Domande su Sesso, Coppia, Amore e Relazioni Domande e Risposte su sessualità, amore, coppia e relazioni
Felicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerché mia moglie ha bisogno di questa fantasia?
Buongiorno
Mia moglie ed io siamo sposati da 21 anni.
Io no ho 47 e lei 42, abbiamo due figli.
La nostra vita matrimoniale è tutt'ora serena, solo qualche litigio qua e là, i figli crescono e noi stiamo bene insieme.
Sul fronte del sesso ho un dubbio.
Qualche mese fa ho scoperto sul suo cellulare un'applicazione, un po' nascosta, che so essere usata per chattare, la cui presenza mi è parsa strana.
Voglio chiarire che non si è trattato di un controllo motivato da dubbi, mi ha chiesto di tentare di sistemare il suo cellulare in quanto crashava in continuazione.
Senza voler approfondire la questione informatica vi dirò che ho aperto questa app.
Ebbene ho contato una decina di contatti, tutti uomini intorno i 45 anni circa, con i quali scambia frasi molto spinte, erotiche ma anche estremamente "porno".
Dopo la prima gelata di sangue ho cercato di ragionare e pormi domande.
1) Se nascondesse una tresca non sarebbe così ingenua da darmi il suo cellulare rischiando di essere scoperta.
2) Se invece lo avesse fatto apposta per mettermi sotto il naso le mie corna non sapendo in quale altro modo fare?
3) Perché a questi uomini non menziona nessun problema di coppia col quale giustificare il suo comportamento? Perché nelle sue frasi parla solo di sesso spinto fine a sé stesso?
..... è così via.
Non riuscendo a trovare un senso logico apparente in nessuna ipotesi, in quanto non stiamo attraversando nessuna crisi matrimoniale, ho deciso di guardarla negli occhi e chiederle spiegazioni..... tra un misto di sgomento, rabbia e terrore di averla persa senza essermene neppure accorto.
Attimo di sguardi.... poi la spiegazione mi ha lasciato di stucco.
"Non ti sto tradendo... è una mia fantasia, solo una fantasia.... che non avevo il coraggio di dirti".
Una fantasia inconfessabile.
Ovvero si eccita a chattare con perfetti sconosciuti recitando la parte della moglie fedifraga.
Devo dire che, tornando indietro con la memoria, non ha mai cambiato abitudini, non si cura più di prima, non si chiude in bagno per chattare.... non fa tutte quelle cose tipiche dei traditori, tranne usare parecchio il cell.
Ha voluto dimostrarmi che non mi tradisce davvero.
Ha voluto che leggessi integralmente tutte le chat,
ho letto cose molto spinte, cose che facciamo io e lei, non sono un puritano bacchettone.
Ma leggere certe cose rivolte ad altri uomini mi ha turbato molto.
Però devo ammettere che in mezzo a tutte quelle frasi non ho letto nulla che indicasse un suo scontento nei miei confronti, anzi, mi ha più volte descritto come passionale, ma che nonostante questo lei aveva bisogno di tradirmi comunque per dare sfogo alla “troia” che è in lei ( parole scritte da lei).
Ma alle insistense di questi uomini per incontrarla, lei rispondeva sempre con frasi indefinite che lasciavano in sospeso il discorso, senza dire di no e senza dire di si.
Ad un paio di questi, i più insistenti, mesi fa ha scritto che io l'avevo sorpresa e quindi doveva troncare.
È così è stato, vedendo la cronologia ho potuto constatare che con questi due non ha più scritto in effetti.
Insomma, tutto lascia intendere che non mi stia mentendo quando mi dice che è solo un gioco virtuale.
Ovvero che trovi eccitante recitare la parte della fedifraga ma senza esserlo davvero.
Ma adesso mi ritrovo in una condizione stanissima:
Mia moglie vorrebbe il mio benestare per continuare a chattare recitando un ruolo che la eccita e alimenta le sue fantasie virtuali, sostiene inoltre che tale pratica la “accende” e proprio per questo a letto è molto calda con me.
Io mi ritrovo a 47 anni a dover fare i conti con dubbi sulla sua onestà, anche se sembrerebbe tutto vero, ma la gelosia è irrazionale.
Insomma... ho diversi elementi per crederle ma mi sento agitato, come posso non temere che prima o poi tutte queste chat le facciano fare la sciocchezza?
Temp che impedirglielo faccia solo danno.
Grazie mille
Cuckoldismo questo sconosciuto
Sono un Cuckold da almeno l’età di 23 anni (in realtà le fantasie risalgono a molto prima).
In real life sono un cosiddetto maschio alfa ma sessualmente mi piace che la mia donna desideri altri uomini, che me ne parli, che lo faccia e che sia felice di farlo.
Ho avuto molte donne e nessuna si è mai tirata indietro o ha mostrato DOLORE nel darsi ad altri uomini (forse me le sapevo scegliere o forse, direte voi, non erano innamorate).
