Domande e risposte Hai bisogno di supporto? Ti rispondono gli esperti
Questa sezione non è utilizzabile per cercare di ottenere consulenze gratuite sfruttando la generosità dei professionisti. Non esistono soluzioni in tre righe alla tua vita. E ricevere una risposta non significa "essere andati" da uno psicologo. Se desideri una consulenza psicologica contatta i professionisti per un appuntamento in studio o via webcam. É la cosa più seria e credibile da fare, vedrai che ne varrà la pena.
Non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni, rispetto alle mie coetanee non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione, infatti proprio per questo le mie storie non sono sono durate mai più di qualche mese; a un certo punto li lasciavo io perchè perdevo l'interesse. Ultimamente questa cosa inizia a pesarmi un po' perchè vedo tanti miei amici/amiche che ormai iniziano a costruire rapporti più seri e fanno progetti per il futuro con i propri partner. Diciamo che sono combattuta perchè da una parte non ho tempo da dedicare ad un altra persona: ho molte ambizioni soprattutto lavorative, ho molti hobby, sono estremamente attiva e la mia vita è piena di impegni, dall'altra parte però questa cosa mi fa sentire un po' diversa dagli altri e quindi penso che magari mi farebbe bene provare ad uscire con qualcuno impegnandomi per mantenere questa relazione anche se penso che sarà una sfida persa in partenza. Io lo ammetto e sono sincera: so già che alcune cose non sarò mai in grado di darle ad un mio futuro partner e non sono disposta a scendere a compromessi, per esempio non sarei mai disposta a rinunciare a una proposta lavorativa solo perchè il mio partner non desidera vivere in quel determinato paese oppure non sarei mai disposta a rovinare il mio fisico e perdere mesi di allenamento (faccio sport agonistico) e/o lavoro solo perchè lui desidera un figlio. Quindi mi chiedo se veramente a una persona come me farebbe bene provare a creare una relazione o se semplicemente sono fatta così e non c'è nulla da correggere perchè ho semplicemente altre priorità nella vita?
grazie
Difficoltà rapporto con gli uomini. Quale percorso intraprendere?
Buonasera, sono una ragazza di 30 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo d'ansia.
Tutto ha inizio quando avevo soltanto 9 anni, in cui comincio ad eseguire rituali, convinta che con quelli avrei controllato la realtà e avrei spergiurato che qualcosa di brutto accadesse a me e ai miei cari. Durante gli anni delle medie sono bersaglio dei bulli, i quali annientano la mia autostima etichettandomi come "brutta". Da lì in poi il rapporto con il sesso maschile diventerà un problema. Ero completamente in soggezione davanti ad un ragazzo, convinta che mi avrebbe giudicato in maniera negativa.
A 17 anni dunque decido di chiedere aiuto. Mi viene diagnosticato un disturbo d'ansia/disturbo ossessivo compulsivo che nel mentre si era acuito, anche a causa dell'esperienza del liceo. Non riesco a gestirla, è un'ansia somatica, mi prende a livello fisico. Non riesco a vivere in maniera serena. Per la prima volta uno psichiatra mi prescrive una terapia farmacologica e contemporaneamente comincio la mia prima psicoterapia. Passano gli anni ma i miei problemi non si assopiscono, termino ben due percorsi psicologici senza risolvere alcunché.
Tre anni fa intraprendo il terzo percorso psicoterapeutico, non tanto per risolvere il problema del doc ma piuttosto per i miei problemi di relazione con gli altri. Con la dottoressa cominciamo a ricostruire il puzzle della mia vita e finalmente comprendo quali sono le cause che mi hanno portato ad essere così. Tutto risale al rapporto tra i miei genitori e alle modalità con cui loro mi hanno cresciuta all'interno di quel rapporto. Comprendo il perché di alcune dinamiche, comprendo il motivo per cui gli uomini, per me, sono così spaventosi. Ad un certo punto però capisco che questo percorso non fa più al caso mio, il conoscerne le cause non mi aiuta poi nella gestione dell'ansia e dei pensieri negativi nel quotidiano, in particolare mi rendo conto che nonostante mi sembra di aver in parte risolto i miei problemi di autostima, continuo ad avere difficoltà nel rapportarmi con l'altro sesso. In particolare, quando ho interesse per un ragazzo i pensieri ossessivi si moltiplicano e, inoltre, influiscono negativamente sul mio comportamento.
