere nuove persone e passare il tempo con gli amici. Fatto sta che dopo diversi tentativi di integrazione con il gruppo che avevo nella residenza, lui, con i suoi comportamenti e atteggiamenti arroganti e possessivi e gelosi mi ha allontanato da tutti. Le serate finivano sempre con lui ubriaco. Perché lui beve in situazioni con tante persone e con cui deve interagire. Per sentirsi più rilassato. Tuttavia queste serate dove lui inzia a bere finiscono sempre con lui che logorroico, arrogante e fuori luogo. Ho accettato questa situazione perché quando siamo insieme solo io e lui stiamo bene, mi sento amata, desiderata e sento un forte coinvolgimento anche nei suoi confronti. Questa estate siamo stati separati un mese e poi abbiamo fatto le vacanze insieme 20 giorni e ora è di nuovo un mese che siamo separati. Il primo mese di relazione a distanza è finito con un grosso litigio, lui paranoico ha trovato un pretesto per iniziare una lunga litigata. Ha iniziato a offendermi come non aveva mai fatto. È arrivato a dire cose che non mi sarei mai immaginata. Quando ci siamo rivisti per chiarire mi ha completamente rigettato, ignorato, io piangevo come come una disperata e lui freddo, distaccato, voleva solo spingermi via. È ritornato chiedendomi scusa ed io ovviamente ho ceduto. Siamo partiti per le vacanze, solo io e lui è ovviamente sono state fantastiche. Ho conosciuto la sua famiglia e lui ha preso una stanza in affitto nella mia città. Sta lasciando il suo paese per stare con me. Ormai manca una settimana al suo arrivo e io sono entrata in una fase di ansia cronica. Mi sento una grossa responsabilità nei suoi confronti, lui sarà da solo qui senza amici senza parlare la lingua. Lui è in continuo a dimostrarmi il suo “amore” mandandomi fiori, chiamando anche tre volte al giorno, mi dice che gli manco, che senza di me la sua vita è senza senso, che senza di me non riesce nello studio, nel lavoro, nello sport. Dopo un mese di queste dinamiche io sto andando in confusione. Mi sento come ingabbiata. So che è lui che sta lasciando tutto per me ma allo stesso tempo mi sento molte più responsabilità. Ho paura distrugga il mio equilibrio qui, con le mie amicizie, il mio ambiente, le mie abitudini, proprio come ha fatto all’estero. Allo stesso tempo io mi sono esposta troppo. Lui sta per partire, ho conosciuto la famiglia. Aggiungo che in questo periodo ho conosciuto un altro ragazzo con il quale non è successo niente ma mi ha scombussolato a livello mentale. In quanto abbiamo passato del tempo insieme, siamo stati bene e avrei piacere a rivederlo. Questa cosa non mi era mai successa prima, e ha complicato ulteriormente la mia confusione mentale. Aggiungo che il mio attuale ragazzo ha avuto problemi di droga, ora è pulito ma credo, anzi sono sicura, che questo periodo complicato con le sostanze,lo abbia anche destabilizzato con i suoi problemi a livello sociale. Io allo stesso tempo sono una persona molto sensibile, empatica con un passato un po’ turbolento per problemi di depressione e anoressia e tante volte non mi sento supportata da questo ragazzo a livello mentale ed emotivo. In più ho paura che a rompere in questo momento. Ad una settimana dal suo arrivo lo distrugga definitivamente e possa arrivare a farsi del male. A prendere di nuovo droghe, a bere eccessivamente. Aiuto.
1 risposte - LeggiNon ho mai avuto un ragazzo
Buongiorno,
sono una ragazza di 28 anni e ho avuto sempre una vita bellissima ma non ho mai avuto un ragazzo. Non mi sono mai sentita a disagio nè diversa. Ho sempre sognato l'amore romantico e mi emoziono a vedere belle storie d'amore. Ho avuto qualche cotta ma sempre tutto nella mia testa. Come dicevo non mi è mai pesata qusta cosa ma ora, quando sono in compagnia dei miei amici e loro parlano delle loro avventure mi sento a disagio perchè non ho niente da raccontare e alle volte qualcuno me lo fa pesare dicendo che non ho vissuto ma io sono sempre stata felice. Secondo lei è meglio essere me stessa e chi mi vuole bene me ne vorrà o devo sentirmi diversa dagli altri?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Strani sogni erotici
Salve Dottoressa o Dottore,
vorrei, nei limiti del possibile, avere una spiegazione per una costante peculiarità dei miei sogni erotici che va avanti da tempo immemore anche se sicuramente non da sempre.