Nessuna di loro è mai stata ingannata e si è ritrovata a sorpresa con un compagno cuckold.
Attualmente sposato da 18 anni con una bellissima donna con la quale, da 18 anni, pratico il cuckoldismo.
(alcuni mesi prima di sposarmi le dissi chiaramente quale fosse la mia natura sessuale e lei sorrise e decise di sposarmi dicendo che… “Ma che fortuna, trovo un marito e tutti i maschi che voglio!” …che dite voi… è FURBA o appartiene ad una razza a voi sconosciuta?)
Cuckoldismo:
Vedo che in molti lo considerano una perversione o per lo meno una deviazione.
Mi chiedo cosa pensino gli stessi professionisti di Gay e Bisessuali.
Vedo anche che si parla di Cuckolds come di persone che si limitano a guardare la propria donna fare sesso con altri uomini.
Bé, la cosa è decisamente molto più complessa e variegata.
Io ad esempio partecipo. A volte “durante, molto spesso dopo (quando rimaniamo soli io e lei dato che il “dopo” è e deve essere tutto nostro… intimo)
Purtroppo durante gli anni il dialogo tra me e mia moglie è andato sempre più peggiorando.
Per questo motivo pensavo di rivolgermi ad uno psicologo-psicoterapeuta per una consulenza di coppia ove, inevitabilmente, avremmo dovuto affrontare anche la nostra realtà sessuale (che non è mai, in nessun caso, marginale… anzi).
Leggendo però le pochissime risposte a persone che hanno parlato di questo tipo di sessualità, mi sono profondamente depresso (ma anche irritato). Possibile che nell’anno 2016 (secondo Kubrick avremmo dovuto già aver colonizzato l’universo e scoperto qualche “sorpresa”) ci siano ancora aree della sessualità che, qualora consenzienti e consapevoli, vengano considerate PERVERSIONI?
Certo, comprendo che anche due che convengono di crocifiggersi a vicenda potrebbero pretendere di essere considerati normali in quanto consenzienti ma… ci sarà pure un limite al buon senso (già, il “buon senso”… chi lo decide? La società becera e pettegola?. MI è piaciuto molto leggere il TEST di SEXUAL ADDICTION, specialmente là dove si chiede se si ha paura o si prova vergogna che GLI ALTRI scoprano le nostre inclinazioni sessuali… MA CERTO CHE HO PAURA! Tanta paura quanta ne avevano i gay fino a 20 anni fa!!!!!… ma anche oggi, diciamocela tutta, tranquilli tranquilli non sono …vero?)
Diciamo che, stabilita la consensualità e la consapevolezza, forse al terapista non può rimanere altro da fare che ACCETTARE la diversità del paziente in quanto CONSAPEVOLMENTE FUORI dai dati statistici (la media, la maledetta media che stabilisce chi è entro i canoni della normalità… maledizione!) ma che, magari, ha comunque bisogno di sostegno senza per questo sentirsi considerato, DAL SUO TERAPEUTA!, un PERVERSO O UN DEVIATO! Che già basta e avanza la morale comune della gente nelle piazze e che, purtroppo, non ha studiato psicologia (anzi, forse non ha studiato tout court!).
In sintesi: se anche il mio terapeuta MI GIUDICA e dunque mi è NEMICO… come faccio io ad avvicinarmici?
Un Cuckold AMA la propria moglie, proprio come tutti gli altri, solo che, a differenza di molti altri (non di tutti dunque), desidera sua moglie attraverso il desiderio di lei rivolto ad altri (ma anche a lui, sia chiaro, almeno per quanto mi riguarda). Insomma, esistono Cuckolds che desiderano il PIACERE DI LEI espresso attraverso incontri e desideri erotici rivolti ad altri uomini e APPAGANTI.
So anche io che esistono cosiddetti Cuckolds che desiderano che la Moglie si INNAMORI di altri uomini, al punto di desiderare che sia da questi messa incinta.
A me, giusto per fare un po’ di accademia, pare incongruo desiderare di non essere amati dalla persona che si ama ma… chi sono io per giudicare? Tuttavia lo ritengo un argomento assai profondo e complesso a cui rivolgere attenzioni professionali ed assai caute.
Io tuttavia non appartengo a questa categoria (non sono né superiore né inferiore, non appartengo a questo tipo di cuckold tanto quanto non sono un sadomasochista… credo). Nel momento stesso in cui mia moglie mi dovesse dire che Ama un’altro uomo… chiedere il DIVORZIO (ma prima tenterei di recuperarla).
Non sono neppure un Cuckold che ama essere sodomizzato dall’amante della moglie.
Ho certamente tendenze leggermente bisex ma l’idea di abbracciare o baciare un uomo mi fa letteralmente schifo e non lo farei neppure se fosse mia moglie a chiedermelo) e la Amo perdutamente, sia chiaro, altrimenti non sarei qui a scrivervi e, probabilmente, ad annoiarvi od a farvi stizzire.
