risposte dello specialista Serena Fuart

Cara Clara, la mia indicazione è cercare di parlare ancora con la sua compagna. Esprima il Suo disagio con franchezza, senza paura di esprimere il Suo dolore, ma rimanga anche in ascolto dell'Altra. A volte è difficile confrontarsi con l'alterità perchè le persone sono diverse tra loro, hanno modi di reagire e tempi diversi. Cerchi di capire cosa è cambiato nel vostro rapporto, e, se è qualcosa che può risolversi con il benessere di entrambe vale la pena avere pazienza e lottare. Al contrario se, dopo averne parlato con sincerità, le cose non cambiano, allora è necessario ritirarsi presso di Sè e investire su se stesse. So che può essere molto doloroso ma a volte il distacco può fare bene a entrambe sia nel caso di un possibile riavvicinamento futuro (quando entrambe avrete lavorato su voi stesse) sia nel caso questo riavvicinamento non avvenga mai e si prendano direzioni diverse. questa ipotesi fa male ma a volte il destino ha molta più fantasia di noi e ci può portare esperienze nuove e inaspettate. Rimango a disposizione per ulteriori scambi...

Cara Elena, mi trovo molto d’accordo gli altri colleghi. Non si possono cambiare gli altri, possiamo solo cambiare noi. Lei ha dato, ha investito adesso è tempo di cedere il turno e concentrarsi su di sé. Investa su di Lei, su dei progetti Suoi, pensi alla Sua vita in modo indipendente, cambi atteggiamento verso di lui nel senso di lasciarlo andare e vedere se lasciato a sé muove dei passi. Se non lo fa lo lasci andare definitivamente. Concentrarsi su di sé e non essere troppo sbilanciati verso una relazione è il miglior modo per trovare un equilibrio. Altrimenti come ho già detto altrove lasciamo andare chi non è fatto per noi la Vita è piena di sorprese che noi neanche immaginiamo....

Cara Ro sono d’accordo con le risposte dei miei colleghi quando dicono di non colpevolizzarsi. Autorizzi il suo sentire e il suo desiderio e ne parli con il suo compagno francamente. Provare un desiderio non è una colpa e nella situazione in cui lei vive ci sono degli elementi che le creano disagio, che cozzano con il suo sentire. Non c’è niente da colpevolizzare ma solo da capire e cercare di trovare una soluzione o una mediazione. Se sta male è indice che qualcosa non va non è una colpa. Cerchi di capire o da sola o con l’aiuto di un professionista i vari elementi che compongono in suo disagio. Una volta chiariti parli con il suo compagno cercando una mediazione che tenga conto anche del suo desiderio...

Gentile Mia concordo con i miei colleghi sul fatto che il vostro rapporto ha bisogno di un lavoro di analisi da parte di entrambi. Prima di tutto però è necessario, come hanno detto anche i miei colleghi, che Lei faccia un lavoro su di sé. Per star bene in una relazione è necessario star bene con se stessi, avere i propri spazi, le proprie passioni, un centro dentro di sé su cui contare e dentro cui ci si può sempre rifugiare. Più una persona sta bene con se stessa più è in grado di star bene in coppia e arricchire il rapporto. Un atteggiamento troppo dipendente dalla relazione tende ad allontanare l'altro partner che si sente investito di una responsabilità troppo grossa. Quindi si concentri su di sè prima di tutto, si concentri sulla Sua vita. Poi se lui torna allora pensate ad un lavoro insieme magari con una terapia o consulenza di coppia. In bocca al lupo...

Dalle Sue parole emerge un forte disagio. A volte nella vita capitano dei malesseri che stanno a indicare che il nostro modo di vivere non è più funzionale al nostro benessere e alcuni aspetti della nostra vita vanno ripensati. In Lei non c’è niente di sbagliato ma anzi il suo malessere Le sta parlando indicandole di ripensare la Sua vita, di ritrovare i Suoi punti di forza e di ripensare altri aspetti che, se fino ad un certo punto tacevano, ora si fanno sentire. Serena Fuart...

Più che errore è una parte di Lei che è emersa, qualcosa che Le vuole dire che alcuni aspetti della Sua vita vanno ripensati e non sono più funzionali al Suo benessere. Quando avviene il tradimento è perchè qualcosa nel rapporto di coppia non va e si cerca altro, si cerca di evadere. Come indicazione, Le suggerirei un percorso per capire quali aspetti di Lei non sono più funzionali al Suo benessere. Se considera inoltre il Suo amante menzognero e vuole ricominciare, Le suggerirei di chiudere quel rapporto. Rimango a disposizione...

Sono d’accordo con l’idea che mente e corpo sono strettamente intrecciati. Dal Suo scritto posso supporre che probabilmente i rapporti con i Suoi familiari, in particolare con Sua madre, Le creano molti più problemi di quanto ne sia cosciente così che questi si esprimono anche attraverso il corpo. Le consiglio un percorso di riscoperta di sé, di lavoro sulla Sua autostima (dice infatti di non essere all’altezza delle aspettative dei suoi familiari e questo aspetto andrebbe analizzato) finalizzati alla valorizziazone dei Suoi punti di forza e la ridefinizione dei suoi rapporti....