In breve, nei miei sogni erotici accade sempre questo: si inizia, cone accadrebbe nella realtà, con un'interazione erotica fatta di baci, carezze, coccole, petting etc ma poi accade sempre qualche contrattempo (imprevisto, interruzione da parte di altre persone, incidente, etc) che impedisce la prosecuzione fino al rapporto completo.
Nella realtà credo di avere un rapporto sereno con il sesso, anzi è una cosa che mi piace molto, anche se non mi capita di farlo con la frequenza che vorrei ma bensì decisamente meno. Questo per svariati motivi tra cui principalmente impegni personali e di lavoro che riempiono le giornate e svuotano le energie.
A cosa può essere dovuta quella peculiarità dei miei sogni? Aggiungo che è una cosa che, ovviamente, trovo un po' frustrante.
La ringrazio per il tempo che vorrà dedicarmi.
Ci resto troppo male per una breve frequentazione
Buongiorno a tutti. Mi chiamo Giovanni, ho 29 anni e descrivo la mia situazione. Innanzitutto mi scuso in anticipo per la lunghezza del post. Non pretendo che chiunque di voi abbia voglia di leggere tutto questo papiro perché ognuno ha i propri impegni, ma scrivere tutto questo serve molto anche a me, siccome da molto tempo scrivere mi aiuta a sfogarmi. La mia prima storia d'amore l'ho vissuta a 18 anni, durata circa 9 mesi. Come tutte (o quasi) le prime cotte l'ho vissuta in modo molto intenso, in quanto emozioni mai provate prima, e quando finì per motivi più che normali (non eravamo fatti l'uno per l'altra) ricordo che fu il periodo più brutto della mia vita. Reagii malissimo, vomitavo, avevo la nausea, piangevo tutte le notti, e mi sono portato dietro questo trauma fino ai 23 anni, in cui riuscivo soltanto ad avere relazioni molto superficiali e di poco impegno. Ad oggi ne ho 29 e mi sono reso conto di una costante che si ripete nella mia vita. Sono riuscito ad avere 2 storie "serie", nel senso che c'era di mezzo l'impegno reciproco e sono riuscito a prendere le cose seriamente e con impegno superando la paura di innamorarmi, una durata 6 mesi, l'altra 9. Alla fine di queste storie, arrivato il momento di rottura, ci ho sofferto pochissimo,anzi, quasi non ci ho pensato per più di 3 giorni (ed entrambe le volte ero stato lasciato, una volta per via del mio carattere introverso, e l'altra volta perché l'altra persona non provava più nulla per me). Entrambe le volte ho accettato la decisione delle partner in quanto credo (un po' per nichilismo e disillusione) che le persone debbano essere liberissime di fare un passo indietro, e che i sentimenti non si debbano forzare o fingere. Anzi, ho ringraziato per la sincerità e per i bei momenti passati insieme, e amici come prima, senza piagnistei e suppliche.
La cosa strana viene ora. Durante questo periodo, ho conosciuto una ragazza, di 32 anni su un'app di incontri. Abbiamo chiacchierato tutti i giorni via chat per circa 3 settimane, ci dicevano tutto, ci siamo confidati molte cose, che lei stessa ha ammesso di sentirsi pure strana nel fare tutte queste confidenze, siccome in genere non da mai così tanta fiducia alle persone appena conosciute, poi siamo usciti per un appuntamento, in cui ci troviamo bene. Le ho regalato dei fiori, a fine serata ho provato a baciarla siccome lei mi piaceva molto e sono stato benissimo, ma lei mi ha educatamente scansato, così non ho insistito e ci siamo salutati normalmente. Il giorno dopo le dico che sono stato bene con lei e che mi piacerebbe rivederla, ma lei continua la conversazione senza rispondere o reagire alla mia proposta di rivedersi. Ci continuiamo a sentire in chat per un'altra settimana, esattamente come prima, parlando del più o del meno. Io la sento volentieri, ma avendo interpretato quel bacio scansato e quella mancanza di risposta alla richiesta di rivedersi come sinonimo di non abbastanza interesse ho pensato che da parte sua ci fosse soltanto amicizia e confidenza e nulla di più, quindi era pure fuori luogo chiederle che intenzioni avesse con me. La settimana dopo quindi esco a pranzo con una ragazza (nulla di che, non era un "appuntamento" vero e proprio), e la sera stessa, per correttezza, lo dico pure alla ragazza che stavo sentendo. Lei si offende, la prende malissimo, dice che non vuole più sentirmi, che l'ho ferita, che ho avuto troppa fretta e che non si fida più di me. Mi confessa che io le interessavo molto, che con me si sentiva se stessa e che, pure se aveva scansato il bacio e non risposto per il secondo appuntamento, da parte sua c'era qualcosa di più di un'amicizia, c'era un forte interesse e che ormai si sentiva tradita. Io ci sono rimasto molto male e quasi spiazzato sentendo queste cose, non me lo aspettavo minimamente, soprattutto sapendo che lei stesse soffrendo di questa cosa. Ho cercato di rassicurarla e "recuperare" dicendole che non era un appuntamento (era stata veramente un incontro casuale e non premeditato, mi ero fermato per un pranzo a cui non era seguito niente), e che anche a me lei interessava tantissimo, ma che evidentemente avevo mal interpretato dei segnali che a me sembravano mancanza di interesse, e stupidamente prima di vedere un'altra persona non mi ero confrontato e chiarito con lei.