Conosco bene l’adagio che recita che il matto non sa di esserlo… non esito a pormi il dubbio di appartenere a questa categoria, me lo chiedo tutti i giorni e tutti i giorni, vividdio, trovo una risposta per poi, però, pormi nuovamente il dubbio.
Una cosa la so PER CERTO… non esiste letteratura che dimostri che uno psicoterapeuta abbia MUTATO I DESIDERI SESSUALI NATURALI di un cosiddetto “perverso”. Al massimo sono stati CASTRATI ma non curati.
Dunque, vi prego, mettetevi l’animo in pace e GUARDATECI NEGLI OCCHI E NELL’ANIMA ma… BASTA descriverci come malati di mente!!!!!
E dopo tutto questo scrivere …la chiudo qui ma, ho comunque BISOGNO di uno PSICOTERAPEUTA APERTO DI MENTE e privo di fronzoli moralistici che aiuti me e mia moglie a superare un momento MOLTO difficile.
Se ne trovano? O mi rassegno al “fai da te”?
Non sopporto più il mio ragazzo
Ho un problema con il mio ragazzo, con cui sono insieme da 6 anni.
Sto sentendo una forte crisi che mi comporta atteggiamenti bruschi nei suoi confronti, tendo spesso a rispondere male, ad allontanarlo, talvolta a non voler essere toccata e ad un conseguente calo del desiderio
. Premesso che il mio ragazzo è una persona fantastica, probabilmente il problema scaturisce dal fatto che io ho un carattere molto forte che mi porta a prendere in mano le situazioni; allo stesso tempo vedo lui sempre indeciso, privo di spirito di iniziativa e sottomesso alla sua famiglia e tutto questo mi porta a considerarlo forse non alla mia altezza. Cosa posso fare?
Ho rovinato tutto con l'insistenza
Buonasera, sto scrivendo perché ho urgentemente bisogno di consigli, in quanto la situazione mi pesa a tal punto da non riuscire a trascorrere giornate serene. Sono una ragazza di 22 anni.
Premetto che mi è piaciuto un ragazzo per 3 anni circa, una storia di amore che vivevo nella mia testa. Poi, decido che non riuscivo più a reggere il vivere una relazione esclusivamente nella mia fantasia e decido di contattarlo, nonostante l'ansia opprimente. Inizialmente, nasce una bella amicizia, per ben 7 mesi e non mi sono mai dichiarata. E dopo rovino tutto.
Inizio a fare ciò che non ho mai fatto con nessun ragazzo, ovvero l'essere insistente, opprimente, pesante, anche solo per una sua risposta, per un'uscita, qualsiasi cosa. Non so a cosa sia dovuto questo mio comportamento dato che non l'ho mai fatto con nessun altro ragazzo e non ho ovviamente intenzione di rifarlo. Lui aveva i suoi impegni col lavoro e io lo opprimevo. Sta di fatto che, anche se non me ne ha parlato direttamente (non è il tipo per farlo) tranne qualche accenno dove ho percepito fastidio, le pressioni l'hanno eventualmente portato a non rispondermi più.
Ripeto, non è un comportamento che di solito ho, ma è l'unica persona di cui mi sia veramente innamorata. Vorrei aver continuato a comportarmi come all'inizio della nostra amicizia: normalmente, come faccio con tutti, anche perché lui in quel periodo si dimostrava propenso a parlarmi e uscire con me, a differenza degli ultimi giorni.
Quindi dopo 8 mesi di amicizia, non mi risponde più. Sono passati 5 mesi ormai, in cui io pensavo di essere andata avanti e riuscire a frequentare altre persone. Ci sono anche riuscita, per poco. Ma torno sempre là con la testa. Sento che non è finita e che il potenziale c'era. Che dovevo dichiararmi, fare di più. Avevo intenzione di riapparire all'improvviso e chiedergli scusa, ma non so davvero cosa scrivere di concreto e quale sia la mossa giusta da fare. Non voglio rovinare tutto un'altra volta, quindi aspetto consigli... Grazie in anticipo.
Come capire chi siamo?
Buongiorno, sono una ragazza giovane, ho 22 anni. Eppure giovane non mi sento per niente. Tutte le attività da giovani è come non facessero per me, è così da quando ne ho memoria.
Sono cresciuta con i miei nonni da subito perché mio padre soffre di alcolismo e mia madre è malata di schizofrenia. Mia nonna è stata una madre e un esempio per me, la guardavo spesso mentre faceva le faccende di casa, la spesa e si occupava della famiglia. Purtroppo a mia nonna, nello stesso mese in cui sono nata, le è stato diagnosticato un tumore che ha portato avanti fino ai miei 16 anni. Poi è mancata.