Il motivo per cui sto scrivendo qui è avere un'indicazione su quale sia ora il tipo di psicoterapia più adeguato alla mia problematica perché purtroppo questa situazione sta invalidando le mie giornate e non sono più disposta a patire tutta questa sofferenza. Ringrazio chiunque sarà disposto a darmi anche solo un suggerimento su quale sia la strada più adatta da seguire.
L'incontro con l'altro è sempre un buon modo per uscire dalla spirale di bassa autostima/isolamento?
Salve, ho 30 anni e sono residente in una comunità terapeutica, per abuso da alcool e crack, da quasi un anno e sono quasi alla fine del mio percorso. Purtroppo non sono riuscita a migliorare il rapporto col mio corpo e con il cibo che uso spesso per soffocare l' ansia e quando mi sento triste. Sono passata dalle abbuffate nella prima adolescenza a periodi di restrizioni/controllo, grazie anche all'uso di sostanze. Adesso non riesco più a controllare il mio peso e vedermi così grassa mi fa pensare che, nonostante io abbia lavorato tanto nell'ultimo anno in comunità e mi sia sforzata di migliorarmi e smettere di massacrarmi, non ho fatto chissà quali evoluzioni alla fine. Non bevo, non fumo crack, ma è rimasto il senso di impotenza. Mi sento ancora una nullità anche se ci sto provando con tutta me stessa a credere in me. Mi sono anche iscritta all'Università (avevo abbandonato gli studi) e mi sto sperimentando nel teatro, proprio per spingermi oltre. Desidero ricostruire fuori una rete, fare amicizie, sperimentarmi in cose nuove e sane. Allo stesso tempo però sono frenata da questi pensieri che continuano a tormentarmi. Non mi riconosco. Non mi vedo sana né bella. E non è solo quello che è fuori che non mi piace. Mi sono convinta di essere una persona che vale poco a livello globale. Non penso di essere intelligente né in grado di vivere relazioni vere, profonde. Non so amare. Tutto questo sono sicura che a lungo andare mi logorerà ancora fino a farmi ricadere. Purtroppo la mia fame di relazione mi ha portato a conoscere un ragazzo, in una dating app, e lo trovo splendido. Avrei molta voglia di vederlo ma lui non sa nulla della mia condizione e in più mi sento molto intimidita da lui. Sembra molto intelligente e interessante. Io autostima zero, anche se non traspare mai dalle nostre conversazioni. Sono molto combattuta se metterlo al corrente o meno. Io sento che lui capirebbe. Solo che non so se è una buona idea aprirsi così presto. Non so nemmeno se è una buona idea iniziare a vedere qualcuno vista la negatività che permea la mia mente in certi momenti. Non voglio fare male, ne farmi male. Sarebbe bello vivere qualcosa di bello dopo tutti questi anni di sofferenza ma è come se l'amore e le cose belle mi siano precluse. Come se fossero luoghi ai quali io stessa mi nego l'accesso perché non li merito, forse. Non sono mai abbastanza. Grazie dell'ascolto.
Marta
Molestie o abusi e vite un po' turbolente
Buonasera..
La faro breve
Si puo vivere bene anche dopo trascorsi momenti di violenze e altri di abusi (non stupri diretti ma cose veramente poco piacevoli) e riuscire a condurre una vita serena e bella comunque? Magari razionalizzando che è passato e ti sei perdonata? Io sto investendo molto nelle mie attivita preferite e a volte lontanamente penso forse se mi trovo bene con qualcuno potrei anche un po parlare. Una persona sta per forza meglio dopo?
Confusione post litigio
Salve, ho 30 anni ed una figlia di 3 anni e mezzo. Con il padre della bambina ho chiuso definitivamente ad ottobre 2021 dopo una relazione burrascosa di 3 anni, dovute a il NON conoscerci, dato che sono rimasta incinta quasi subito. Non siamo riusciti fin da subito ad avere un buon rapporto perché lui non avrebbe voluto perdermi, ma io avevo troppo rancore verso di lui. A Gennaio, ritrovo per caso un mio ex dell'adolescenza e tra una cosa e l'altra, ci fidanziamo. Con lui tutto bene, tranne che per la sua mancanza di dialogo e apertura. Per me è essenziale in un rapporto il dialogo mentre lui si tiene tutto dentro e questo mi ha sempre pesato molto. Qualche giorno fa abbiamo litigato pesantemente ed ora lui a malapena mi parla. In tutto questo, il mio ex, dato che ora siamo in buoni rapporti, mi è stato vicino (telefonicamente) perché io e mia figlia stiamo molto male con l'influenza e mi ha detto cose importanti che avrei voluto sentire tempo fa... Ora sono completamente confusa.