Cara Caterina in Lei sono avvenuti dei cambiamenti che andrebbero esplorati nel corso di alcuni colloqui psicologici perché Le hanno portato un disagio che esprime concentrandosi ossessivamente sul peso. Quando ci concentriamo ossessivamente su qualcosa è perché in fondo a noi c’è un disagio che non ha in quel momento altro modo di esprimersi. Occorre fare uno spostamento dal pensare al suo peso al pensare a ciò che realmente la preoccupa e la fa star male e occorre esplorare cosa è successo nell’arco di quest’anno. A disposizione...

Gentile Utente, è necessario che si ascolti e faccia luce sui suoi sentimenti. Se davvero Laura è la donna della sua vita e per lei vuole mettere in discussione quello che ha costruito con Sua moglie lo può sapere solo Lei dentro di sè. E' utile che si faccia qualche domanda come già hanno suggerito i miei colleghi: perchè 10 anni fa non ha funzionato? sono disposto a rivoluzionare la mia vita? Mi piace davvero Laura o voglio solo fuggire da una situazione matrimoniale insoddisfacente? Le risposte sono già in Lei. A disposizione...

Caro Federico in un rapporto d'affetto e d'amore come tra madre e figlio a volte è necessario anche ascoltare il desiderio dell'Altro Altra in questo caso di Sua madre che ha trovato un nuovo compagno e desidera trasferirsi in un'altra città. Tuttavia c'è anche il Suo di desiderio, il desiderio di Federico, che va considerato in modo altrettanto importante. parli a sua madre francamente, a cuore aperto, rendendosi disponibile a venire incontro al suo desiderio e chiedendo di essere a sua volta ascoltato. a disposizione...

Cara Elisabetta, gli attacchi d'ansia e di panico sono il segnale che una o più situazioni non vanno. Lei fa cenno a problemi con Suo marito e con la famiglia di lui infatti. l'ansia è il campanello, è un allarme, venendo a capo delle Sue difficoltà sparirà da sola. Alcuni colloqui con uno psicologo potrebbero far luce sulle questioni che nella Sua vita e nel Suo matrimonio Le creano problemi e sofferenza per vederle da altre prospettive e trovare delle vie d'uscita che non siano un tamponamento del disagio ma uno spostamento rispetto a questo. A disposizione...

Gentile utente sono d'accordo con quanto detto anche dai miei colleghi, più che fuggire è necessario focalizzarsi su di sè e sugli schemi relazionali familiari. Una terapia famigliare potrebbe far luce sulle vostre relazioni e migliorarle in modo che possiate star meglio senza bisogno che Lei fugga. A disposizione...

Cara Stella, non ci sono ricette o consigli mirati su come fare. Ascolti il Suo desiderio e quello di lui, abbia pazienza e nessuna fretta. Se Vi ascoltate reciprocamente, la situazione si sbloccherà armoniosamente e naturalmente a disposiozione...

Cara Michela, occorrerebbe conoscere di più della Sua storia per capire da dove viene il Suo disagio. E' evidente che una o più situazioni a cui Lei probabilmente non vede via d'uscita La facciano soffrire (perchè non può vedere spesso il Suo ragazzo per esempio). Alcuni colloqui potrebbero farLe vedere la situazione o le situazioni sotto altre prospettive e potrebbe fare un lavoro su di sè per affrontare il Suo dolore. a disposizione...

Cara E.N concordo con le altre risposte ovvero che il problema dell'accettazione esterno sia in realtà dentro di voi per quanto la società italiana sia chiusa e spesso omofoba. Come fare a capire chi siamo davvero, cosa desideriamo davvero? Semplicemente accettandoci per come siamo, vivendo con pazienza l'esperienza e intraprendendo un percorso di riflessione individuale o con l'aiuto di un professionista. Abbia pazienza con se stessa se può, cerchi di vivere a fondo il suo amore e, da sola o con un professionista, intraprenda quel meraviglioso e affascinante viaggio dentro di Sè. un caro saluto Serena Fuart...

Caro Abductions, quello che le posso dire a riguardo è di intraprendere quell'affascinante anche se faticoso a volte, viaggio dentro di sè per scoprire per scoprirsi e capire quale sia la strada che le permette di vivere in modo più felice e sereno. La risposta sul suo orientamento sessuale e sul modo più completo di vivere la sessualità è dentro di Lei basta farla emergere con un lavoro di riflessione personale e l'aiuto di un professionista Serena Fuart...

Cara Ella, dalla sua mail emerge sicuramente del dolore da elaboare e delle situazioni della sua vita che può rivedere e rileggere sotto altre ottiche. Tuttavia ha anche molte risorse:lavora e si prende cura della madre e un po' di tempo fa anche di suo padre (cose tutt'altro che semplici) e che fanno trasparire il fatto che Lei è molto forte cosa non scontata. Un percorso di consultazione psicologica potrà certamente aiutarla a trovare delle prospettive di vita che Le siano funzionali e La rasserenino, rielaborando situazioni difficili passate facendo leva sulla forza che ha dimostrato di avere Serena Fuart - Milano...