La mia infanzia è stata bella, ma anche pesante. Pesante perché i figli di mia nonna, i miei zii, mettevano parola su ogni cosa che mi riguardasse: "lei non può andare a casa dalle amichette perché suo padre ti darà problemi", "lei può andare a cavallo quando anche la sua cuginetta (2 anni più giovane di me) ci andrà". Tutti avevano paura che mio padre recasse qualche fastidio alla nonna perché in passato le mandava i carabinieri sotto casa. Io dovevo crescere di pari in passo con l'età della mia cuginetta, fare quello che faceva lei quando lo voleva lei. O almeno, se questa non è stata la loro intenzione io l'ho vissuta così, in questo modo da sempre. Nessuno ha mai dato peso a cosa piacesse a me, l'età che avessi in quel momento. Mi davano 2 anni più giovane quando c'era qualcosa che mi piaceva, 2 anni più vecchia quando dovevo occuparmi della casa. Mia nonna aveva il tumore, per i suoi figli dovevo impegnarmi a stare dietro alla nonna, ma io volevo anche giocare, studiare, disegnare e avere dei momenti soli e tutti miei.
Va beh, dopo la morte di mia nonna, sono iniziate discussioni focose con tutti gli zii. Non mi hanno mai accettata, hanno sempre cercato di cambiarmi (o almeno io mi sono sentita così), e seppur voglio loro del bene non riusciamo a relazionare. Ogni cosa che faccio, dico e penso viene ancora messa sotto giudizio ed è sempre sbagliata e di poca importanza.
Oggi ho 22 anni, non ho un lavoro, ma convivo con il mio compagno e dei gatti, faccio volontariato in gattile e mi sento meglio. Eppure provo solitudine e non riesco ad accettare chi sono anche se le mura in cui mi trovo sono mura felici, anche se il mio compagno mi ama e mi lascia lo spazio per passare del tempo sola con me stessa. Io ho paura ad amare, io ho paura delle persone. Io penso sempre che chiunque possa giudicarmi, con le persone giovani non mi sento a mio agio, a fare le cose da giovani mi annoio. Stare con gli adulti e con gli anziani mi lascia senso di pace eppure non riesco ad aprirmi più con nessuno. Anche il mio ex compagno, l'ho capito crescendo, mi prendeva in giro e mi giudicava e mi voleva bene solo tra le lenzuola.
Perdonate lo sfogo, ma quale può essere il miglior percorso per recuperare chi sono io davvero?
Ringrazio in anticipo.
Come fare per togliersi una persona dalla testa? E' possibile?
Buongiorno a tutti,
vi scrivo perchè vorrei tanto parlare di una questione con cui non ho mai parlato con nessuno e che mi sta condizionando l'esistenza.
Ho una relazione stabile ormai da molti anni e progetti tra cui il matrimonio il prossimo anno, ma da quasi un anno ho in mente una persona.
Non so come definire questo sentimento: è qualcosa di quasi totalmente irrazionale in quanto conosco ques'uomo solo superficialmente ma passiamo buona parte della giornata vicini perchè lavoriamo insieme, anche se le occasioni per parlare sono rare. Nonostante ciò, come dicevo da quasi un anno, non riesco a togliere dai miei pensieri questa persona. Fantastico tantissimo, idealizzo, immagino situazioni e una storia, lo sogno quasi ogni notte. La sua presenza non mi lascia mai indifferente, e avverto la sua assenza. Non so come definirlo, ma sicuramente un profondo affetto lo provo.
Ho provato a concentrarmi sui suoi "difetti" per spegnere queste sensazioni ma non è cambiato quasi niente.
Non ha senso buttare via una relazione di anni, solo perchè magari manca un po' quella passione e quell'interesse che c'è all'inizio delle storie, per una persona che effettivamente conosco poco e che molto probabilmente non ha il minimo interesse nei miei confronti, eppure non c'è nulla da fare.
Faccio appello alla mia parte razionale, ma viene del tutto schiacciata da quella irrazionale; mi sento completamente travolta da questo legame che sento forte ma che sento solo io, mi condiziona la vita e mi fa sentire bugiarda e immatura, di fatti non ne ho parlato con nessuno e porto questo "peso" da sola perchè me ne vergogno.
Sto facendo seriamente fatica a vivere così la mia quotidianità.
Mi chiedo: da ora in avanti la mia vita sarà così? Combattuta e travolta da questi sentimenti?
C'è qualche modo per riprendere il controllo della propria mente e liberarsi da questi pensieri?
Grazie di cuore per la vostra attenzione!
Attratto da donne più grandi. Scappo, ma non riesco a dirle addio
Buonasera,
mi piacciono le donne, ne ho sempre avuto tante, mi piace conquistarle. Sempre attratto sessualmente anche da donne più grandi, fin da quando ero un ragazzino. Tempo fa ho avuto una relazione con una donna sposata e madre, di dieci anni più di me. Attrazione sessuale forte fin dall'inizio e sentivo che ero ricambiato. Le facevo spesso avances, ma scherzando, per provocarla e vedere la reazione, ma sapevo che era sbagliato. Ci sono dei limiti morali che cerco di non oltrepassare. È vero, spesso non mi comporto bene, non sono mai riuscito a essere fedele nelle passate relazioni, ma è più forte di me e il sesso poi è una cosa separata dall'amore.