É il fatto che ho litigato con il mio fidanzato a portarmi verso il mio ex o forse non ho realmente chiuso come pensavo? Aiuto.
Dubbi sulle mie reazioni
Ciao a tutti, ho una domanda molto importante da fare in merito a delle mie reazione che non capisco se sono esagerate o meno e in caso come poterle togliere.
Vi spiego il mio ragazzo ha una sorella molto più piccola di lui e l’ha sempre cresciuta come se fosse un padre, è molto attaccato a lei, io oserei dire troppo, comunque alla ragazzina gli voglio tanto bene anche io e lei a me. Il problema viene quando il gli faccio presenti delle cose che con lei fa spontaneamente come adattarsi una foto, che invece con me non fa mai se non sottorichiesta. Quando gli dico queste cose non è perché sono gelosa ma è per capire perché con me non gli viene spontaneo o se lo dimentica e soprattutto perché ogni volta che io nomino sua sorella in discorsi che non siano tipo quanto è brava, bella etc mi risponde sempre e solo: non aprire l’argomento, non toccare mia sorella, lascia stare mia sorella. Questa cosa mi fa sentire inferiore anche se so che lui mi ama follemente, però comunque mi fa sentire come se la dovesse difendere da tutto e tutti specialmente da me che non le ho mai fatto nulla. Me lo dice con un tono così minaccioso è quasi cattivo che ci rimango molto male e anche quando glielo provo a spiegare mi dice che si impegnerà di più per fare questa cosa anche con me, ma che comunque lei non la devo nominare
Feticismo dei piedi femminili e masochismo perversione
Salve, ho scoperto di essere feticista dei piedi femminili a 12 anni cliccando su youtube la frase lecca piedi perché già mi eccitavano i piedi delle femmine. Da li mi chiudevo a guardare molti video e scoprii di essre anche masochista. Spesso i video sono correlati sia di feticismo che di masochismo. In quel periodo soffrivo anche il bullismo in classe ma alcune volte fantasticavo di leccare i piedi alle compagne che mi prendevano in giro nonostante le odiavo credo comunque sia normale per un masochista perché da ciò che ho letto il masochista pensa di meritare la punizione. Col passare del tempo sono diventato sempre più perverso cioè mi spiego io non ci trovo niente di male anzi da una parte è una fortuna perché si gode di un sesso secondo me più intenso e creativo, ad esempio mi piacciono i giochi di ruolo dove creo storie, come la classica professoressa ad addirittura una mamma che difende la figlia dal mio stalkeraggio e mi costringe ad adorarle i piedi, a punirmi frustandomi. Da un'atra parte però ho notato che alle donne queste cose non piacciono, sono rare quelle a cui piacciono e lo fanno solo per soldi infatti le mie esperienze non molte ma comunque intense e piacevoli le ho però avute solo con soldi e non voglio prendere il vizio di andare ogni volta a spendere 100 euro per leccare piedi delle donne. Mi è anche capitato di annusare in scarpe di ragazze occasionalmente, non resisto all'odore che si sente quando una donna si toglie gli stivali e le sue calze sono molto sudate ed odorose adoro quell'odore. La cosa che mi da invece fastidio e vorrei proprio rimuovere ma allo stesso tempo mi eccita è il cuckold ovvero mi piace leccare i piedi ad una donna mentre fa sesso con un uomo prestante fisicamente e anche di dimensioni forse perché ho poca autostima specialmente con le donne non so rimorchiare. Altra fantasia che mi da molto fastidio è il rimanere fuori la porta ad annusare stivali e calze della donna mentre la sento gemere e urlare. Io so che è ancora impossibile guarire dalle perversioni ma forse si può dominuire la frequenza con la terapia del cognitivismo se non erro tutto qua. Fatemi sapere che ne pensate. In realtà so che ce ne sono in molti come me ma a me finché c'è masochismo e adorazione dei piedi delle donne non mi da fastidio, desidererei una fidanzata padrona ma questa cosa mi fa soffrire perché alle donne non piace e sono rare e forse non avrò mai una donna che fa per me, le donne di solito a letto preferiscono farsi dominare, mi piace in realtà anche quello, ho pensato al contrario però preferisco essere umiliato io di certo non mi piace frustare le donne ma che lo fanno loro a me.