In tutto questo non sono qui a chiedere "come fare a farle cambiare idea" perché giustamente la capisco, la comprendo e ha fatto pure bene ad allontanarsi. Credo sia naturale. Io le ho spiegato in mille modi e ho cercato di rassicurarla, ma la fiducia non la si riottiene facilmente, ormai lei si è allontanata e non la sento da mesi. Quello per cui sono qui è perché io da quel giorno ci sto ancora malissimo, ne sto soffrendo molto, continuo a pensare di avere buttato via un'occasione d'oro, continuo ad idealizzarla (nonostante ci fossimo sentiti un mese e visti una sola volta) attribuendole assoluta perfezione, nella mia testa non faccio altro che pensare a come sarebbe andata se non avessi tradito la sua fiducia, se non mi fossi visto con un'altra persona, se non fossi stato così sprovveduto ma avessi avuto più pazienza e avessi continuato a frequentarla. Forse ora saremmo insieme, ne sarebbe nato qualcosa, se saremmo stati felici insieme, forse ci saremmo innamorati, forse era quella giusta e ho perso l'occasione della mia vita, continuo a immaginare mille scenari, mille secondi appuntamenti, a come sarebbe potuta andare, eccettera. Nella mia testa sono convinto che la nostra sarebbe stata una storia perfetta e bellissima se non avessi rovinato tutto. E mi rendo conto che non è una cosa normale restarci così male per una storia che nemmeno è cominciata, e che razionalmente i miei pensieri non hanno senso. Magari dopo altri appuntamenti sarebbe stata lei a perdere interesse nei miei confronti, o io nei suoi come può essere normale che succeda quando si esaurisce l'interesse della novità e si concretizzano i sentimenti verso l'altra persona. È possibile che sto più male per una frequentazione chiusa con un niente di fatto dopo un mese, che per storie che almeno hanno visto un inizio e una fine?
Ringrazio molto chiunque abbia avuto voglia e pazienza di leggere fin qui.
Lo amo o no?
Grazie a tutti per l' attenzione. Ho paura di non amare più il mio ragazzo per motivi futili apparsi all' improvviso. Dopo aver chiuso una relazione di 6 anni con il mio primo ragazzo , bella per alcuni aspetti ma molto soffocante e tossica, ho conosciuto dopo poco tempo il mio attuale compagno ( troppo poco). Era iniziata come una relazione sessuale, ma si è trasformata in qualcosa di più velocemente. Lui caratterialmente mi fa stare da dio è premuroso, gentile e intelligente. Mi piaceva molto fisicamente, ma una settimana fa ho iniziato a sviluppare dei pensieri ossessivi che mi fanno sentire soffocata e ho spesso attacchi di ansia che non mi fanno dormire. Ho sempre ovviamente notato che il mio ragazzo fosse basso dato che è alto quanto me (1.70), ma se prima non mi preoccupava ora è diventato un pensiero fisso. Faccio continuamente pensieri sul suo aspetto mi fissò su particolari e questo mi fa sentire in colpa e cattiva nei suoi confronti. La cosa ridicola è che a me piace fare l' amore con lui. Allora mi chiedo : è vero che lo amo? Lo sto prendendo in giro? Aiutatemi per favore
3 risposte - LeggiAnsia serale
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni e negli ultimi mesi sto avendo qualche difficoltà a riposare come dovrei. Mi assale una sorta di ansia e inquietudine di dormire che non so come gestire. È come se non riuscissi a rilassarmi e che dovessi essere in allerta per qualcosa. Fino all’anno scorso ho sempre dormito e molto anche. Sono una persona che necessita di molte ore di sonno ( ho sempre dormito 8 ore a notte circa per stare bene il giorno seguente ). Non so se si possa definire ansia di dormire o cos’altro però mi toglie quella serenità che vorrei avere. Non so come uscirne e mi sento sempre più stanca. Cosa potrei fare per migliorare la mia situazione? E per tornare ad avere energia e voglia di vivere.