Cara Ginevra, da quello che sento dalle sue parole è ancora un'attrazione verso il suo ex. L'insegnante di ballo è una passione forte che pare come messa lì per distrarsi dalla realtà e innamorarsi dell'amore (una passione platonica per quanto sia forte e molto ma molto importante non permette di mettersi in gioco e vedere che l'altro non è sempre come lo vogliamo). Credo che qualche colloqui di consultazione psicologica possa fare chiarezza su cosa prova veramente e cosa desidera davvero nel suo profondo Serena Fuart -Milano...

Gentile Roberto forse tutti questi Suoi dubbi in genere e tutte le Sue dimenticanze potrebbero simboleggiare il fatto che profondamente non intende più seguire la strada che attualmente percorre e non sa se lasciarla e dove altro andare. Questa è un'ipotesi ovviamente, Le consiglio un colloquio privato o via mail o di persona con una o un professionista di Sua scelta. dott, Serena Fuart, Milano...

Cara Anna, in queste situazioni indefinite è necessario spesso spostare l'attenzione dalla questione "cosa gli succede, perchè lo fa, cosa mai vorrà" a "cosa voglio fare io". E' possibile parlargli e chiedergli cosa succede e quali sono i suoi disagi nei Suoi riguardi? In questo caso il diaologo è sicuramente una delle strade che hanno molta probabilità di migliorare le cose. Se non è possibile parlare, un'ipotesi è quella di chiedersi "io ci sto bene in questa situazione che non è chiara?" E se la risposta come credo è no, prendere le distanze per quanto possa essere doloroso...se l'Altro ci terrà a noi prenderà una decisione. Queste sono solo alcune strade possibili. Le consiglio di rivolgersi a una o un professionista di sua scelta per approfondire ulteriromente. dott.ssa Serena Fuart...

Buongiorno, credo che una delle strade possibile possa essere quella di capire se c'è un sentimento forte da parte di entrambi e il desiderio di continuare la storia. E in caso affermativo potete chiedervi cosa vi impedisce di essere più sereni e cosa sotto sotto scatena le tensioni (solo differenza di visioni o c'è altro?). Qualche colloquio di coppia potrebbe mettere in luce le dinamiche che generano i disagi dott. ssa Serena Fuart...

Cara Paola, molte posso essere le cause della Sua ansia che dovrebbe andare esplorate meglio in colloquio; un'ipotesi potrebbe essere che istituzionalizzare il vostro legame con un a cerminonia matrimoniale possa generare in Lei inconsciamente dei fantasmi di trappola o di ingabbiamento in qualcosa che da cui poi si percepisce difficile uscire...non che il matrimonio sia questo assolutamente, mi spiego, ma in certe persone questa istituzione può provocare tali fantasmi...oppure un'altra ipotesi è che magari alla vigilia di un evento così importante, Lei si renda conto che, anche se è difficile ammetterlo consciamente perchè sconvolge le Sua vita e le Sue certezze, forse non è lui l'uomo della Sua vita. Le mie sono solo ipotesi, non sono giudizi o verità,solo spunti di pensiero che andrebbero poi approfonditi in sede di colloquio con un professinista dott. ssa Fuart...

Cara Giulia, il suo problema dell'insicurezza e della paura vanno affrontati non perchè siano una colpa o un ostacolo alla sua vita bensì perchè rappresentano una preziosa occasione di crescita psicologica e spirituale per Lei. Nonostante la sua giovane età, Lei dimostra da queste poche righe una maturità non comune a tante sue coetanee e credo che sia quindi sufficientemente pronta a rivedere, con un percorso psicologico appropriato, certi eventi della Sua vita che, anche se può non sembrare, hanno inciso sulla Sua crescita:l a separazione dei suoi genitori, la perdita del suo bambino e altre cose che non sappiamo. A volte la paura è la nostra migliore alleate perchè ci obbliga a farci domande. Tanti auguri dott.ssa Fuart...

Saper cambiare "faccia" a seconda di chi ci sta di fronte è soprattutto una dote. Nel senso che si è capaci di capire cosa l'altro altra cerca da noi e in un certo senso "accoglierlo" adattandoci aquello che ci chiede. Però questo non vuol dire essere poi sottomessi o non far emergere poi il nostro di desiderio. Il saper capire l'altro e mettersi sulla stessa sua linea di pensiero è sì un dono che però è necessario poi calibrare e mediare con il nostro essere e desiderio. Cosa tutt'altro che semplice. Anzi data la sua giovane età è normale. Per cui, cara Giulia conservi questa dote e magari con dei colloqui lavori sulla parte di sè che non le permette di esprimere ciò che desidera, e la fa essere sottomessa...spesso ciò accade (forse è anche il suo caso) per paura che l'Altro se non siamo come ci vuole,ci rifiuti. Con la sua famiglia è piuttosto normale essere più sciolta...i legami familiari sono potenti è meno facile (anche se non è mica sempre vero) spezzarli. Scriva ancora se Le serve. Dott.ssa Serena Fuart...