1 risposte - LeggiNon riesco a dimostrare affetto
ciao a tutti, mi chiamo alessandra e sono nuova del sito. mi scuso da subito per il messaggio lunghissimo ma mi sono decisa solo adesso a rivolgermi ad uno psicologo. metto questa domanda sotto la sezione "genitori e figli" perchè credo sia il problema principale, ma come vedrete poi non è l'unico. spero davvero che accoglierete questa mia domanda e risolverete il mio problema. non so se sia un problema adolescenziale (ho 20 anni) o solo psicologico ma sono in questa condizione da molti anni... più o meno da quando ero alle medie. vivo con un costante senso di pressione e pretendo moltissimo da me stessa (all'università ho una media del 30). in genere sto bene, anche se sono sempre abbastanza sulle mie e sulla difensiva, non solo nei confronti degli estranei ma anche nei confronti di amici, parenti, genitori e anche del mio ragazzo, con cui sto da 4 anni. gli unici momenti in cui non mi sento sotto pressione sono quando faccio equitazione, per il resto sono sempre sotto pressione... non perchè gli altri mi ci mettano, mi metto da sola sotto pressione, quasi involontariamente... mi sento come se stessi sbagliando tutto, come se non facessi mai abbastanza, arrivando anche ad avere momenti di crisi dove inizio a piangere e non smetto prima di 30/45 minuti.
ci sono veramente tante cose da dire e probabilmente avrei bisogno di una vera seduta psicologica...
vivo con un costante peso su di me, per vari motivi:
1- non riesco a dimostrare affetto nei confronti dei miei genitori. con altre persone non ho questo problema, solo con loro. questo da sempre... mai un "ti voglio bene", se non quando mi forzavo a farlo, mai un abbraccio, eppure ho questo desiderio immenso di farlo, di essergli più vicina ci sono tantissime occasioni in cui avrei voluto ballare il valzer con mio padre, ad esempio, ma per qualche motivo ho sempre evitato, vergogna o altro. ho paura di questa cosa... i miei genitori hanno 60 anni e non avrò più molto tempo con loro... fra una decina d'anni sarò già via di casa e sento che sta passando tutto davvero troppo in fretta, come se non avessi mai vissuto il classico rapporto "genitori e figli", come se non fossi mai stata davvero con loro... eppure non mancano momenti in cui stiamo tutti insieme, e il problema non credo sia l'infanzia perchè ho avuto un'infanzia bellissima.... non sono neanche loro il problema, perchè sono molto calorosi e sempre presenti se ho bisogno... sono dei genitori fantastici... a tutto questo, al fatto che non mi sembra di aver passato vero tempo con loro, ho dato la colpa al fatto che a partire dalle superiori ogni weekend ero fuori di casa e non sono mai stata davvero con loro... son una persona estremamente indipendente e non ho mai avuto problemi ad andare in giro ecc... ultimamente, l'unico momento dove credo di aver rimediato un po' a questo problema è stato qualche settimana fa: mio zio è morto e io sono stata l'ultima persona a vederlo...appena prima di andar via ho superato il mio blocco e gli ho stretto la mano (quando ero piccola, mi ero sempre rifiutata di farmi toccare da lui e dagli altri parenti). è morto dopo poche ore... li ho sentito di aver rimediato parzialmente e ne sono stata felice... perchè ce l'ho fatta ad esprimere un gesto di affetto prima che fosse troppo tardi.
2- sento che la mia vita mi sta scivolando tra le mani, e io sono bloccata con lo studio, con l'obiettivo di fare carriera, ma sento di stare perdendo tutto il resto (rapporto con i miei genitori compreso)
3- il tema sesso e tutto quello che vi è collegato per me è taboo... non so perchè, non so se è normale... questo mi succede però, anche li, solo in famiglia... con amici o con il mio ragazzo non ci sono problemi, anche se credo di non riuscire ad avere un vero rapporto sessuale con lui, per questo motivo...
come vedete sono piena di problemi... sinceramente credo che ce ne siano altri, nascosti sotto la superficie, però non so cosa farci... nel tempo li ho sempre sminuiti, dando importanza ad altre, oppure ho sempre cercato di risolvermeli da soli... ma ultimamente ho un peso sul cuore che non so proprio come togliere.
spero mi aiuterete...