Da lei, però, continuavo a essere attratto, mi piaceva tutto, la stimavo: una donna affascinante, simpatica, ambita, mi piaceva starle vicino, cercavo le scuse per avvicinarla, mi piaceva la sua sicurezza, l'eleganza, la bellezza, la sua intelligenza, la sua forza. Così la chiamavo spesso, la invitavo a bere il caffè, abbiamo iniziato un rapporto di amicizia, ma continuavo a corteggiarla, pensavo che lei non avrebbe mai ceduto anche se le piacevo. Dopo mesi ho provato con un invito vero, lei ha accettato ed è iniziata... Mi coinvolgeva tantissimo, mi faceva stare bene, mi ha sostenuto in un momento particolare e l'intesa sessuale era tanta. Tutti e due sapevamo che era solo un periodo, non potevamo, ma ci stavamo innamorando. Io avevo la fidanzata, l'ho lasciata. Il problema è che anche lei stava rischiando il matrimonio, troppo coinvolta. Ho passato un periodo di confusione totale: la volevo, ma avevo ansia, per colpa mia stavamo distruggendo una famiglia. Ho iniziato anche a trattarla male, dirle cose brutte, era un modo per allontanarla. Dopo un periodo di indecisioni e litigi, le ho detto che era meglio non vedersi più: neanche una storia di solo sesso e senza impegni (quella che forse all'inizio avrei voluto) poteva più esserci perché eravamo andati già troppo oltre. Non è stato facile, l'ho continuata a chiamare spesso, ora provo a chiamarla meno. Nel frattempo, sono stato con altre donne, ma solo per sesso. Sospettavo a un certo punto avesse un altro (non era così) e mi sono accorto di essere geloso. Lei dice di provare gli stessi sentimenti di prima (sono sicuro che vorrebbe rivedermi), ma rispetta le decisioni che ho preso, non mi cerca mai. Mi preoccupa il fatto di aver compromesso un matrimonio e una famiglia, anche se dice che col marito va bene. Mi dispiace averle fatto male. Dovrei smettere di chiamarla, anche in amicizia... ma vorrei che ci fosse solo amicizia e ancora non è così. Il fatto è che non voglio perderla, per me è importante, non voglio si dimentichi di me e cerco le sue attenzioni. E così la chiamo, regolarmente... Perché continuo a pensarla, volerla, le telefono e poi ho paura di vederla? E' il senso di colpa, amore o solo affetto? Perché sono così confuso? Cos'ho che non va con le donne? O solo sesso oppure faccio casini, se mi affeziono: mi butto dentro e poi scappo, sono un codardo.
Cosa significa, avete consigli? Grazie per l'aiuto
Innamorata di mia cugina
Buongiorno. Sono una ragazza di 26 anni. La mia storia inizia a gennaio 2020.. rivedo mia cugina dopo 10 anni casualmente in un locale a Milano. ci guardiamo senza dirci nulla per un po', ci salutiamo e ci promettiamo di vederci per un caffè. Dopo alcuni mesi decido di seguirla su Instagram con un profilo fake.. da lì iniziamo a sentirci ogni giorno, per otto mesi.. tutti i giorni..tutto il giorno.. non riusciamo a fare a meno L una dell altra.. ci convolgiamo entrambe..si crea un rapporto virtuale, platonico.. io sotto un identità falsa le prometto che prima o poi ci saremmo viste.. fino ad arrivare a febbraio 2021 dove rivelo di essere sua cugina.. lei inizialmente la prende benissimo poi dopo una settimana metabolizza la situazione dicendomi che non vuole una storia con sua cugina e non mi sopporta per tutte le bugie che le ho raccontato.. da febbraio quando abbiamo chiuso lei non sparisce del tutto.. si fa sentire una volta al mese.. per sapere come sto, mi chiede se sono impegnata sentimentalmente ecc.. lei dice che è solo curiosità fino a quando i primi di giugno mi dice che ci saremmo viste a luglio(entrambe pugliesi, lei vive a Milano io Roma) per una chiacchierata.. mi scrive qualche giorno fa per sapere se ero scesa giù in Puglia e dopo un giorno ricambia Idea dicendomi che non vuole vedermi perché io sono ancora presa, vedendola potrebbe smuovermi qualcosa.. non riesco a capire i suoi atteggiamenti vaghi.. non riesco a capire i suoi passi in avanti per poi tirarsi indietro. Vendetta? Paura? Sto impazzendo.. grazie a chi risponderà
0 risposte - LeggiRelazione non approvata dai miei e ansia
Buongiorno, ho 32 anni, da un anno frequento un ragazzo con un passato un po' burrascoso per alcune beghe successe allo stadio e fatti inerenti, successi ormai una decina di anni fa. Ne è uscito e ne sta uscendo, con me si comporta benissimo, mi coccola, fa di tutto per farmi stare bene però ai miei lui non piace perché sanno cosa aveva fatto nel passato e perché comunque lo vedono diverso di me, per i tatuaggi che ha ecc. Loro sono sempre stati molto oppressivi nei miei confronti, ad esempio lavoro con loro e se provo a dire che vorrei cambiare lavoro iniziano i ricatti così da farmi sentire in colpa. La stessa cosa l'hanno fatta quando hanno capito che le cose con questo ragazzo si stavano facendo più serie, ma stavolta mi sono "ribellata" e ho continuato lo stesso la frequentazione. Il problema è che quando nei weekend dormo da lui passo completamente le notti in bianco perché inconsciamente penso alla loro opinione e l'ansia mi assale. Come posso risolvere questo problema?