Cara Soledad, qualcosa dentro di Lei Le sta parlando e cerca di comunicarLe dei cambiamenti da fare nella Sua Vita. L'ansia e le paure irrazionali non arrivano a caso ma stanno a significare che la nostra vita richiede di essere ripensata in vista a nuovi obiettivi o nuove situazioni. La notte, essendo da sola e senza molti stimoli che invece ci sono durante il giorno, favorisce l'emergere più forte del disagio. Accolga questa Sua ansia come qualcosa che La sta spingendo a prendersi cura di Lei e a fare dei cambiamenti positivi nella Sua vita. Per capire quali può fare dei colloqui psicologici che facciano emergere i nodi fondamentali della sua vita Cordiali saluti Serena Fuart...

Cara Veronica, quella che tu racconti è una storia molto intensa, emozionante ma anche molto dolorosa. Dici "Non avrò mai il coraggio di dirle ciò che provo, sia perchè il suo rifiuto mi farebbe molto male, sia perchè scoprirebbe la mia tendenza. E qualora per assurdo, l’un per cento delle possibilità che ho si avverasse, come potremmo mai affrontare una situazione del genere? Io sono stata sempre con uomini, ma lei mi ha stregato". Credo che in questo punto stia il nocciolo della questione. Il rifiuto non è facile per nessuna nessuno al mondo ma il dichiararsi è un modo per fare luce sulle cose. I non detti generano ambiguità e situazioni da cui prima o poi si sfugge. Comuqnue anche lo scegliersi di allontanarsi può essere una strada, non esistono vie giuste in amore (ma neanche in altre situazioni), la via giusta è quella che fa bene a noi stesse e noi stessi e può esser molto diversa da persona in persona. Dovresti a mio avviso affrontare delle consulenze per capire il percorso che ti fa stare meglio. E poi la questione omoessualità. le domande da porsi a mio avvisono sono queste: Cosa succede c'è se scopre la tua tendenza? C'è qualcosa secondo te di sbagliato o di malvagio in questa tendenza? Cosa vuol dire "situazione del genere"? Essere omosessuali al giorno d'oggi, nonostante le lotte per i diritti civili, continua a essere difficile ma nonostante tutto si può essere felici lo stesso,ci sono coppie gay e lesbiche orgogliose che stanno bene e rivendicano con orgoglio il loro essere omosessuali. Come ti poni tu nei riguardi del tema? Se riesci a trovare la tua strada rispetto queste due questioni a mio avviso puoi trovare respiro a questo dolore....

Buongiorno Chiara. E' senz'altro una situazione da indagare che cosa porta il suo fidanzato ad allontanarsi da lei nei momenti di difficoltà, oltre che le sue personali delusioni. Si tratta di indagare alcuni aspetti della vostra situazione relazionale. Le posso indicare intanto di parlargli di come si sente lei quando lui la allontana e comunicargli il suo desiderio di sostenerlo....

Buongiorno, da quello che mi scrive posso ipotizzare una ricerca di qualcosa o qualcuno per riempire un vuoto interiore, vuoto però che tutti abbiamo e con il quale volenti o nolenti dobbiamo farci i conti. Forse la mia ipotesi non ha senso, occorrerebbero dei colloqui per capire se ci sono altre narrazioni possibili del suo disagio. Quello che le posso indicare è appunto un percorso di consulenza o di terapia e al momento di restare presso di sè, cercando un suo spazio per capire bene cosa vuole fare. Serena Fuart...

Buongiorno, litigare e configgere sono due aspetti che fanno parte della nostra vita e fanno emergere parti di noi importanti. Sono liberatori e sciolgono tante tensioni non dette che altrimenti restano nell'aria avvelenandola o peggio dentro di noi.Non è semplice a volte soprattutto se non ci sia autorizza a dire la propria e non ci si sente all'altezza degli altri. Occorrerebbero dei colloqui informativi nel Suo caso per capire cosa la blocca(insicurezza? bassa autostima? precedenti esperienze negative? altro?). A disposizione Serena Fuart...

Buongiorno, ha vissuto un'esperienza altamente dolorosa e emotivamente devastante. Sentimenti che lei descrive possono starci benissimo in casi di forte dolore come il suo. Le consiglio di intraprendere un percorso terapeutico per cercare di elaborare tutto quello che si porta dentro Serena Fuart...

Cara Anna, ci sono molteplici cause che determinano la dismorfofobia ovvero un'attenzione eccessiva verso una o più parti del corpo, il vederle non nella norma anche se a tutti gli effetti lo sono. E' possibile che Lei trasferisca sul suo corpo il bisogno di essere socialmente entro determinati schemi imposti o che questo suo disagio nasconda ansie che provengono da altre aree della sua vita. Naturalmente sono solo ipotesi, sarebbe necessario fare dei colloqui approfonditi con un professionista di Sua scelta Cordialmente Serena Fuart...