grazie in anticipo,
ale
Ho paura del doc omosex
salve, vi scrivo in preda a una depressione pazzesca che avvolte va e avvolte riviene ma comunque è sempre presente. Partiamo dal principio: quanto ero piccolo è morta una bambina di otto anni (un'anno in meno di me) e sono caduto in preda a panico totale,avevo ansia paura di morire respiravo a malapena e a tutto ciò si aggiungevano i problemi familiari che avevo in quel periodo. Tutto ciò mi fece stare male tanto che iniziai anche a balbettare (era ansia) e mio padre mi portò un paio di volte da una dottoressa che mi rassicurò dicendo che era sempre ansia ecc.ecc... Detto ciò potete ben capire che sono un tipo molto ansioso. Da un po sono venuto a sapere di un certo D.O.C. (disturbo ossessivo compulsivo) e posso affermare che lo avuto infatti avevo molti rituali e roba varia (tipo prima di giocare a calcio essendo molto ansioso mi lavavo le mani circa 10 volte,era tutto un rituale per tranquillizarmi ma questo è solo uno potrei elencarvi altri 100). Riguardo la mia sessualità sono sempre stato sicuro di essere etero al 10000% infatti da quanto avevo dodici anni mi masturbo con frequenza solo su donne o scene lesbo. Un giorno così come tanti non so come mi metto a leggere racconti erotici etero ed ero molto eccitato così per pura curiosità mi misi a leggere racconti erotici omo e rimasi eccitato lo stesso (forse perchè ero già eccitato prima per i racconti etero) ma non diedi così grande importanza anche se mi sentii un po schifato e in colpa nonostante non mi fossi neanche masturbato. Dopo qualche giorno ripenso a tutto ciò e mi vengono in mente immagini omo con amici o conoscenti e ogni volta che ci pensai mi sentivo come un colpetto sul pene e mi agitai perchè pensai che in fondo mi piacesse. Così cominciò tutta la depressione: ero concentrato sul dubbio 24 ore su 24, non pensavo a nulla,persi la voglio di uscire, non vorrei neanche andare a scuola per paura di vedere ragazzi, non esco più come prima e sopratutto ho perso un po di desiderio erotico rispetto a prima. Ogni volta che mi masturbo o ci provo la prendo come un test per vedere se sono etero e tutto ciò mi porta all'esaurimento nervoso e non riesco neanche a ingrossare il pene (cosa che fino a pochi giorni fa facevo facilmente) . Sono venuto a sapere del D.O.C. omosex e ho visto che molte persone sono nella mia situazione e molti affermano che non sia omosessualità ma solo ansia (ritorna in gioco proprio lei) e disturbo ossessivi basati sul nulla più totale, infatti ripeto mai avuto desiderio di provare a masturbarmi con immagini o video gay ho sempre e solamente ammirato le donne (solo nel pensiero perchè non ho mai avuto rapporti). Se ora penso ad alcune donne che mi eccitano riesco ad ingrossare il pene ma la masturbazione è diventata molto complicata visto che ogni volta che mi masturbo è come se una vocina mi disse "non ti piacciono le donne,tu sei gay "e mi passano per la testa immagini omosex e la mia mente porta a pensare che siano desiderate. I miei più grandi dubbi sono: se non fosse doc e fossi realmente omosessuale? Se le vecchie abitudini tipo masturbazione una o più volte al giorno sparissero dalla mia testa e mi porterebbero ad ''odiare'' il sesso opposto? E visto che ho perso la capacità di masturbarmi facilmente come prima fosse un sintomo che io sia gay realmente? Vi prego aiutatemi vorrei morire in questi momenti,aiutatemi!
P.s. se penso a scene omo volutamente non mi eccito molto (giusto un po di ingrossamento ma niente di che) e se invece penso a qualche ragazza il pene si ingrossa ma a masturbarmi è difficile.......AIUTO
Voglio morire e porre fine alla mia sofferenza
Sono una ragazza di 19 anni. Ho il desiderio di morire per porre fine alla mia sofferenza. Mi vergogno a dirlo, perchè non ho particolari problemi, c'è gente che sta mille volte peggio di me. Tuttavia sono estreamamente infelice, inappagata e frustata perchè nella mia vita faccio tutto solo perchè devo e non perche mi piace. Non mi piace l'università che frequento, non mi piace il mio ragazzo, non mi piace la mia famiglia, non ho amici, sono sola. Non ho il coraggio di lasciarlo, anzi ci ho provato, sono stata male e sono ritornata con lui, non ho il coraggio di cambiare uni in quanto ho studiato tutta l'estate per entrare e ho fatto e sto continuando a fare enormi sacrifici. Ogni sera, ogni giorno quando sono da sola un momento mi metto a piangere. Sono giunta alla conclusione che sarò per sempre infelice, tuttavia non riesco più ad andare avanti. Non ho nessuno con cui parlare, tutti pensano che io sia felice, nemmeno mia madre si accorge di come io stia. Vi chiedo aiuto, cosa devo fare?