1 risposte - LeggiHo rovinato tutto con l'insistenza
Buonasera, sto scrivendo perché ho urgentemente bisogno di consigli, in quanto la situazione mi pesa a tal punto da non riuscire a trascorrere giornate serene. Sono una ragazza di 22 anni.
Premetto che mi è piaciuto un ragazzo per 3 anni circa, una storia di amore che vivevo nella mia testa. Poi, decido che non riuscivo più a reggere il vivere una relazione esclusivamente nella mia fantasia e decido di contattarlo, nonostante l'ansia opprimente. Inizialmente, nasce una bella amicizia, per ben 7 mesi e non mi sono mai dichiarata. E dopo rovino tutto.
Inizio a fare ciò che non ho mai fatto con nessun ragazzo, ovvero l'essere insistente, opprimente, pesante, anche solo per una sua risposta, per un'uscita, qualsiasi cosa. Non so a cosa sia dovuto questo mio comportamento dato che non l'ho mai fatto con nessun altro ragazzo e non ho ovviamente intenzione di rifarlo. Lui aveva i suoi impegni col lavoro e io lo opprimevo. Sta di fatto che, anche se non me ne ha parlato direttamente (non è il tipo per farlo) tranne qualche accenno dove ho percepito fastidio, le pressioni l'hanno eventualmente portato a non rispondermi più.
Ripeto, non è un comportamento che di solito ho, ma è l'unica persona di cui mi sia veramente innamorata. Vorrei aver continuato a comportarmi come all'inizio della nostra amicizia: normalmente, come faccio con tutti, anche perché lui in quel periodo si dimostrava propenso a parlarmi e uscire con me, a differenza degli ultimi giorni.
Quindi dopo 8 mesi di amicizia, non mi risponde più. Sono passati 5 mesi ormai, in cui io pensavo di essere andata avanti e riuscire a frequentare altre persone. Ci sono anche riuscita, per poco. Ma torno sempre là con la testa. Sento che non è finita e che il potenziale c'era. Che dovevo dichiararmi, fare di più. Avevo intenzione di riapparire all'improvviso e chiedergli scusa, ma non so davvero cosa scrivere di concreto e quale sia la mossa giusta da fare. Non voglio rovinare tutto un'altra volta, quindi aspetto consigli... Grazie in anticipo.
Come fare per togliersi una persona dalla testa? E' possibile?
Buongiorno a tutti,
vi scrivo perchè vorrei tanto parlare di una questione con cui non ho mai parlato con nessuno e che mi sta condizionando l'esistenza.
Ho una relazione stabile ormai da molti anni e progetti tra cui il matrimonio il prossimo anno, ma da quasi un anno ho in mente una persona.
Non so come definire questo sentimento: è qualcosa di quasi totalmente irrazionale in quanto conosco ques'uomo solo superficialmente ma passiamo buona parte della giornata vicini perchè lavoriamo insieme, anche se le occasioni per parlare sono rare. Nonostante ciò, come dicevo da quasi un anno, non riesco a togliere dai miei pensieri questa persona. Fantastico tantissimo, idealizzo, immagino situazioni e una storia, lo sogno quasi ogni notte. La sua presenza non mi lascia mai indifferente, e avverto la sua assenza. Non so come definirlo, ma sicuramente un profondo affetto lo provo.
Ho provato a concentrarmi sui suoi "difetti" per spegnere queste sensazioni ma non è cambiato quasi niente.
Non ha senso buttare via una relazione di anni, solo perchè magari manca un po' quella passione e quell'interesse che c'è all'inizio delle storie, per una persona che effettivamente conosco poco e che molto probabilmente non ha il minimo interesse nei miei confronti, eppure non c'è nulla da fare.
Faccio appello alla mia parte razionale, ma viene del tutto schiacciata da quella irrazionale; mi sento completamente travolta da questo legame che sento forte ma che sento solo io, mi condiziona la vita e mi fa sentire bugiarda e immatura, di fatti non ne ho parlato con nessuno e porto questo "peso" da sola perchè me ne vergogno.