Cara Sara, è opportuno a mio avviso fare dei colloqui per capire cosa la spinge ad allontarnarsi dalle relazioni, se si tratta di qualche difficoltà specifica o se semplicemente in questo momento Le sta bene restare single. Non è sempre detto che per essere felici occorre stare in due, a volte dei periodi di crescita personale sono necessari (e possono durare anche molto tempo). Dei colloqui Le chiariranno certamente la situazione cordialmente Serena Fuart...

Buongiorno, per non compromettere l'amicizia meglio sarebbe parlarle a cuore aperto. I non detti allontanano e avvelenano i rapporti. Una volta chiariti i vostri sentimenti potranno accadere almeno due cose nuove:una storia d'amore o un'amicizia più vera e profonda. Serena Fuart...

Le bugie e i segreti non sono mai una buona idea. Naturalmente ogni storia è una storia unica per cui, Le posso indicare di consultare uno specialista per trovare il percorso che più si confà alla vostra vita. Serena Fuart...

Buonasera, sarebbe necessario capire di che tipo di conflittualità si tratta dopo di che più che dimostrare o stare da una parte o dall'altra sarebbe opportuno trovare un Suo punto di vista,una Sua posizione che Suo marito e i Suoi famigliari dovranno rispettare. Serena Fuart...

Buongiorno, dalle informazioni che Lei scrive emerge una situazione complessa, ovvero per lo meno vissuta con molta complessità e probabilmente emozioni forti che non aiutano certo a vivere una "Sessualità" serena. Il mio invito è di consultare uno specialista per capire dove risiedano le cause della mancata erezione, che possono essere molte,tra cui come le dicevo un'intensità emotiva forte in una situazione complessa...

L'ansia è un sintomo, e in molti casi vuole comunicarci che qualcosa non va, inoltre per quanto brutta e fastidiosa a volte può essere paradossalmente meno faticosa del problema che la causa. Tutto questo per dirLe che nella Sua vita emergono situazioni vissute con molta problematicità che probabilmente Lei incanala nell'ansia. Il mio invito è parlarne ad un professionista per riuscire a elaborare quello che non La fa stare serena e riuscire a narrare diversamente la vita che Lei vive. Cordialmente Serena fuart...

Le relazioni sono complesse ci sono complesse, più che parlare di colpe parlerei di pezzi di responsabilità che ogni membro della coppia ha e che fanno funzionare o meno il percorso insieme. Un consulto approfondito potrebbe far luce sulla causa delle ansie che uno mette sull'altra e viceversa e sul motivo della Sua poca fiducia. a disposizione. Serena fuart...

In una relazione ci possono essere cause come bassa autostima o altre dal passato che possono influire negativamente sulla relazione ma la relazione è un gioco a due e, volenti o nolenti, entrambi i patner hanno il loro pezzo di responsabilità nella buona riuscita del loro rapporto o nei loro problemi di coppia. Occorrerebbe a mio avviso un colloquio approfondito per capire cosa vuole davvero Lei, per fare delle scelte che possano aiutarla a prendere una direzione e seguirla A disposizione Serena Fuart...

Cerchi di trovare se stessa in questi intrecci che non le fanno bene, cerchi di riscoprire il suo vero desiderio: cosa mi fa star bene? Quali scelte farebbero star bene me e di conseguenza ai miei figli? A volte una delle tante strade possibili per uscire da questo tipo di situazioni è pensare al proprio benessere, che può essere anche nel dire basta a certe situazioni. Lei ovviamente dovrà trovare la Sua strada che potrà cercare attraverso l'aiuto di un professionista. Cordialmente Serena Fuart...

Buonasera, da quello che posso capire dalle Sue righe quello di cui avrebbe bisogno è di un percorso individuale per ritrovare se stessa ed elaborare il lutto di una separazione, in quanto da come Lei scrive, il suo compagno non la vuole abbandonare a se stessa ma sentimentalmente vuole un'altra vita....

Buonasera, dalle Sue righe emerge una situazione molto complessa, dolorosa. Posso indicarLe di seguire un percorso che la rafforzi e la aiuti in questo momento di difficoltà contattando uno specialista...

Buongiorno, da quello che Lei scrive emerge come Le manchi la fiducia. Posso suggerirLe di parlarne con il Suo compagno e se Lui è ben disposto iniziare con un supporto psicologico di coppia che La Vi possa aiutare a ritrovare un equilibrio...

La gelosia può avere un'origine individuale,nella bassa autostima per esempio tra le tante, ma può essere anche stimolata/alimentata da comportamenti più o meno coscienti del partner. Ne parli con uno specialista e cerchi di capire l'origine di questo disagio, se riguarda principalmente lei oppure è qualcoa nel rapporto di coppia che non permette la fiducia....

Buongiorno, ha vissuto delle situazioni, da come le descrive,molto complesse e faticose. A mio avviso sarebbe necessario un supporto psicologico per andare ad esplorare tutti i lati della Sua personalità e trovare le molte risorse, che mi sembra di intuire tra le righe, le molte risorse che Lei ha e magari non ne è sempre consapevole...