3 risposte - LeggiPossibile che non gli manco?
salve sono uan ragazza di 24 anni, per 7anni sono stata fidanzata con un ragazzo fantastico, che non più di un mese fa mi ha lasciata a causa di alcuni miei comportamenti sbagliati. Da allora è sempre freddo e distaccato ho provato a fargli cambiare idea a fargli capire che sarebbe stato giusto dare una possibilità al nostro grande amore, ma ogni volta che ci incontriamo per cercare di sistemare qualcosa finiamo col litigare peggio di prima. Vorrei organizzare un incontro con lui per rivivere insieme tutti i momenti belli della nostra storia e cercare così di far riaccendere fra di noi quella fiamma che i miei comportamenti stavano spegnendo. Non so se questa sia la cosa giusta da fare oppure dovrei davvero stare li in un angolino, lasciarlo solo, ed aspettare se un giorno tornerà da me. Cosa devo fare ?
2 risposte - LeggiLa mia migliore amica ha trovato un'altra?
Buonasera..sono arrivata a scrivere qui perché ho bisogno veramente di aiuto o di un consiglio ovviamente..io e la mia migliore amica siamo unite da tanto,ben 6 anni..durante il nostro bellissimo rapporto di vera amicizia abbiamo conosciuto altre persone ,uscito in gruppo e riso e divertito un sacco..il problema è che lei conosce un'altra ragazza da piu di 12 anni ( a me va benissimo perché e molto simpatica) l'unico problema che non e una mia impressione ma che invece lo notano in tanti e che la mia migliore amica passa 24 ore su 24 con lei..non mi dava fastidio all'inizio perche questa ragazza ha avuto dei problemi e la mia migliore amica ha cercato di aiutarla standole vicina..ma la cosa sta diventando vizio..non mi calcola per NIENTE e sta non stop con questa ragazza qua..e da anche l'impressione che si divertono un sacco e invece con me ultimamente non c'è stato niente di bello o divertente..a me fa tanto male questa cosa perche mi sento portare via un pezzo di me stessa...ho tanto bisogno della mia migliore amica perché sto passando un momento molto brutto della mia vita ma non sono neanche riuscita a raccontarlo per il semplice fatto che non e presente nella mia vita..se voglio incontrarla o uscire con lei devo prima ricordarle che esisto chi sono e devo chiederlo io invece lei con questa ragazza qua (che in passato avevano litigato e aveva anche sofferto)sembrano perfette sorelle..mi manca la mia migliore amica mi manca abbracciarla mi manca vederla ridere mi manca tutto..e ci ho provato anzi ho fatto di tutto ma niente..su ask si chiamano migliori amiche e io non so piu che fare..se io glielo chiedo lei dirà : "va be ma anche lei puo esserlo per me." SCUSAMI se per 6 anni mi sono illusa..non esiste una risposta del genere ..non so piu come fare ormai sembro un fazzoletto usato e tra poco buttato.aiutatemi per favore io sto molto male.
1 risposte - LeggiNon ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni, rispetto alle mie coetanee non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione, infatti proprio per questo le mie storie non sono sono durate mai più di qualche mese; a un certo punto li lasciavo io perchè perdevo l'interesse. Ultimamente questa cosa inizia a pesarmi un po' perchè vedo tanti miei amici/amiche che ormai iniziano a costruire rapporti più seri e fanno progetti per il futuro con i propri partner. Diciamo che sono combattuta perchè da una parte non ho tempo da dedicare ad un altra persona: ho molte ambizioni soprattutto lavorative, ho molti hobby, sono estremamente attiva e la mia vita è piena di impegni, dall'altra parte però questa cosa mi fa sentire un po' diversa dagli altri e quindi penso che magari mi farebbe bene provare ad uscire con qualcuno impegnandomi per mantenere questa relazione anche se penso che sarà una sfida persa in partenza. Io lo ammetto e sono sincera: so già che alcune cose non sarò mai in grado di darle ad un mio futuro partner e non sono disposta a scendere a compromessi, per esempio non sarei mai disposta a rinunciare a una proposta lavorativa solo perchè il mio partner non desidera vivere in quel determinato paese oppure non sarei mai disposta a rovinare il mio fisico e perdere mesi di allenamento (faccio sport agonistico) e/o lavoro solo perchè lui desidera un figlio. Quindi mi chiedo se veramente a una persona come me farebbe bene provare a creare una relazione o se semplicemente sono fatta così e non c'è nulla da correggere perchè ho semplicemente altre priorità nella vita?