Sto facendo seriamente fatica a vivere così la mia quotidianità.
Mi chiedo: da ora in avanti la mia vita sarà così? Combattuta e travolta da questi sentimenti?
C'è qualche modo per riprendere il controllo della propria mente e liberarsi da questi pensieri?
Grazie di cuore per la vostra attenzione!
Come capire chi siamo?
Buongiorno, sono una ragazza giovane, ho 22 anni. Eppure giovane non mi sento per niente. Tutte le attività da giovani è come non facessero per me, è così da quando ne ho memoria.
Sono cresciuta con i miei nonni da subito perché mio padre soffre di alcolismo e mia madre è malata di schizofrenia. Mia nonna è stata una madre e un esempio per me, la guardavo spesso mentre faceva le faccende di casa, la spesa e si occupava della famiglia. Purtroppo a mia nonna, nello stesso mese in cui sono nata, le è stato diagnosticato un tumore che ha portato avanti fino ai miei 16 anni. Poi è mancata.
La mia infanzia è stata bella, ma anche pesante. Pesante perché i figli di mia nonna, i miei zii, mettevano parola su ogni cosa che mi riguardasse: "lei non può andare a casa dalle amichette perché suo padre ti darà problemi", "lei può andare a cavallo quando anche la sua cuginetta (2 anni più giovane di me) ci andrà". Tutti avevano paura che mio padre recasse qualche fastidio alla nonna perché in passato le mandava i carabinieri sotto casa. Io dovevo crescere di pari in passo con l'età della mia cuginetta, fare quello che faceva lei quando lo voleva lei. O almeno, se questa non è stata la loro intenzione io l'ho vissuta così, in questo modo da sempre. Nessuno ha mai dato peso a cosa piacesse a me, l'età che avessi in quel momento. Mi davano 2 anni più giovane quando c'era qualcosa che mi piaceva, 2 anni più vecchia quando dovevo occuparmi della casa. Mia nonna aveva il tumore, per i suoi figli dovevo impegnarmi a stare dietro alla nonna, ma io volevo anche giocare, studiare, disegnare e avere dei momenti soli e tutti miei.
Va beh, dopo la morte di mia nonna, sono iniziate discussioni focose con tutti gli zii. Non mi hanno mai accettata, hanno sempre cercato di cambiarmi (o almeno io mi sono sentita così), e seppur voglio loro del bene non riusciamo a relazionare. Ogni cosa che faccio, dico e penso viene ancora messa sotto giudizio ed è sempre sbagliata e di poca importanza.
Oggi ho 22 anni, non ho un lavoro, ma convivo con il mio compagno e dei gatti, faccio volontariato in gattile e mi sento meglio. Eppure provo solitudine e non riesco ad accettare chi sono anche se le mura in cui mi trovo sono mura felici, anche se il mio compagno mi ama e mi lascia lo spazio per passare del tempo sola con me stessa. Io ho paura ad amare, io ho paura delle persone. Io penso sempre che chiunque possa giudicarmi, con le persone giovani non mi sento a mio agio, a fare le cose da giovani mi annoio. Stare con gli adulti e con gli anziani mi lascia senso di pace eppure non riesco ad aprirmi più con nessuno. Anche il mio ex compagno, l'ho capito crescendo, mi prendeva in giro e mi giudicava e mi voleva bene solo tra le lenzuola.
Perdonate lo sfogo, ma quale può essere il miglior percorso per recuperare chi sono io davvero?
Ringrazio in anticipo.
Relazione non approvata dai miei e ansia
Buongiorno, ho 32 anni, da un anno frequento un ragazzo con un passato un po' burrascoso per alcune beghe successe allo stadio e fatti inerenti, successi ormai una decina di anni fa. Ne è uscito e ne sta uscendo, con me si comporta benissimo, mi coccola, fa di tutto per farmi stare bene però ai miei lui non piace perché sanno cosa aveva fatto nel passato e perché comunque lo vedono diverso di me, per i tatuaggi che ha ecc. Loro sono sempre stati molto oppressivi nei miei confronti, ad esempio lavoro con loro e se provo a dire che vorrei cambiare lavoro iniziano i ricatti così da farmi sentire in colpa. La stessa cosa l'hanno fatta quando hanno capito che le cose con questo ragazzo si stavano facendo più serie, ma stavolta mi sono "ribellata" e ho continuato lo stesso la frequentazione. Il problema è che quando nei weekend dormo da lui passo completamente le notti in bianco perché inconsciamente penso alla loro opinione e l'ansia mi assale. Come posso risolvere questo problema?
1 risposte - LeggiSono confusa
Buongiorno a tutti.
Ho 30 anni e sto insieme al mio fidanzato da quando ne avevamo 18. Lui è anche mio amico e confidente, mi ha sempre capito e trattato da regina. E' intelligente, si fa in 4 per gli altri, è premuroso, bello, gentile... insomma è una persona d'oro.