2 risposte - LeggiDifficoltà di dialogo con figlia
Buonasera
sono davvero avvilita per la difficoltà di dialogo con mia figlia, 35 anni, sposata e madre di 2 bimbi di 4 e 1 anni. Pur cercando di stare un passo indietro, di evitare di dare consigli avverto un atteggiamento ostile tanto che non si riesce nemmeno a fare conversazione ...Questo comportamento è soprattutto nei miei confronti. Vivo questa situazione con sofferenza, come un fallimento personale e mi chiedo quando, cosa e dove ho sbagliato. Ciò accade da qualche anno, soprattutto dopo la nascita dei figli, e mi domando quando può essere iniziato ( credo molto tempo fa senza che me ne rendessi conto). Fino a poco tempo fa credevo di essere stata una brava madre, ora mi crolla il mondo addosso e a volte provo sentimenti di rabbia nei confronti di mia figlia. Devo comunque precisare che qualche volta sono intervenuta con alcune osservazione di ordine pratico riguardante i bambini perchè, a mio avviso, erano irrinunciabili ( mia figlia pur essendo una brava mamma dal punti di vista pratico è un pò immatura e a volte mette i bimbi in situazioni di disagio e di difficoltà). Questi interventi temo siano stati la goccia che ha fatto traboccare il vaso....Non voglio perdere il rapporto ( seppur debole) ma sento una certa stanchezza e demotivazione. Ho un altro figlio di 34 anni con il quale il rapporto è molto buono ( sposato e anche lui con due bambini). Grazie per l'attenzione.
Sono costantemente rabbioso
Buongiorno, ovviamente non mi aspetto assolutamente una risposta che risolva tutti i problemi esistenziali, però ho bisogno di sfogarmi.
Ho 21 anni, ho mollato la scuola a 15 perché ho iniziato a provare un senso di repulsione verso lo studio, gli insegnanti e in particolare verso i miei compagni di classe; ho iniziato ad isolarmi da quel momento...giocando alla playstation, stando al computer o suonando la chitarra.
Dallo scorso anno sono in una relazione a distanza, inizialmente riuscivo a nascondere il mio senso di rabbia e frustrazione, ma ora sono spesso in collera con la mia partner (ci passiamo qualche anno, lei studia ancora...quasi sempre scateno io litigi senza alcun motivo apparente) e mi sento profondamente male, sento di stare toccando il fondo...io tengo a lei, ma le crisi depressive e gli attacchi di rabbia sono sempre più frequenti e dolorosi.
Ho sempre avuto un comportamento collerico, fin da piccolo, non so esattamente perché...l'unico modo per dare una spiegazione è dirvi che all'asilo nido ho subito un certo tipo di abusi, sia da bambini che da docenti. Non voglio ripiegare tutto il problema in questo trauma, però non saprei quale altra spiegazione fornire...ho avuto comportamenti violenti tra i 3 e i 9 anni, ho subito anche bullismo nel corso degli anni scolastici, sia psicologico (soprattutto questo) che fisico (alle elementari); per farvi un esempio, la mia partner ha un po' di influenza e stamattina cercava conforto da me, ma l'unico sentimento che riuscivo a provare era rabbia lacerante...voglio smetterla di essere così, ho ormai da anni pensieri autolesionisti e suicidi, non ce la faccio più...attacchi d'ansia costanti, crolli depressivi, tra i 14 e i 18 anni ho anche avuto un problema alimentare che mi ha portato a sfiorare l'obesità, così ho iniziato a non mangiare più normalmente, avevo una forma di anoressia; sono arrivato a pesare 49 kg in un anno e mezzo, dopo avere sfiorato gli 80 per via del problema alimentare.
La mia vita è un inferno, in famiglia pian piano hanno capito il problema, anche se ancora certi componenti non riescono a capire cosa io nasconda realmente