grazie
Confusione post litigio
Salve, ho 30 anni ed una figlia di 3 anni e mezzo. Con il padre della bambina ho chiuso definitivamente ad ottobre 2021 dopo una relazione burrascosa di 3 anni, dovute a il NON conoscerci, dato che sono rimasta incinta quasi subito. Non siamo riusciti fin da subito ad avere un buon rapporto perché lui non avrebbe voluto perdermi, ma io avevo troppo rancore verso di lui. A Gennaio, ritrovo per caso un mio ex dell'adolescenza e tra una cosa e l'altra, ci fidanziamo. Con lui tutto bene, tranne che per la sua mancanza di dialogo e apertura. Per me è essenziale in un rapporto il dialogo mentre lui si tiene tutto dentro e questo mi ha sempre pesato molto. Qualche giorno fa abbiamo litigato pesantemente ed ora lui a malapena mi parla. In tutto questo, il mio ex, dato che ora siamo in buoni rapporti, mi è stato vicino (telefonicamente) perché io e mia figlia stiamo molto male con l'influenza e mi ha detto cose importanti che avrei voluto sentire tempo fa... Ora sono completamente confusa.
É il fatto che ho litigato con il mio fidanzato a portarmi verso il mio ex o forse non ho realmente chiuso come pensavo? Aiuto.
Difficoltà rapporto con gli uomini. Quale percorso intraprendere?
Buonasera, sono una ragazza di 30 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo d'ansia.
Tutto ha inizio quando avevo soltanto 9 anni, in cui comincio ad eseguire rituali, convinta che con quelli avrei controllato la realtà e avrei spergiurato che qualcosa di brutto accadesse a me e ai miei cari. Durante gli anni delle medie sono bersaglio dei bulli, i quali annientano la mia autostima etichettandomi come "brutta". Da lì in poi il rapporto con il sesso maschile diventerà un problema. Ero completamente in soggezione davanti ad un ragazzo, convinta che mi avrebbe giudicato in maniera negativa.
A 17 anni dunque decido di chiedere aiuto. Mi viene diagnosticato un disturbo d'ansia/disturbo ossessivo compulsivo che nel mentre si era acuito, anche a causa dell'esperienza del liceo. Non riesco a gestirla, è un'ansia somatica, mi prende a livello fisico. Non riesco a vivere in maniera serena. Per la prima volta uno psichiatra mi prescrive una terapia farmacologica e contemporaneamente comincio la mia prima psicoterapia. Passano gli anni ma i miei problemi non si assopiscono, termino ben due percorsi psicologici senza risolvere alcunché.
Tre anni fa intraprendo il terzo percorso psicoterapeutico, non tanto per risolvere il problema del doc ma piuttosto per i miei problemi di relazione con gli altri. Con la dottoressa cominciamo a ricostruire il puzzle della mia vita e finalmente comprendo quali sono le cause che mi hanno portato ad essere così. Tutto risale al rapporto tra i miei genitori e alle modalità con cui loro mi hanno cresciuta all'interno di quel rapporto. Comprendo il perché di alcune dinamiche, comprendo il motivo per cui gli uomini, per me, sono così spaventosi. Ad un certo punto però capisco che questo percorso non fa più al caso mio, il conoscerne le cause non mi aiuta poi nella gestione dell'ansia e dei pensieri negativi nel quotidiano, in particolare mi rendo conto che nonostante mi sembra di aver in parte risolto i miei problemi di autostima, continuo ad avere difficoltà nel rapportarmi con l'altro sesso. In particolare, quando ho interesse per un ragazzo i pensieri ossessivi si moltiplicano e, inoltre, influiscono negativamente sul mio comportamento.
Il motivo per cui sto scrivendo qui è avere un'indicazione su quale sia ora il tipo di psicoterapia più adeguato alla mia problematica perché purtroppo questa situazione sta invalidando le mie giornate e non sono più disposta a patire tutta questa sofferenza. Ringrazio chiunque sarà disposto a darmi anche solo un suggerimento su quale sia la strada più adatta da seguire.
Molestie o abusi e vite un po' turbolente
Buonasera..