Buongiorno, le separazioni sono sempre purtroppo molto dolorose. Ma,paradossalemente, alle volte possono essere anche movente per recuperare molte nostre risorse ed energie che spesso non sappiamo di avere. Le posso indicare un percorso psicologico di supporto per questo momento difficile e complesso e per scoprire nuovi lati di sè....

Buongiorno, il senso di diversità rispetto agli altri non è così inusuale. Ma nel Suo caso rende difficile l'interazioni con gli altri. Occorrerebbe una consulenza psicologica o un percorso per aiutarla a capire in profondità il suo disaigio e a instaurare relazioni positive con gli altri ma anche a valorizzarsi: trovare i suoi punti di forza. La differenza è ricchezza....

Buongiorno. Potrebbe essere un problema di Sua moglie ma anche potrebbe essere un problema che riguarda la vostra relazione e si manifesta così. Il dialogo è la miglior cosa come anche un percorso di terapia di coppia...

Buongionro, mi sento di indicarLe un supporto psicologico per lavorare sulla Sua autostima e valorizzare tutte le risorse che ha dentro (da quanto scrive ne intravedo molte) Serena Fuart...

Buongiorno, sembra Lei abbia individuato il Suo problema. Le indicherei un percorso psicologico per riscoprire il Suo vero desiderio e riuscire a manifestarlo chiaramente relazionandosi al mondo esterno Serena fuart...

Buongiorno, da quello che racconta sembra lei abbia una bassa autostima che alimenta la dipendenza affettiva e/o viceversa. Per spezzare questo circolo vizioso, Le suggerirei di farsi supportare da uno specialista per trovare una o più vie d'uscita...

A volte può essere difficile mettere un punto ad una storia soprattutto se l'Altra persona è determinata a continuarla e La cerca. Se Lei inoltre non si sente realizzata questo è un ostacolo in più. Un supporto di uno psicologo può aiutarLa a vedere tutte le risorse che Lei possiede per tornare a interessarsi alla Vita e dare un taglio a situazioni che non desidera più continuare....

Buongiorno, la consapevolezza è già un bel passaggio verso un altro modo di guardare le cose. Sarebbe opportuno capire cosa la rende insoddisfatta e a cosa si riferiscono le sue ansie. Il rendersi conto che c'è qualcosa che potrebbe cambiare la mette in condizioni di mettersi in gioco magari in un percorso psicologico e attivare tutte le Sue risorse, sia per essere più soddisfatta di se stessa sia di migliorare le cose che ritiene opportune. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni...

Buongiorno, sembra che la Sua ansia sembri darLe dei suggerimenti ovvero di non riprendere i rapporti. Però la strada da seguire la può scopire solo Lei ascoltandosi bene, ascoltando i segnali del Suo corpo e magari chiedendo un supporto alle persone a Lei vicine....

Buongiorno, da quello che Lei scrive, posso dedurre che occorra trovare una definizione comune al vostro rapporto: vi amate,state insieme come amici o altri modi di narrare la vostra storia. Questo lo può fare parlando con la sua compagna e/o intraprendendo un percorso di coppia. Se la narrazione che darete a quello che vivete risponderà anche al Suo desiderio personale sarà un passo decisivo. Altrimenti potrà pensare altre possibilità per Lei...

Buongiorno, da quanto scrive sembra che la Sua ansia voglia comunicarLe qualcosa: un Suo disagio probabilmente nelle relazioni con gli altri. Le posso dare come indicazione di elaborare i Suoi vissuti quando è in gruppo con uno o una specialista e a capire il Suo bisogno di isolamento. Rimango a disposizione....

Buongiorno, è importante non sottovalutare le sensazioni che proviamo, come ad esempio il fatto che certi comportamenti le risultino poco chiari. Tuttavia una delle strade possibili per trovare soluzione al Suo dilemma è chiedersi cosa vuole Lei davvero. Sta bene in una situazione così? Vuole di più? Sono domande che la spingono a partire da sè e da quello che prova e desidera dal Suo profondo. Se ha difficoltà può rivolgersi a uno specialista per trovare la Sua risposta. Cordiali saluti dott.ssa Serena Fuart...

Buongiorno, può capitare che nella fase dell'adolescenza, quando inizia a formarsi l'originale personalità di ognuno di noi, si vivano dei momenti conflittuali. Il fatto che Sua figlia abbia accolto il Suo suggerimento di parlarne con uno specialista dimostra intanto la fiducia che ha in suo padre e sua madre e questo è una risorsa da non sottovalutare e la consapevolezza che può trovare supporto per meglio affrontare probabilmente un periodo per lei difficile. Cordiali saluti Serena Fuart...

Buongiorno, siete entrati effettivamente in un circolo vizioso, può essere che la reazione di lui sia di spavento rispetto il bisogno di conferme da parte di Lei, oppure ci possono essere anche altre narrazioni rispetto questo vostro "non comprendervi". Dei consulti psicologici potrebbero portarvi a capirvi meglio dato che nonstante tutto siete sempre tornati insieme e questo fa capire che tra voi c'è una reciprocità di scelta molto importante da non sottovalutare. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni Dott.ssa Serena Fuart...