Siamo sempre andati d'accordo su tutto, i litigi sono sempre pochi e riguardanti sciocchezze.
Devo dire però che da quando viviamo insieme noto piccoli "difetti" che a volte mi danno sui nervi (come tutte le coppie), ma soprattutto c'è meno dialogo. Ci raccontiamo della giornata, com'è andata, cosa dobbiamo fare, doveri, ecc. Poi ceniamo guardando la tv, e poi guardiamo la tv. Quando parlo di altri argomenti, mie idee, considerazioni ecc, la maggior parte delle volte dall'altra parte ricevo silenzio o risposte ermetiche, e quando glielo faccio notare lui dispiaciuto risponde che non sa cosa dire. Una volta ci confrontavamo molto di più, su qualsiasi cosa. Lui è sempre molto affettuoso con me però così facendo mi sembra che ci sia meno interesse. Io ho voglia anche di essere "stimolata mentalmente".
A volte mi sembra di essere una coppia di 50enni, e a 30 anni è brutto dire e sentirsi così. Faccio fatica a immaginare un futuro dove il rapporto possa migliorare se ora ci comportiamo così. Un amore può continuare a esistere e a migliorare dove c'è poco dialogo?
Per quanto riguarda la sfera sessuale, i nostri momenti sono molto dolci, ma lui ha un evidente problema di "rapidità", le cui conseguenze si possono facilmente immaginare. Io sono sicura che non ho intenzione di dirgli mai nulla a riguardo perchè conoscendolo so che lo ferirei a morte rischiando di creargli problemi ancora più grandi, questo è poco ma sicuro. Spero sempre che sia lui a dire qualcosa come "vado a fare una visita", ma non è mai successo e a questo punto non succederà mai, quindi immagino che non cambierà mai nulla, il che mi dà una certa amarezza.
Inoltre ci sono stati degli episodi, degli eventi anche importanti, in cui non mi sono sentita compresa (cosa che non era mai successa), e/o non si è comportato come mi sarei aspettata o come avrei avuto bisogno. Noto meno "connessione".
Come se non bastasse, a mettermi in confusione c'è il pensiero fisso di un mio collega di 20 anni più grande. Ci conosciamo superficialmente, ma non so come, in qualche modo sento una certa affinità, qualcosa che mi spinge ad essere curiosa verso la sua persona. Preciso che nessuno, tantomeno lui, è a conoscenza di questa "pseudo-infatuazione", e non ho intenzione di rivelarlo a nessuno. Fatto sta, che ci sono periodi in cui occupa gran parte dei miei pensieri e diventa una vera e propria ossessione. Fantastico su una eventuale (seppur impossibile) relazione, sicuramente tendo a idealizzarlo, cerco di restare coi piedi per terra ma la mia mente vaga. Se da un lato può essere vagamente e momentaneamente piacevole fantasticare, dall'altro lato quando torno alla realtà è una tortura.
Mi chiedo se è tutto solamente una costruzione della mia mente, o se questi pensieri hanno un briciolo di fondamento che non dovrei ignorare: se ci potessimo davvero trovare bene insieme?
Mi sento in colpa, scorretta e ingiusta. Vivo in questa sorta di limbo, confusa più che mai, in cui non so cosa devo fare.
Vi ringrazio molto per l'ascolto e per il vostro tempo
Non riesco a gestire la frustrazione di vedere ragazze attraenti
Buongiorno,
sono fidanzato da quasi 3 anni con una ragazza che amo. Da almeno un anno e mezzo però per me è estremamente frustrante vedere ragazze attraenti in giro, e sento un gran bisogno di fare sesso liberamente senza nessun vincolo con chi mi pare. So anche che potrei trovare ragazze con cui farlo, se volessi. Non ho mai tradito né tradirei mai la mia ragazza, tradire non è nelle mie corde e la rispetto troppo per farlo. Nonostante questo provo questa frustrazione anche nei periodi in cui il sesso con lei va particolarmente bene. So che è normale essere attratti da altre persone al di fuori della relazione, però il fatto di voler ardentemente fare sesso con altre ragazze e non poterlo fare mi fa stare veramente molto male. Sfogo questa frustrazione con la masturbazione e con la pornografia ma ovviamente questo non aiuta, anzi forse peggiora le cose. Lei ha sempre escluso a priori una relazione aperta (ma anche io non sono convinto che possa essere questa la soluzione), e quando le ho parlato di questo mio problema sento di averla ferita e mi sento in colpa. Noi cerchiamo di comunicare e di lavorare su noi stessi sia individualmente che come coppia, e molte cose tra noi vanno bene, io la amo, la rispetto e ci tengo a lei. Ultimamente penso spesso che dovrei semplicemente lasciarla e andare avanti con la mia vita, se non riesco a superare questa frustrazione. Forse sarebbe meglio per entrambi, però ho paura di pentirmene in futuro. Cosa posso fare?