La faro breve
Si puo vivere bene anche dopo trascorsi momenti di violenze e altri di abusi (non stupri diretti ma cose veramente poco piacevoli) e riuscire a condurre una vita serena e bella comunque? Magari razionalizzando che è passato e ti sei perdonata? Io sto investendo molto nelle mie attivita preferite e a volte lontanamente penso forse se mi trovo bene con qualcuno potrei anche un po parlare. Una persona sta per forza meglio dopo?
L'incontro con l'altro è sempre un buon modo per uscire dalla spirale di bassa autostima/isolamento?
Salve, ho 30 anni e sono residente in una comunità terapeutica, per abuso da alcool e crack, da quasi un anno e sono quasi alla fine del mio percorso. Purtroppo non sono riuscita a migliorare il rapporto col mio corpo e con il cibo che uso spesso per soffocare l' ansia e quando mi sento triste. Sono passata dalle abbuffate nella prima adolescenza a periodi di restrizioni/controllo, grazie anche all'uso di sostanze. Adesso non riesco più a controllare il mio peso e vedermi così grassa mi fa pensare che, nonostante io abbia lavorato tanto nell'ultimo anno in comunità e mi sia sforzata di migliorarmi e smettere di massacrarmi, non ho fatto chissà quali evoluzioni alla fine. Non bevo, non fumo crack, ma è rimasto il senso di impotenza. Mi sento ancora una nullità anche se ci sto provando con tutta me stessa a credere in me. Mi sono anche iscritta all'Università (avevo abbandonato gli studi) e mi sto sperimentando nel teatro, proprio per spingermi oltre. Desidero ricostruire fuori una rete, fare amicizie, sperimentarmi in cose nuove e sane. Allo stesso tempo però sono frenata da questi pensieri che continuano a tormentarmi. Non mi riconosco. Non mi vedo sana né bella. E non è solo quello che è fuori che non mi piace. Mi sono convinta di essere una persona che vale poco a livello globale. Non penso di essere intelligente né in grado di vivere relazioni vere, profonde. Non so amare. Tutto questo sono sicura che a lungo andare mi logorerà ancora fino a farmi ricadere. Purtroppo la mia fame di relazione mi ha portato a conoscere un ragazzo, in una dating app, e lo trovo splendido. Avrei molta voglia di vederlo ma lui non sa nulla della mia condizione e in più mi sento molto intimidita da lui. Sembra molto intelligente e interessante. Io autostima zero, anche se non traspare mai dalle nostre conversazioni. Sono molto combattuta se metterlo al corrente o meno. Io sento che lui capirebbe. Solo che non so se è una buona idea aprirsi così presto. Non so nemmeno se è una buona idea iniziare a vedere qualcuno vista la negatività che permea la mia mente in certi momenti. Non voglio fare male, ne farmi male. Sarebbe bello vivere qualcosa di bello dopo tutti questi anni di sofferenza ma è come se l'amore e le cose belle mi siano precluse. Come se fossero luoghi ai quali io stessa mi nego l'accesso perché non li merito, forse. Non sono mai abbastanza. Grazie dell'ascolto.
Marta
Dubbi sulle mie reazioni
Ciao a tutti, ho una domanda molto importante da fare in merito a delle mie reazione che non capisco se sono esagerate o meno e in caso come poterle togliere.
Vi spiego il mio ragazzo ha una sorella molto più piccola di lui e l’ha sempre cresciuta come se fosse un padre, è molto attaccato a lei, io oserei dire troppo, comunque alla ragazzina gli voglio tanto bene anche io e lei a me. Il problema viene quando il gli faccio presenti delle cose che con lei fa spontaneamente come adattarsi una foto, che invece con me non fa mai se non sottorichiesta. Quando gli dico queste cose non è perché sono gelosa ma è per capire perché con me non gli viene spontaneo o se lo dimentica e soprattutto perché ogni volta che io nomino sua sorella in discorsi che non siano tipo quanto è brava, bella etc mi risponde sempre e solo: non aprire l’argomento, non toccare mia sorella, lascia stare mia sorella. Questa cosa mi fa sentire inferiore anche se so che lui mi ama follemente, però comunque mi fa sentire come se la dovesse difendere da tutto e tutti specialmente da me che non le ho mai fatto nulla. Me lo dice con un tono così minaccioso è quasi cattivo che ci rimango molto male e anche quando glielo provo a spiegare mi dice che si impegnerà di più per fare questa cosa anche con me, ma che comunque lei non la devo nominare