Buon giorno, cosa potrebbe fare lui per farla sentire fiduciosa dopo l'accaduto? Provi a chiederselo e a parlarne con lui, eventualmente anche all'interno di consulenze di coppia perchè la fiducia si costruisce giorno dopo giorno. Rimango a disposizione Dott.ssa Serena Fuart...

Buonasera, al momento da quello che scrive sembra che i disturbi la aiutino a celare delle problematiche più profonde che altrimenti irromperebbero nella sua vita. La strada che può intraprendere è quella di fare dei colloqui psicologici per capire cosa si cela dietro i suoi disturbi. A disposizione per ulteriori informazioni dott.ssa Serena Fuart...

Buongiorno, da quello che Lei scrive pare che lui non ricambi i Suoi sentimenti almeno così le ha detto lui. Inoltre Lei lamenta anche una vita sessuale poco soddisfacente.Mi chiedo cosa la faccia andare avanti e perchè non abbia mollato il colpo. cosa ha quest'uomo che le piace e che l'ha fatta innamorare? Questa mi sembra una delle possibili vie da percorrere per capire meglio la vostra relazione. Chiaramente via messaggio sono limitate le informazioni e non mi è possibile capire maggiormente. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni...

Buongiorno,credo che ricominciare sia difficile a tutte le età, intanto, perchè appunto si tratta di cominciare un nuovo modo di vivere diverso da quello che era stato per molto tempo. Abbia pazienza con se stessa! Rimango a disposizione per ulteriori informazioni...

Buongiorno, leggendo le Sue parole mi chiedo cosa La rende così perplesso di fronte la prospettiva di avere il suo primo rapporto sessuale, quali problematiche ritiene di avere. Perchè pensa di "non riuscire a soddisfare completamente una donna ne ora ne mai". La mancanza di esperienza come Lei dice potrebbe essere un ostacolo sicuramente ma in certi casi anche una risorsa o comunque nulla di insormontabile. Credo che dei colloqui psicologici potrebbero far chiarezza su quelle che Lei ritiene siano le sue problematiche e trovare un Suo modo per aggirarle. Dott.ssa Serena Fuart...

Gentile Valeria, capire cosa c'è nel pensiero degli altri non è possibile, possiamo però partire da cosa vogliamo noi. Può quindi partire da sè,fare magari un percorso con uno specialista e sulla base di quello che emergerà potrà prendere delle decisioni su questa relazione. dott.ssa Serena Fuart...

Ci sono mille strade possibili. Ma quella a Lei più congeniale la conosce solo Lei. Si tratta di fare delle scelte che porteranno benefici e perdite. Si guardi dentro e veda a cosa è disposto a riununciare. Se questa riflessione la fa star male si può rivolgere ad uno specialista. Ma comunque sia, la risposta è dentro di lei...

Buongiorno, da quello che scrive sembra Lei abbia delle difficoltà riguardo l'ansia da prestazione e la paura del giudizio. Servirebbe capire meglio se è così o se ci sono altre questioni irrisolte. Potrebbero esserLe utili dei colloqui con uno specialista con il quale potrebbe capire sia la natura delle sue difficoltà ma accedere anche alle Sue risorse personali per superare quest'impasse. dott.ssa Serena Fuart...

Buongiorno, i punti da Lei posti sono molti, sono descritti come situazioni dolorose e pesanti e certo non facili. Si rivolga ad uno specialista che l'aiuti oltre a gestire la rabbia e contenere il dolore, soprattutto a far emergere le Sue potenzialità che sono tante, si intravedono da quello che Lei scrive, per vivere al meglio e creativamente la Sua vita...

Buongiorno, il mondo del lavoro oggi è particolarmente complesso con dinamiche e situazioni del tutto nuove. Le posso indicare di rivolgersi a uno specialista per meglio elaborare quello che le succede e attivare tutte le Sue risorse per vivere meglio la situazione o cambiarla radicalemnte...

Buongiorno, da quello che scrive sembra che il suo chiodo fisso ricorrente sia la paura del giudizio e quindi di restare sola. Queste son preoccupazioni piuttosto diffuse e condivise. Naturalmente occorrerebbe esplorare molti aspetti della Sua vita per capire cosa esattamente la fa vivere così male e cosa si cela anche dietro l'insistenza dei suoi pensieri. Dei colloqui con uno specialista potrebbero aiutarla a capire meglio molte cose. Rimango a disposizione....

Buonasera, forse una strada possibile potrebbe essere smettere di chiederselo. Può concentrarsi sulla ricerca di un lavoro e nello stesso tempo esplorare qua e là varie iniziative che potrebbero interessarle. Ma senza stress verso se stessa di trovare per forza qualcosa. Chiaramente potrebbero esserci poi altri blocchi sottostanti questa Sua indecisione e per questo occorrerebbe un percorso psicologico. Rimango a disposizione Dott. Serena Fuart...

Cara Mary Jane, cosa significa per lei sovrappeso? E' qui la questione. Non importa quello che dicono gli altri, perchè quello che dicono gli altri ci tocca solo se c'è una ferita aperta che ci riguarda. Sarebbe la stessa cosa se le dicessero che ha delle brutte unghie? O dei brutti capelli? Provi a pensarci bene. Fare una dieta può essere una buona idea perchè è sempre una buona idea aver cura di sè. Cerchi di partire da Lei, dalla Sua autostima badando a quello che sente lei e provi ad agire in base al Suo desiderio e non per piacere agli altri....

Buongiorno, molti possono essere i motivi per cui Sua figlia si comporta come Lei descrive. Occorrerebbe capire quali, tramite dei colloqui con Lei o con Lei e Sua figlia insieme. Ad esempio può essere che il non aiutare può essere un segnale di rivolta e non immaturità, o altre spiegazioni simili e/o meno simili. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni Serena Fuart...

Buongiorno, la situazione sembra molto pesante e dolorosa, tuttavia Lei racconta di aver dimostrato una forza non indifferente a cavarsela da sola ed a ottenere la Sua indipendenza e la sua vita affettiva propria. E' naturale provare dei sentimenti ambivalenti verso la propria famiglia, da un lato volersene distaccare dall'altro aver voglia di un ricongiungimento. Per quanto riguarda la Sua difficile situazione con la famiglia d'origine posso indicarLe dei colloqui con un o una terapeuta che coinvolga tutta la famiglia. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Serena Fuart...

Posso darLe una risposta a titolo personale non a nome della psicologia. Personalmente penso che il pensiero e le affermazioni positive facciano bene, naturalemente è necessaria l'armonia dentro di noi ed essere ben consapevoli dei propri bisogni e dei propri desideri. Insomma essere consapevoli di sè. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni...

Buonasera Greta. Si è chiesta anche perchè dovrebbe evitarla, se questa persona la fa stare bene ogni giorno? cosa la spinge ad allontranarsi da lui e cosa invece la riporta in sua compagnia? E si è chiesta anche se il fatto che questa persona sembra conoscere i suoi sentimenti è per lei un fatto negativo? Per quanto riguarda il suoi alti e bassi, Le consiglio di consultare magari uno specialista che la aiuti a vedere meglio quali parti di sè le provocano tali disturbi Cordialmente Serena Fuart...

Buongiorno Sara, la sua situazione andrebbe indagata meglio in altre sedi, per cercare di capire cosa di quello che la circonda la fa stare così male? E' solo una questione economica? Come riuscire a trasformare in potenziale creativo i conflitti con la sua famiglia? Come trovare nuove narrazioni della sua vita che le permettano di essere più soddisfatta? A disposizione, cordiali saluti Serena Fuart...

Più che normale o meno, occorre chiedersi se si sente bene in questa situazione. Lei come si sente? Il pensiero di stravolgere tutto e tornare con il suo ex come la fa sentire? E di lasciare invece tutto com'è? Le consiglio dei colloqui con uno psicologo o psicologa per capire cosa la porta a pensare così tanto, a quanto dice, al passato e qual è il suo reale desiderio...

Più che chiedersi perchè lui agisca può invece chiedersi qual è il suo reale desiderio. Davvero stare insieme ad una persona che non le da alla fine quello che Lei desidera è la soluzione che la rende felice? E se ci fossero altre vie?. Una potrebbe essere quella di cercare per lei una persona che sia solamente "sua" . Un'altra potrebbe essere una terapia di coppia. altre ancora le può scoprire soltanto Lei magari facendosi coadiuvare da uno specialista che la aiuti a fare chiarezza. A disposizione...

Cara Elisabetta, può chiedere un consulto psicologico per riuscire a trovare per lei più gratificante di vivere i rapporti, ad esempio senza aver bisogno di chiedere tantissime conferme, che a quanto racconta, a volte le fa vivere degli attriti con le persone a lei care.. Lei ha tante risorse che intuisco da quello che lei scrive ad esempio la grande sensibilità e l'empatia, non le sarà difficile trovare la forza per guardarsi dentro e recuperare la forza di trovare nuove vie a lei più gratificanti di vivere i rapporti....

Cara Giulia, occorrerebbero dei racconti più approfonditi per capire meglio come mai questo tipo di sogni le mettono ansia e non riesce chiaramente poi a riposare bene. La Sua fame di vita e la forza interiore che intuisco dal Suo scritto sono un buon punto di partenza! Rimango a disposizione...

Gentile Isabella, Lei chiede come fare ad uscirne. Io vorrei chiederLe cosa la fa restare dentro la relazione? Cosa Le impedisce di allontarnarsi? Chiaramente servirebbe un colloquio più approfondito per capire bene come è nato questo rapporto e quali parti di Lei ha investito in esso. Resto a disposizione Serena Fuart...

Buongiorno, è davvero ammirevole il fatto che voglia aiutarlo e si sia presa carico di questa situazione che, da quello che scrive, sembri riguardi principalmente lui. Una strada possibile è una consultazione di coppia per capire meglio la sua e la vostra situazione, perchè le dinamiche relazionali sono molto importanti anche in situazioni in cui sembra che il problema ce l'abbia soltanto uno dei due. Rimango a disposizione Serena Fuart...